This time, baby, I'll be bulletproof!

Otro año más que se va. Y como siempre, el balance es inevitable! Así que here it goes :)

El dos mil nueve empezó con un viaje más que memorable. Tuve la suerte de encontrar a 3 amigas que son de fierro, marfil y diamante puro, y me bancaron en TODAS. Conocí parte de un país vecino que, si bien era tal, nunca había visitado. Anécdotas varias que quedaran para el recuerdo, lo que me dio Praia no me lo saca nadie.

Pero todo lo bueno tiene que terminar, y una vez de vuelta, me encontré con la versión 2.0 de una relación que parecía no querer más. Los meses pasaron, los tantos se aclararon y los problemas fueron remendados.

Todo iba bien, una operación muy deseada mediante, hasta que descubrí que un grupito de células motherfuckers querían destruirme. Pero, no saben quién soy? I'm unbeatable, y'all. Y así fue nomás que un episodio que podría haber sido definitorio, se convirtió en una pequeña loma de burro en la gran ruta que es la vida. No estuve sola ni un solo paso del camino, vale aclarar. Y si bien tengo recuerdos de esos episodios, no son lo suficientemente pesados como para que catalogue al dos mil nueve como "negativo". Por qué? Porque me di cuenta de que las cosas pasan porque pasan, y si la vida te da limones, hacé limonada!

Las cosas cambian, y si lo inanimado lo hace, es lógico que la gente también lo haga. Tres de las relaciones más importantes en mi vida cambiaron. Creo que es muy temprano para determinar si se terminaron, más que nada porque si algo me enseñó este año es que la vida te da sorpresas (sorpresas te da la vida), pero sí puedo decir que hubo un quiebre, y uno importante. Este mismo quiebre fue el que me impulsó a re-evaluar si realmente vale la pena mantener una relación por el simple hecho de que es cómodo, fácil, conocido o lo único que sabemos hacer.

Siempre le peleé al cambio. No me gustaba. Sigue sin gustarme del todo, pero me di cuenta de que cuando las cosas cambian, no se termina el mundo. Y a veces lo mejor que podes hacerle a una persona es alejarte de ella, y sonreir al mirar para atrás y recordar los momentos vividos. Así que por ahora voy a hacer eso.

Quién sabe qué me deparará el dos mil diez? Nadie.

Y eso está barbaro :)

Feliz año para todos!

RIP, Brittany

Falleció Brittany Murphy, una actriz terriblemente talentosa, brillante, graciosa y hermosa. Y sigo en shock!
No tengo mucho más para decir, por lo menos elocuentemente.

We will miss you! :(

Sí, Ma, los capítulos de Friends me siguen pareciendo graciosos después de tantos años...

Siempre pasa lo mismo, de Lunes a Viernes. Ya sea a las 13 o a las 19, veo Friends. Y siempre me rio. Pero me rio como si fuese la primera vez que escucho los chistes. Y desde el cuarto de mi mamá, escucho su propia risa, y la pregunta de rigor que ahora aprendió a hacerme día por medio: "Dany, de qué te reiiiiiis?" Y yo siempre le contesto lo mismo: "De Friends, Ma!".

Claro que después de este pequeño intercambio, viene el siguiente:
"Todavía te causan gracia? Ya los viste miles de veces"
"Sí, Ma, los capítulos de Friends me siguen pareciendo graciosos, después de tantos años..."
"Vení a verlos a mi cuarto, está el que me gusta?"
"Sí, Ma, está Ross. Es uno de los principales"
"Ya se, Dany. Cuándo vuelve con Rachel?"
"En la última temporada, Ma"
"Ay, Dany, ahora me arruinaste toda la historia!"

Si, mi mamá tiene esas contestaciones...

Igual, la hacés bien una vez, nomás...

Hoy, fui al Malba con Marcelito (quien hace su primer cameo por este blog) y Toot (asidua por estos pagos!). Estacioné, me bajé de Cleto, lo cerré y crucé la avenida.

Entramos al edificio, recorrimos bien tranquis la muestra de Andy Warhol(a) "Mr. America" y después de casi 1 hora, fuimos a la confitería a tomar el té. Al ver que no había mesas disponibles, salimos, y mientras debatíamos a dónde ir, miré mi auto estacionado en frente. Y mi corazón se paró. Mientras estacionaba por Alcorta, sin querer dejé el vidrio del acompañante bajo.

Largué un "NO! NO TE LO PUEDO CREER!!" y corrí hacia el auto. Toot, al ver hacia donde estaba dirigiéndome y ver lo que me estaba poniendo mal, empezó a correr atrás mío, junto con Marce. Esperando lo peor, mientras me iba acercando ya estaba freaking out; pero para mi sorpresa, no me habían robado nada! Mi GPS, mi bolso (con chucherías, obvio, pero este detalle le escapaba a cualquier malhechor) y todas las pertenencias de mi preciado auto...intactas!

Respiré tranquila. Encendí a Cleto, y levanté el vidrio.
Igual, esta te sale bien una vez, nomás...

MTv, canal generoso.

Hoy estaba haciendo zapping cuando llegue a MTV. Estaba el programa “Los 10 más pedidos”, con los VJs pedorros de turno, el flaco ni idea como se llama y la minita es la pelotuda que se coge a Charly.


