Metallica Kings Of Leon ACDC Depeche Mode y no more Patrick Swayze

Es un año movidito. Primero, David Carradine. Después, Peña. Michael, Farrah, Natasha Richardson, Patrick. En un 2009 que nos está robando a seres de otro mundo, también nos consuela, aunque sea un poco.

Puede sonar superficial, y no digo que el poder ver a Angus Young con su uniforme de colegio pueda reemplazar a cualquiera de esas personalidades que tanto se destacaron en distintas áreas de la vida. Pero tampoco voy a negar que cuando una puerta se cierra, tal vez una ventana se abre.

Solo se que me duele, por momentos, la muerte de las personas. Pero no por ellas en sí, sino por los que se quedarón atrás, viviendo. En los diarios se ven los títulos que dicen "Se murió Patrick Swayze" "Se fue el Rey del Pop" "Chau, puto lindo!" "Se fue un Ángel de Charlie" y listo, a otra cosa mariposa. Se pasan especiales, se habla de ellos y después el mundo, inevitablemente, sigue girando. Pero esas personas tenían a otras personas que los querían. A las que les cuesta seguir. Las que los lloran todos los días.

Sin ir más lejos, la semana pasada me puse a pensar que ya habían pasado 2 meses y medio desde que se murió Michael. Y también pensé "qué rápido que pasa el tiempo!". Pero después me paralicé; para mi puede haber pasado rápido, pero para su familia, estos 2 meses y medio deben haber sido el equivalente a 7 años! Y ahí es cuando me pongo mal.

Hablamos tan tranquilos sobre la gente que se muere, ya sean famosos o héroes anónimos, y no nos detenemos a pensar en que ellos tienen (o tenían) familias, amigos, seres que pensaban en ellos, y que van a notar su ausencia. Personas a las cuales les cuesta levantarse todas las mañanas sin ese que amaban y ya no está más.

Si, la idea es triste. Y deprime un poco. Por suerte, el 17 de octubre vienen Dave Gahan, Peter Hook y el gran Andy Fletcher para hacer que piense en otras cosas (enjoy the silence).

Ninfa.

Va faltando cada vez menos. La cuenta regresiva ya empezó, hace unos 5 días.

Ahora sólo resta esperar y lidiar con la ansiedad y la expectativa que se van acumulando más y más dentro de mi. Pero lo más bizarro es que no puedo parar de sonreir.

Let your feelings slip, boy, but never your mask, boy.

Por momentos, la gente me sorprende. Y me sorprende que me sorprendan, a estas alturas. De ciertas personas, ya no hay nada que me espante. Espero lo peor.

Pero cuando me entero de que otra persona, a la cual siempre vi como transparente, honesta, sincera, downright buena, empieza a dudar de algo que le conte en total confidencia... ahi sí que mi mundo se derrumba.

Pero que se vayan a cagar todos. Yo sé por lo que estoy pasando. Solo que por momentos sería bueno no estar sola y tener amigas en quien confiar.

Cada día se van cayendo las caretas y vamos quedando menos...

SheWolf

SOS she’s in disguise
SOS she’s in disguise
There’s a she wolf in disguise
Coming out, coming out, coming out

A domesticated girl, that’s all you ask of me
Darling it is no joke, this is lycanthropy
The moon's awake now, with eyes wide open
My body’s craving, so feed the hungry

I’ve been devoting myself to you Monday to Monday and Friday to Friday
Not getting enough retribution or decent incentives to keep me at it
I’m starting to feel just a little abused like a coffee machine in an office
So I’m gonna go somewhere closer to get me a lover and tell you all about it

There’s a she wolf in your closet

Open up and set her free

There’s a she wolf in your closet

Let it out so it can breathe

Sitting across a bar staring right at her prey

It’s going well so far, she’s gonna get her way

Nocturnal creatures are not so prudent

The moon's my teacher and I’m her student

To locate the single men I got on me a special radar

And the fire department hotline in case I get in trouble later

Not looking for cute little divos or rich city guys that just want to enjoy

I’m having a very good time in the heat, very bad in the arms of a boy

There’s a she wolf in your closet
Let it out so it can breathe

Vale la pena estar vivo?

Hay una famosa frase de una famosa película que aseguraba que sí. Y por momentos, tuve esta certeza. Pero debo confesar que siempre le tuve un poco de ganas al cese de existencia. Y no creo que haya mejor manera de expresar lo que siento que esa misma frase, "le tuve ganas".