Bueno, esa misma taradita con pinta de sucia a la que le faltan como 47 vidas para parecerse a la gran Ruth Infarinato (la única VJ copada que tuvo MTV desde que desembarcó en America latina!) empezó a llenarse la boca diciendo que habían ciertos Periodistas en C5N que no le caían bien.. “Feinman, González Oro, son todos fachos… son periodistas que, para mi, son imbancables. No los soporto”. Y juro que no me hubiese molestado tanto el comentario de esta mogólica si no hubiese metido la f-bomb en el medio de su discursito. Si, la F-bomb: “fachos”.

Desde cuándo ser “facho” es un crimen? Desde cuándo no pensar como la izquierda y el socialismo es un delito? Desde cuando el no estar de acuerdo con algunos inadaptados que roban, cortan calles, hacen quilombos y “reclaman” cosas que no les pertenecen, es ser “facho”? Y si alguien es “facho”, eso esta mal?

No es la democracia la que acepta la pluralidad de opiniones? Bueno, entonces uds. Demócratas no tendrían que aceptar aquellos puntos de vista que difieren de su modelo de sociedad erroneo? Yo puedo decir lo que digo porque según SU esquema de cosas, está bien la pluralidad de opinión. Si estuviésemos bajo el mío, boluditas como “Mecha” desaparecerían como por arte de magia, al igual que los otros 8.000 que estaban en cosas raras.

Y, nota al margen, acaso no sabe esta taradita intento de vedetonga que su noviecito de izquierda tiene solo la mano?

Volvé, Ruth. Volvé.

Yo te banco, Ricky Fort. Yo te banco.

Si, lo re contra banco a Ricky Fort.

Estaba viendo el programa de Vivi Canosa, en donde se encontraban personajes célebres como Jacobo Chizito Winograd,Guido Chechona Suller y su hijo Tomasito. Y en uno de sus ataques bizarros, Guidito empezó a decir que lo que realmente le faltaba a Fort era afecto y cariño, que con la plata no solucionaba nada y bla bla bla...

Digo, aceptamos a seres como Zulma Lobato, Grasarena Velez, Amalia Granata, o cualquier otra vedetonga que lo único que saben hacer es pasearse por los programas hablando de embarazos que nunca fueron, adicciones, y cualquier otra sarta de pelotudeces sin haber logrado realmente nada, mientras que aparece un flaco que baila y canta y el unico pecado que cometió es tener plata, y lo odiamos? Qué tiene de molesto Ricardo Fort, que hace que todos lo odien?

Si, estoy casi segura de que es pura envidia. Lo banco a Ricky Fort porque lo entiendo. Posta, lo entiendo. No es fácil ir por la vida sabiendo que no tenes que preocuparte por algo como la plata sin ir cosechando comentarios de mala sangre. No es fácil vivir con un padre que si bien te daría todo, también te controla con una correa bastante apretada.  No es fácil poder hacer lo que a uno se le canta sin que lo tilden de "frívolo" o "excéntrico".

Qué les jode si Fort tiene ganas de gastarse miles de dólares en ropa, autos y accesorios? Si la plata es de el, no la robó y ahora la disfruta?

Yo soy parte del Team Fort.
Te banco, Ricky. Te banco!

¿Robert Pattinson es sexy? ¿Seriously, people?

Desde cuándo un chico que no es lo suficientemente heroinómano al mejor estilo Pete Doherty es sexy? O lo suficientemente misterioso como Johnny Depp? O lo suficientemente carilindo como Brad Pitt? O lo suficientemente latino como Antonio Banderas?

Robert Pattinson es un claro ejemplo de por qué las generaciones de ahora no saben apreciar las cosas buenas y dejan todo a medio hacer. El flaco este es completamente comun. Y sin embargo despierta suspiros. WTF?

No es adicto a las drogas (o por lo menos aparentemente). No es el clásico "chico malo". No es carilindo. No es latino, onda morocho con la piel bronceada y un acento que te derrite. No es sexy. Solamente es inglés. Y por eso es sexy?

Posta?

Qué mundo generoso (galanes eran los de antes!)

Someone turn me around, Can I start this again?

Pull the blindfold down
So your eyes can't see
Now run as fast as you can
Through this field of trees

Say goodbye to everyone
You have ever known
You are not gonna see them ever again

I can't shake this feeling I've got
My dirty hands, have I been in the wars?
The saddest thing that I'd ever seen
Were smokers outside the hospital doors

Someone turn me around
Can I start this again?

How can we wear our smiles
With our mouths wide shut
Cause you stopped us from singing

We've all been changed
From what we were
Our broken parts
Left smashed on the floor

I can't believe you
If I can't hear you
I can't believe you
If I can't see you

Someone turn me around
(We've all been changed from what we were)
Can I start this again?
(Our broken parts smashed on the floor)
Now someone turn us around
(We've all been changed from what we were)
Can we start this again?
(Our broken parts smashed on the floor)



Como no tengo las palabras adecuadas, dejé que los Editors hablen por mi.

I miss you.

Todos queremos a Zooey Deschanel

Igual, sigo sin poder creer que esta sea ella!

Prueba fehaciente de que todos cambiamos con el correr del tiempo :)

Si, Rod, pienso que sos sexy.

Y el que esté en desacuerdo, vea esto.

the girl with the thorn in her side

The girl with the thorn in her side,
behind the hatred there lies a murderous desire

for love...

How can they look into my eyes and still they don't believe me?

How can they hear me say those words - still they don't believe me?

And if they don't believe me now, will they ever believe me?

And if they don't believe me now, will they ever, they ever, believe me?

Oh ...

The girl with the thorn in her side,
behind the hatred there lies a bumbiling desire
for love

How can they see the Love in our eyes and still they don't believe us?
And after all this time...
(they don't want to believe us)
And if they don't believe us now, will they ever believe us?

And when you want to live,
how do you start, where do you go,

who do you need to know?

Oh...

CELEBRITY SKIN

This is It.

Hoy, fui a ver la película de Michael (o Maikol, para los verdaderos fanáticos). Al principio, me senté con un poco de aprehensión. Pero mientras pasaban los minutos, fui (re)descubriendo a ese artista que, pedófilo o no, hizo vibrar a una generación.

Hace unos meses, mi amiga Vicky Loo me preguntó "por qué tanta excitación con MJ? Qué hizo realmente, además de violar a pendejos?" y entre risas por ese comentario taaaaan Vicky, me puse a pensar en el aporte de MJ para con la música. La realidad, nos guste o no, es que hay un antes y un después de Michael Jackson. Pasa con los grandes, nomás. Chuck Berry, Johny Cash, Elvis, incluso mis tan odiados Beatles. Rompieron con el paradigma y se hicieron notar.

Pero también me di cuenta de que todos le dimos la espalda a Michael. En vez de recordar su moonwalk, su patada para el costado, sus canciones impecables desde la primer nota hasta el último compás de la batería, su guante blanco y sus pantalones negros cortos que dejaban ver las medias blancas y sus mocasines de nene de colegio católico, nos concentramos en lo que pudo haber llegado a hacer (o no).

Ojo, no estoy reinvindicando la pedofilia; es más, me parece que los pedófilos merecen ser tratados igual o peor que los violadores. Solo digo que se juzga a Michael, el artista, por los actos que hizo Michael, la persona. Y cuando se hablaba de el, de su talento (porque lo tenía, y eso es indiscutible), siempre se caía en el "bueno, pero violó pendejos". A veces, hay que separar los tantos.

Por eso, cuando terminó la película, llegué a 2 conclusiones con respecto a MJ:

1. Era una de las personas más solitarias del planeta, y esa soledad se exacerbó cuando todos aquellos que lo admirábamos, le dimos la espalda en su momento de mayor necesidad;
2. El flaco no era de este mundo (nadie más baila ni bailará como el).

C'est tout!

Halloween.

CAPITULO III

La tradición romana


Cuando tuvo lugar la ocupación romana de los dominios celtas la festividad fue asimilada por estos. Aunque ya celebraban los últimos días de octubre y primeros de noviembre una festividad conocida como la "fiesta de la cosecha", en honor a Pomona (diosa de los árboles frutales), se mezclaron ambas tradiciones. Las manzanas eran muy populares y pronto formaron parte de las celebraciones.


Cristianización de la festividad

En una época en la que predominaban las festividades "paganas", los Papas Gregorio III (731–741) y Gregorio IV (827–844) intentaron suplantarla por una festividad cristiana (Día de Todos los Santos) que fue transladada del 13 de mayo al 1 de noviembre.

Halloween.

CAPITULO II

Origen celta


Halloween tiene su origen en una festividad céltica conocida como Samhain, que deriva de irlandés antiguo y significa fin del verano. Los antiguos britanos tenían una festividad similar conocida como Calan Gaeaf. En el Samhain se celebraba el final de la temporada de cosechas en la cultura celta y era considerada como el “Año Nuevo Celta”, que comenzaba con la estación oscura.

Los antiguos celtas creían que la línea que une a este mundo con el Otro Mundo se estrechaba con la llegada del Samhain, perminitendo a los espíritus (tanto benévolos como malévolos) pasar a través. Los ancestros familiares eran invitados y homenajeados mientras que los espíritus dañinos eran alejados. Se cree que el uso de trajes y máscaras se debe a la necesidad de ahuyentar a los espíritus malignos. Su propósito era adoptar la apariencia de un espíritu maligno para evitar ser dañado. En Escocia los espíritus fueron suplantados por hombres jóvenes vestidos de blanco con máscaras o la cara pintada de negro.
El Samhain también era un momento para hacer balance de los suministros de alimentos y el ganado para prepararse para el invierno. Las hogueras también desempeñaron un papel importante en las festividades. Todos los otros fuegos se apagaba y en cada hogar se encendía una hoguera en la chimenea. Los huesos de los animales sacrificados se lanzaban a la hoguera.
Otra práctica común era la adivinación, que a menudo implicaba el consumo de alimentos y bebidas.

Halloween.

CAPITULO I

Halloween o Noche de Brujas es una fiesta que se celebra en principalmente Estados Unidos en la noche del 31 de octubre. Tiene origen en la festividad celta del Samhain y la festividad cristiana del Día de todos los santos. En gran parte, es una celebración secular aunque algunos consideran que posee un transfondo religioso. Los inmigrantes irlandeses transmitieron versiones de la tradición a América del Norte durante la Gran hambruna irlandesa de 1840.


La palabra Halloween (pronunciado [ˈha.lo.wiːn]) es una derivación de la expresión inglesa All Hallow's Eve (Víspera del Día de los Santos). Se celebraba en los países anglosajones, principalmente en Canadá, Estados Unidos, Irlanda y el Reino Unido. La fuerza expansiva de la cultura de EE. UU. ha hecho que Halloween se haya popularizado también en otros países occidentales.