Por qué? Nunca lo supe. Y tras casi 10 años de terapia a cuestas, creo que no importa. O por lo menos me autoconvenzo de que no me importa. Lo raro es que siempre le dije a todo el mundo que, hundidos en su pozo depresivo, tenìan que salir. Y sin embargo, se ve que predico la moral con la bragueta abierta. Hipócrita? Un poquito, puede ser.

Siempre me moví por la línea que separa a los vivos de los no tanto. Siempre, cuando a todo el mundo le surgía el instinto de huir, yo me quedaba. A qué? Para qué? Otras preguntas sin respuesta evidente. Tal vez en el futuro, si lo llego a tener, y en retrospectiva, pueda encontrarlas.

Por ahora, vivo tratando de mantener toda mi vida a flote. Por momentos, siento que el agua me llega al cuello. Y otros, cada vez más, que la tengo por los talones. Y me di cuenta de que no me molesta el nivel del agua, sino el constante vaivén de subidas y bajadas.

Que tengo que parar de navegar ya me di cuenta, me lo dijo mi corazón en venta.

Sometimes I wish I did act like a boy.

Pull up your pants, just like him
Take out the trash, just like him
Getting your cash like him, fast like him
Girl, you wanna act like he did

I'm talking 'bout
Security codes on everything
On vibrate so your phone don't ever ring
And another one he don't know about

Wish we could switch up the roles and I could be that
Tell you I love you, but when you call, I never get back
Would you ask them questions like me, like, "Where you be at?"
'Cause I'm out four in the morning
On the corner rolling, doing my own thing

What if I had a thing on the side,
made you cry?
Would the rules change up or would they still apply
If I played you like a toy?
Sometimes, I wish I did act like a boy

Girl go ahead and be just like him
Go run the streets just like him
Go home missin sleep like 'em, creep like 'em
Front with you friends, act hard when you with them like him
Keep a straight face when you tell a lie
Always keep an airtight alibi
(Keep it hidden in the dark)
What he don’t know won’t break his heart

If I was always gone 
Hit the sun getting home
I told you I was with my crew when I knew it wasn’t true
If I act like you
Walked a mile off in your shoes 
Messing with you head again
Dose of your own medicine

What if I had a thing on the side,
Made you cry ?
Would the rules change up or would they still apply
If I played you like a toy?
Sometimes I wish I did act like a boy

What if I played you like a toy?
Sometimes I wish I did act like a boy

Sentada en la cama tomando un Mocha Blanco de Starbucks

La escena sería perfecta si estuviese a miles de kilómetros de distancia, en New York, Barcelona o Los Ángeles. Pero no. Estoy en esta freaking BA que tanto me molesta.

Ayer, mientras manejaba por Libertador, una desequilibrada casi me choca con su Ford Ka plateado. La pelotuda estaba intentando cambiarse de carril y ni se avivo de que estaba yo. Y eso fue lo que hizo que algo en mi cabeza gire inesperadamente. Y me di cuenta de que la ciudad me molesta. Los árboles, pobrecitos, me molestan. Los pozos. Los edificios. Los ruidos. La gente. Obviamente, se que en otras ciudades hay pozos, edificios, ruidos y gente, pero no es que me molestan ellos en general. Me molestan los de acá, pura y exclusivamente.

Siempre, de chiquita, decía que me quería ir a vivir a NYC. No sé bien el porqué, supongo que habré escuchado ese nombre en alguna película o algo. La cuestión es que siempre que me fui de viaje, no extrañaba la ciudad, sino algunos elementos de ella. Mis amigos, mi cama, mi auto, mi celular, mi computadora, mis perritos, mi novio, whatever. Pero no a BA como entidad. Jamás me sentí homesick; ni un solo día de mi vida.

En cambio, mi mamá siempre se tiró más por la costa Oeste; ella también, de chiquita, decía que se iba a vivir a California. Segun ella, en una película de Clark Gable el dejaba a la actriz de turno para irse a vivir a Los Ángeles, y ahí quedó enganchada con ese hermoso estado norteamericano.

Así que se ve que las ganas de no echar raíces viene por el lado de la genética. Raro; al final, soy más parecida a mi mamá de lo que pensé. Y todavía no se que siento al respecto.