El día se asocia a menudo con los colores naranja y negro y está fuertemente ligado a símbolos como la Jack-o'-lantern. Las actividades típicas de Halloween son el famoso truco o trato y las fiestas de disfraces, además de las hogueras, la visita de casas encantadas, las bromas, la lectura historias de miedo y el visionado películas de terror.

Confesión: me gusta la personalidad de los strippers

(N. de la A.: este post va dedicado al metrometrometrosessssual y a Toot, en su segundo cameo por mi blog)

De nuevo, mientras hablaba por emeeseene con la Toot (je), yo tiré la frase que ya se está haciendo un saber popular: "a mi me gustan los strippers". Como bien dijo ella, ante esta confesión, uno piensa, y cito "'puaj, qué asco' y ella va más allá y agrega 'la personalidad'. Speechless!"

Pero me gustan. No físicamente, obvio. No me parece atractivo un hombre cuyo diámetro de cuello es el equivalente al de mi cintura, aunque estaría copado parecer diminuta al lado de un hombre, pero whatever. Pero sí me vuelve loca la mentalidad: eso de querer ser el centro de atención y más por desvestirse. Sí, así como me ven, soy una exhibicionista de alma, de las que si fuese por ella y tuviese el cuerpo de la Ritó, viviría en tarlipes. Tar-li-pes.

Es más, como dice Toot, voy por más y tiro otra bomba: quiero un amigo stripper. Ese que es tan copado que en el boliche se sube a una barra y se saca la remera. Y yo de abajo me cago de la risa y grito "siii ese es mi amigo!", mientras agarro su mano y bailo desaforada a su lado.

Mientras tanto, siempre que escuche la canción de Amandiditita y su metrometrometrosexuaaaaal, recordaré al stripper que tanto nos hizo reir.

El juego del Miedo

Mientras hablaba por emeeseene con mi amiga Toot, cuya verdadera identidad permanecerá sin develar por cuestiones de seguridad nacional (estabuscadaporlaCIA), me puse a pensar en los límites. Pero no en aquellos que rodean los blogs, fotologs, facebook, twitter o myspace.

Si bien la charla sí comenzó por ahí, despues me di cuenta de que los límites estan en todos lados. Si, posta, en todos lados! Desde lo que nos animamos a decir, a lo que no; lo que hacemos, lo que pensamos, lo que nos da para actuar. Siempre se llega el punto en donde el "no, no me da" aparece. Hay gente que tiene el umbral más alto, otros que no tanto.

Nunca me puse a pensar en dónde lo tengo yo. Reconozco mis límites, igual, eh! No uso lunares ni sweaters con rayas anchas, porque no me favorecen. Jamás le tiraría onda a alguien sin saber de antemano que está todo bien, ni iría a bailar sola.

Pero hay gente a la que se la comió el personaje. Supongo que no debe estar bueno, tener que estirar la cerca que te delimita para entretener a tu público, quizás anónimo y quizás no tanto. Igual tampoco puedo dar cátedra; en un momento me gustaron los Hanson.

Nothing I write is ever good enough (these words are my own)

Siempre siento que no doy la talla. Siempre. Y es un sentimiento horrible! Porque se, en el fondo del fondo de mi alma, que hay alguien mejor que yo. Y antes usaba eso para poder superarme, ir mejorando en algunas cosas, tratar de ser la mejor...pero ahora ya me cansa!
Mierda, acaso no puedo ganar aunque sea una sola vez? Una sola pido, nada más! No quiero ser la número 1 indiscutida del universo entero, ni ser Stephena King, ni James Patterson, alguna de las BeatFreaks o whatever... sino poder destacarme en algo que no sea mi sentido del humor ácido.
Crap. Acabo de leer un post mucho más copado y original en otro blog.
No, se ve que no puedo ganar.

Metallica Kings Of Leon ACDC Depeche Mode y no more Patrick Swayze

Es un año movidito. Primero, David Carradine. Después, Peña. Michael, Farrah, Natasha Richardson, Patrick. En un 2009 que nos está robando a seres de otro mundo, también nos consuela, aunque sea un poco.

Puede sonar superficial, y no digo que el poder ver a Angus Young con su uniforme de colegio pueda reemplazar a cualquiera de esas personalidades que tanto se destacaron en distintas áreas de la vida. Pero tampoco voy a negar que cuando una puerta se cierra, tal vez una ventana se abre.

Solo se que me duele, por momentos, la muerte de las personas. Pero no por ellas en sí, sino por los que se quedarón atrás, viviendo. En los diarios se ven los títulos que dicen "Se murió Patrick Swayze" "Se fue el Rey del Pop" "Chau, puto lindo!" "Se fue un Ángel de Charlie" y listo, a otra cosa mariposa. Se pasan especiales, se habla de ellos y después el mundo, inevitablemente, sigue girando. Pero esas personas tenían a otras personas que los querían. A las que les cuesta seguir. Las que los lloran todos los días.

Sin ir más lejos, la semana pasada me puse a pensar que ya habían pasado 2 meses y medio desde que se murió Michael. Y también pensé "qué rápido que pasa el tiempo!". Pero después me paralicé; para mi puede haber pasado rápido, pero para su familia, estos 2 meses y medio deben haber sido el equivalente a 7 años! Y ahí es cuando me pongo mal.

Hablamos tan tranquilos sobre la gente que se muere, ya sean famosos o héroes anónimos, y no nos detenemos a pensar en que ellos tienen (o tenían) familias, amigos, seres que pensaban en ellos, y que van a notar su ausencia. Personas a las cuales les cuesta levantarse todas las mañanas sin ese que amaban y ya no está más.

Si, la idea es triste. Y deprime un poco. Por suerte, el 17 de octubre vienen Dave Gahan, Peter Hook y el gran Andy Fletcher para hacer que piense en otras cosas (enjoy the silence).

Ninfa.

Va faltando cada vez menos. La cuenta regresiva ya empezó, hace unos 5 días.

Ahora sólo resta esperar y lidiar con la ansiedad y la expectativa que se van acumulando más y más dentro de mi. Pero lo más bizarro es que no puedo parar de sonreir.

Let your feelings slip, boy, but never your mask, boy.

Por momentos, la gente me sorprende. Y me sorprende que me sorprendan, a estas alturas. De ciertas personas, ya no hay nada que me espante. Espero lo peor.

Pero cuando me entero de que otra persona, a la cual siempre vi como transparente, honesta, sincera, downright buena, empieza a dudar de algo que le conte en total confidencia... ahi sí que mi mundo se derrumba.

Pero que se vayan a cagar todos. Yo sé por lo que estoy pasando. Solo que por momentos sería bueno no estar sola y tener amigas en quien confiar.

Cada día se van cayendo las caretas y vamos quedando menos...

SheWolf

SOS she’s in disguise
SOS she’s in disguise
There’s a she wolf in disguise
Coming out, coming out, coming out

A domesticated girl, that’s all you ask of me
Darling it is no joke, this is lycanthropy
The moon's awake now, with eyes wide open
My body’s craving, so feed the hungry

I’ve been devoting myself to you Monday to Monday and Friday to Friday
Not getting enough retribution or decent incentives to keep me at it
I’m starting to feel just a little abused like a coffee machine in an office
So I’m gonna go somewhere closer to get me a lover and tell you all about it

There’s a she wolf in your closet

Open up and set her free

There’s a she wolf in your closet

Let it out so it can breathe

Sitting across a bar staring right at her prey

It’s going well so far, she’s gonna get her way

Nocturnal creatures are not so prudent

The moon's my teacher and I’m her student

To locate the single men I got on me a special radar

And the fire department hotline in case I get in trouble later

Not looking for cute little divos or rich city guys that just want to enjoy

I’m having a very good time in the heat, very bad in the arms of a boy

There’s a she wolf in your closet
Let it out so it can breathe

Vale la pena estar vivo?

Hay una famosa frase de una famosa película que aseguraba que sí. Y por momentos, tuve esta certeza. Pero debo confesar que siempre le tuve un poco de ganas al cese de existencia. Y no creo que haya mejor manera de expresar lo que siento que esa misma frase, "le tuve ganas".

Por qué? Nunca lo supe. Y tras casi 10 años de terapia a cuestas, creo que no importa. O por lo menos me autoconvenzo de que no me importa. Lo raro es que siempre le dije a todo el mundo que, hundidos en su pozo depresivo, tenìan que salir. Y sin embargo, se ve que predico la moral con la bragueta abierta. Hipócrita? Un poquito, puede ser.

Siempre me moví por la línea que separa a los vivos de los no tanto. Siempre, cuando a todo el mundo le surgía el instinto de huir, yo me quedaba. A qué? Para qué? Otras preguntas sin respuesta evidente. Tal vez en el futuro, si lo llego a tener, y en retrospectiva, pueda encontrarlas.

Por ahora, vivo tratando de mantener toda mi vida a flote. Por momentos, siento que el agua me llega al cuello. Y otros, cada vez más, que la tengo por los talones. Y me di cuenta de que no me molesta el nivel del agua, sino el constante vaivén de subidas y bajadas.

Que tengo que parar de navegar ya me di cuenta, me lo dijo mi corazón en venta.

Sometimes I wish I did act like a boy.

Pull up your pants, just like him
Take out the trash, just like him
Getting your cash like him, fast like him
Girl, you wanna act like he did

I'm talking 'bout
Security codes on everything
On vibrate so your phone don't ever ring
And another one he don't know about

Wish we could switch up the roles and I could be that
Tell you I love you, but when you call, I never get back
Would you ask them questions like me, like, "Where you be at?"
'Cause I'm out four in the morning
On the corner rolling, doing my own thing

What if I had a thing on the side,
made you cry?
Would the rules change up or would they still apply
If I played you like a toy?
Sometimes, I wish I did act like a boy

Girl go ahead and be just like him
Go run the streets just like him
Go home missin sleep like 'em, creep like 'em
Front with you friends, act hard when you with them like him
Keep a straight face when you tell a lie
Always keep an airtight alibi
(Keep it hidden in the dark)
What he don’t know won’t break his heart

If I was always gone 
Hit the sun getting home
I told you I was with my crew when I knew it wasn’t true
If I act like you
Walked a mile off in your shoes 
Messing with you head again
Dose of your own medicine

What if I had a thing on the side,
Made you cry ?
Would the rules change up or would they still apply
If I played you like a toy?
Sometimes I wish I did act like a boy

What if I played you like a toy?
Sometimes I wish I did act like a boy

Sentada en la cama tomando un Mocha Blanco de Starbucks

La escena sería perfecta si estuviese a miles de kilómetros de distancia, en New York, Barcelona o Los Ángeles. Pero no. Estoy en esta freaking BA que tanto me molesta.

Ayer, mientras manejaba por Libertador, una desequilibrada casi me choca con su Ford Ka plateado. La pelotuda estaba intentando cambiarse de carril y ni se avivo de que estaba yo. Y eso fue lo que hizo que algo en mi cabeza gire inesperadamente. Y me di cuenta de que la ciudad me molesta. Los árboles, pobrecitos, me molestan. Los pozos. Los edificios. Los ruidos. La gente. Obviamente, se que en otras ciudades hay pozos, edificios, ruidos y gente, pero no es que me molestan ellos en general. Me molestan los de acá, pura y exclusivamente.

Siempre, de chiquita, decía que me quería ir a vivir a NYC. No sé bien el porqué, supongo que habré escuchado ese nombre en alguna película o algo. La cuestión es que siempre que me fui de viaje, no extrañaba la ciudad, sino algunos elementos de ella. Mis amigos, mi cama, mi auto, mi celular, mi computadora, mis perritos, mi novio, whatever. Pero no a BA como entidad. Jamás me sentí homesick; ni un solo día de mi vida.

En cambio, mi mamá siempre se tiró más por la costa Oeste; ella también, de chiquita, decía que se iba a vivir a California. Segun ella, en una película de Clark Gable el dejaba a la actriz de turno para irse a vivir a Los Ángeles, y ahí quedó enganchada con ese hermoso estado norteamericano.

Así que se ve que las ganas de no echar raíces viene por el lado de la genética. Raro; al final, soy más parecida a mi mamá de lo que pensé. Y todavía no se que siento al respecto.

Sí, mis uñas son de color fucsia.

Por momentos siento que Dios cruza a cierta gente en mi camino para probar mi paciencia. Creo que El está arriba, atento a si mato a alguien realmente o si sólo lo digo por decir. Y mientras, se caga de risa. Lógico, yo también lo haría.

Con la incipiente ola de calor que golpeó la fucking city en la última semana, los fóbicos al calor como yo nos vimos obligados a recurrir a las ropas de verano: shortcitos, polleras, musculosas y sandalias. Y claro, se veían mis uñas color fucsia, las que me parecen de un color bizarro y copado.

Mientras estaba en un shopping con mi mamá, pelotudeando y tratando de distraerme de las situaciones de ass que parecen estar inundando mi vida, una pre teen que mi mamá catalogó como "flogger, no?" (sic) se me acercó y me preguntó por qué tenía ese barniz en mis pies. Con genuina sorpresa, le contesté con la verdad: "porque me gusta".

Mientras mi mamá se descostillaba de la risa y se iba a mirar zapatos, la pendeja se quedó mirándome, como si le hubiese dicho un acertijo para testear su capacidad de pensamiento abstracto y estaba esperando que lo descifrase para darle la verdadera respuesta. No, tonta! No te diste cuenta de que a veces la gente hace las cosas porque sí? No todo en mi ser está justamente calculado, como vos con tu flequillo que te tapa la totalidad de la cara en forma de casco, tus pantalones chupines flúo que usas sin piedad con casi 30° de calor, tus Krial que adornan tus pies sin tener la más puta idea de que hay personas que no las pueden usar más porque por tu culpa no quieren que las asocien con tu tribu, cuando nada que ver, o que Nico no es un pibe cuyo verdadero nombre es Nicolás sino una genia que ayudó a Velvet Underground hace añares...

Posta, creo que Dios me está testeando. Creo que me dijo algo más, pero honestamente estaba tan irritada para con los pendejos de ahora, que me di media vuelta y seguí caminando por el shopping con mi mamá.

Al final, me terminé comprando unos borcegos color camel; no vaya a ser cosa que otra pendeja pelotuda comente mis uñas color fucsia.

Qué tenés en contra de mi familia, C?

Al principio no quería creer que lo tuyo para con nosotros era algo personal. Pero después todo fue cambiando...

Primero yo, hace ya 3 años. Después mi papá, hace 1 y medio. Ahora Kevin. Así no, mierda! Yo puedo defenderme, yo tengo fuerza, puedo quejarme y llorar e irme al sanatorio para que me den químicos que palien el dolor. Mi papá, también. Pero Kevin no. Es un animalito indefenso que no puede contra vos. Y que te lo lleves tan temprano me parece una injusticia.

Los elefantes viven 50 años. Las tortugas, hasta los 120! O sea, todo bien con los elefantes y las tortugas, pero Kevin es mi hermano. Y acá es cuando te digo basta.

Basta.

¿Amarte Duele o Amar Te Duele?

En un monton de productos, desde CDs hasta películas, hay etiquetas que advierten el contenido peligroso de dicho item. Si nos tomamos el trabajo de leer estas adevertencias, por qué no lo hacemos cuando sabemos que ciertas personas también son peligrosas?

Ademas de que venimos genéticamente ingeniadas para creer en el amor de fantasía, el enamoramiento hace que ignores un monton de cosas de esa persona aparentemente perfecta. Las mariposas en la panza que te azotan sin parar hacen que te distraigas y pienses que son el uno para el otro, cuando tal vez no sea tan así. Tal vez sí lo son, pero muy pocas veces es el caso.

Cuestión que por momentos te perdes por culpa de esas maripositas del ass que te tiran para cualquier lado menos para donde tendrías que ir. WTF?? Desde cuándo sos pelotuda? Desde que te perdiste y dejaste de hacerle caso a tus instintos.

Media pila, boba!

Just need to get closer, closer

A veces es mejor no forzar ni apurar nada.
Lo que tenga que llegar, lo hará a su debido momento.

I gotta feeling...

... that tonight's gonna be a good night!

I´m in BA, bitch.

A veces cuesta re acostumbrarse al ritmo de vida de la ciudad de la cual te fuiste. Y más si te fuiste al paraiso.

No se por qué, pero en Miami podía despertarme a las 7 de la mañana sin problema alguno, sin ayuda del despertadorcelular whatsoever. Y aca, cuando más necesito hacerlo, me quedo dormida. Weird, no?

Pero no importa, porque it's ok, it's alright! Nada es tan tremendo ni tan terrible ni tan dramático ni tan nada. Ahora es un poco distinto, porque cuando pensabas que eras intocable, te demostraron que no era tan así. No importa, no sos de piedra, podés romperte.

Pero a seguir caminando :)

Hey, little baby.

Sólo quiero hacer público que tengo una notebook nueva. Una preciosa Sony Vaio de color rosa.
Muy linda, si. Muy tierna, también.
Bienvenida a la familia, baby. Sólo resta bautizarte (acepto sugerencias).

Hechizo

No es la primera vez

que me encuentro tan cerca

de conocer la locura.

Y ahora por fin

ya sé que es

no poder controlar

ni siquera tus brazos.

Y sientes que están

completamente agotados

no entiendes porqué.

Antes o después

debería intentarlo

someterme a su hechizo.

Olvidando mentir

en otro nivel

no querer recordar

ni siquiera el pasado.

Que sientes que están

completamente agotado

y no entiendes porqué

Vámonos de esta habitación

al espacio exterior

se nublan los ojos

todo de un mismo color

mientras todo da igual,mientras todo da igual

Ganar o perder

sé que nunca me importa

lo que embruja es el riesgo

y no donde ir

y subes a otro nivel

y no puedes llegar

ni siquiera a tocarlo.

This is Miami.

Cada día que pasa me doy cuenta de que vivo en el país equivocado. Tendría que ser una más de las millones de latinas que residen en Miami.

Desde que llegué al aeropuerto, me vi envuelta en una vibra completamente cool, placentera y con muchísima buena onda. Las palmeras me hablan, no se bien de qué, pero siento que cuando me ven pasar con el auto me guiñan un ojo, como diciendo "copado que volviste". Aunque si fuese por mi, jamás me iría.

Lo único malo es que extraño, pero algunas cosas nomás; Pixie, Kevin, mis amigas, mis amigos, al re kiosquero, a Cleto... pero nada más!

Por ejemplo hoy, sin ensuciar nada en la cocina, desayuné pancakes. Pancakes! Cosa que me es imposible hacer en BA. Puede sonar pelotudo, pero, después de todo, soy una chica simple con gustos simples.

Definitivamente, vivo en el país equivocado.

What's the story (Morning Glory)?

Qué pasa cuando te das cuenta de que hay ciertas cosas que no van más? Cuando abris los ojos, te ponés las lentes de contacto y ves la realidad que te rodea?

Pasa que lo que antes te mantenía a flote, ahora te está arrastrando hacia el fondo del océano más profundo.

Es hora de ir soltando, no te parece?

Sucede que a veces la vida mata.

Sucede que a veces la vida mata y el amor
te echa silicona en los cerrojos de tu casa,
o te abre un expediente de regulación,
y te expulsa del Edén, hacia tierras extrañas.

Sucede que a veces sales de un bar y la luz
quema la piel de este vampiro que te ama,
te llena la frente de fino polvo marrón-sur,
bostezas y te queman agujetas en las alas.

Pero sucede también
que, sin saber cómo ni cuándo,
algo te eriza la piel
y te rescata del naufragio.

Y siempre es viernes, siesta de verano,
verbena en la aldea, guirnaldas en mayo,
tormentas que apagan el televisor.
Teléfonos que arden, me nombra tu voz,
hoy ceno contigo, hoy revolución,
reyes que pierden sus coronas,
verte entre la multitud,
abrazos que incendian la aurora
en las playas del sur.

Sucede que a veces la vida mata y te encuentras
solo y en este corazón no reciclable
se hunden petroleros desahuciados y sospechas
que provocan miopía en lanzadores de puñales.

Sucede que a veces la vida mata y el invierno
saca su revólver, te encañona en las costillas,
te aterran los álbumes de fotos y el espejo,
huele a pino el coche y el mar a gasolina.

with the birds i share this lonely view.

Por momentos pienso que estaría muy bueno volar. Sobre todo, cuando llueve.

To know me as hardly golden Is to know me all wrong

Hoy hubiese cumplido 5 años de novia. Y a pesar de que sigo viendome con el que oficialmente es mi ex, lo sigo amando, seguimos estando juntos, saliendo, riendo, llorando, yendo al cine, paseando, sacando fotos por ahi...noto que me refiero a nuestra relación como si hubiese terminado.

Y la realidad es que terminó hace un tiempo, ya. Terminó aquel 29 de enero de 2008, a los llantos. Llovía. Yo tenía puestas unas sandalias de Paruolo azules con plataforma de yute. Me acuerdo, porque como la vereda estaba mojada, tenía miedo de resbalarme. Ademas, las estaba estrenando y quedaba re alta, y siempre que lo iba a ver a El, trataba de estar a su misma altura. También tenía puestos unos chupines amarillos, que ahora todo el mundo cataloga como "de flogger", pero a mi me siguen gustando.

Ya habíamos hablado (o mejor dicho, El ya me había informado que quería tomarse un tiempo), pero como las semanas habían pasado y todo parecía estar bien, asumí que todo de hecho estaba bien. Pero me equivoqué.

Lo noté distante apenas llegué a su casa. Me saludó con un beso, si, es verdad, pero sus ojos estaban a kilómetros de distancia. Estúpida como siempre, ignoré esa alarma que empezó a sonar en los albores de mi ser. Fuimos a su cuarto, estaba la hermanita. Excusa perfecta para ni acercarse. Cuando se fue, me dio un par de besos, pero yo seguía sabiendo que algo estaba mal.

De golpe y porrazo, me dijo que quería que nos separemos. Que quería pensar. Que necesitaba estar solo. Que no estaba bien. Que no estábamos bien. Todas expresiones que se usan cuando no querés estar más con alguien y no queres decirle "Andate a la re mierda" porque, en cierto modo, lo seguís amando. Además, queda medio feo. Mientras, yo lloraba. No podía respirar. Veía todo borroso. Miraba por su ventana, aquella que había sido testigo de tantos momentos lindos y no podía creer mi presente.

Volver a mi casa fue horrible. Casi choco el auto como 3 veces, de tanto llorar. Me acosté en mi cama, hecha una bolita, y tenía que enterrar la cara en la almohada para que mi papá, que estaba en la habitación de al lado, no escuchase a su hijita preferida llorar. Me levanté unas pocas horas después, lista para ir hacia Aeroparque. No me acuerdo de mucho más; de lo que sí me acuerdo es que antes de abordar el avión, lo llamé. Me puse a llorar, como una pelotuda, y el me repetía que "ya habíamos hablado". A esto le siguieron 10 días de llanto, un hermano que siempre me contuvo y mucho, pero muchísimo alcohol para anestesiar mi corazón. Si, así de pelotuda soy.

En retrospectiva, me doy cuenta de muchas cosas, como por ejemplo:

1. Nunca más usé esos chupines amarillos ni esas sandalias de Paruolo con la plataforma de yute.


2. El no tenía razón, no habíamos hablado. Lo había hecho el solo. Yo me callé todo porque la tristeza me superó.


3. Cuando pensé que el dolor me iba a matar y tenía ganas de no parar de manejar y seguir hasta que se terminase la tierra, el recuerdo de que mis amigos son como hermanos me salvó.


4. Podés creer que tenés una base firme, pero cuando menos te lo esperes, el piso que te sostiene puede desaparecer, sin aviso previo whatsoever.


5. Siempre que llovió, paró.

Y hoy, hace exactamente 5 años, me estaba poniendo de novia con alguien que me cambió la vida. Me hizo llorar, me hizo reir, me abrazó, me vió, me abrió los ojos. Y me di cuenta, también, de que hablo en pasado de esta relación contemporánea porque esa misma relación que yo conocía no existe más. Se murió hace 1 año y medio. Los protagonistas no son (somos) los mismos. Algunos perdieron amigas, otros conocieron gente nueva. Algunos empezaron cosas, las dejaron y las volvieron a empezar. Otros, también.

Por eso creo que no tendría que festejar el aniversario de algo que ya no existe más. Creo que tendría que festejar uno nuevo. De algo que empiece ahora. Ojo, esto no quita que los 13 y los 17 no sean especiales para mi. Pero si realmente se quiere avanzar, no se puede arrastrar esa roca pesada que es el pasado. No se si esto que recién empieza será algo bueno, malo, bizarro o esporádico. Solo se que es nuevo.

Una vez me dieron la mejor definición de locura que escuché en mi vida, y eso que escuché bastantes! Me dijeron que la locura era repetir las mismas acciones, y esperar resultados diferentes. Por eso, ahora cambiamos la premisa, pateamos el tablero y al carancho! Ahora hacemos las cosas de una manera nueva, y esperaré a ver qué acontece.

The Funeral

I'm coming up only to hold you under
I'm coming up only to show you wrong
And to know you is hard and we wonder
To know you all wrong, we were

Really too late to call, so we wait for
Morning to wake you; it's all we got
To know me as hardly golden
Is to know me all wrong, they were

At every occasion I'll be ready for a funeral
At every occasion once more it's called a funeral
Every occasion oh I'm ready for the funeral
At every occasion of one brilliant day funeral

I'm coming up only to show you down for
I'm coming up only to show you wrong
To the outside, the dead leaves, they all belong
For they died, had trees to hang their hope

At every occasion I'll be ready for the funeral
At every occasion once more it's called the funeral
At every occasion oh I'm ready for the funeral
At every occasion of one brilliant day funeral.

Afterglow

(It's you who is closest.)



Pasaron 9 meses. En el período que algunas cigotas se toman para desarrollarse y crecer, vos no estas.



Es bastante surreal pensar de esa manera. Pero, ultimamente, me di cuenta de que la gran mayoría de los pensamientos que inundan mi mente son eso, surreales. Y me sorprende. Pero despues me sorprende el que me sorprenda. No se, es todo un menjunje (siempre me causó gracia escribir esa palabra) sin principio ni fin.



¿Pero qué pasa cuando necesitas saber dónde esta el principio para poder empezar a vislumbrar el fin?