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 That's it. That's all I have to say.

Opción/Prioridad

Me considero una persona rígida, a la que no le gustan los cambios. Sin embargo, en estos últimos meses aprendí que a la vida le importan 3 pitos tus planes. Hace lo que se le canta y vos tenés que adaptarte lo más rápido posible para poder sobrevivir.

No digo que hay que hacer las cosas de manera improvisada y desprolija. Para nada. Hay que tener una agenda y tratar de seguirla. Pero cada tanto, tener la suficiente cintura como para poder modificarla un poco.

Hay ciertas circunstancias extraordinarias que hacen que nos despeguemos un poco de nuestra hoja de ruta. Quizás una amiga necesita un oído. O quizás tu novia necesita que la abracen. Sea lo que fuere, a veces las personas necesitamos saber que somos Prioridad. Y no una Opción.

Y lo digo con mayúscula, porque para mi es importante saber que recibo lo que doy. O por lo menos, en teoría, tendría que ser así. Siento que doy todo. Y recibo menos.

Últimamente, estoy perdiendo la pulseada entre Prioridad vs. Opción. Estoy perdiendo. Estoy.

¿Estoy? 

Soñar con Vos.

Soñé algo agridulce. Soñé que hablaba de nuevo con mi papá. Soñé que lo abrazaba, que le pedía que me cuente historias (sus historias, mis historias, historias de gente que conoció y que no recordaba bien qué había sido de ellos), soñé que simplemente quería oír su voz.

Lo triste, más allá de que sólo fue un sueño, es que yo hacía todo esto porque sabía que ese domingo, él se iba a morir. Entonces tenía la necesidad de absorber todo el conocimiento posible. Le preguntaba que hacer con mi vida, que me ayude a pararme, que me ayude a no perderme más. Que me de la sabiduría para poder afrontar los problemas que pudiesen aparecer. Le pedía que me abrace. Le pedía que no me deje sola. Le pedía que se quede conmigo.

Y me desperté.

Lo que corresponde...

Empecemos por el principio.

JQ y yo nos separamos, como bien fue plasmado en este blog, a fines del año pasado. Volvimos en Febrero. Todo muy lindo.

En el interín, un amigo decidió casarse con su novia. Todo más lindo todavía, me encanta que la gente se quiera.

Faltando pocas semanas para el evento, caigo en la realización de que yours truly, compañera hace 8 años (aproximadamente, sin contar los impasses) de JQ, no fue invitada al evento. Merecen! Qué alegría. Y ahí me puse a pensar, qué era lo que correspondía?

No soy una extraña, soy su novia hace 8 effin' años. Y ya que no tengo un Tiffany's en el anular, eso debería, por lo menos, servir para algo! Pero no, se ve que no. Y si le agregamos sal a la herida, la pasividad de Mr. Quid a la hora de reclamar una invitación para Yours Truly también deja bastante que desear.

Entiendo que uno invita a su casamiento a quien se le antoja, pero... vamos, che. Es lo que corresponde.

Mi bitch interior me insta a hacer maldades, pero no. Por ahora no.

Nómade

Crecí con la noción de que mi papá era un nómade frustrado. Quizás fue Ona en una vida pasada y por eso en esta no podía quedarse quieto por mucho tiempo.

Si planeaba un viaje, trataba de meter la mayor cantidad posible de destinos. Nunca quedarse en un lugar por 2 semanas. Cada 2 o 3 años, en PDE, nos mudábamos. Y yo siempre le pedía, por favor, que paremos. 'Este es el último, no Pa?' le preguntaba. 'Si, Dany, con este nos quedamos'. Hasta que manejando veía un emprendimiento, paraba 'para chusmear, nomás', y al cabo de unos meses, firmaba el boleto. Y todo volvía a empezar.

Es más, mi mamá asegura de que si nos quedamos tantos años en el departamente donde crecí fue porque tenía el colegio en frente.

Cuestión que a veces la genética sorprende, y mucho. Nunca creí que fuese tan parecida a mi papá, y más por sentir esta aversión hacia las mudanzas. Asique no entiendo cómo, después de apenas 1 año y medio de haberme ido a vivir sola, ya esté jugando con la idea de vivir en otro lado. Se ve que blood really is thicker than water.

(Dream a little dream of me)

Estábamos en la oficina cuando uno de los vendedores nos traía un changuito de Carrefour lleno de cosas. Vos te enojabas y decías que lo tenía que llevar hasta el auto, un par de pisos más arriba.

Para hacer las cosas más rápido, con mamá lo agarrábamos y lo hacíamos nosotras. Nos subíamos al ascensor y apretábamos cualquier piso. Terminábamos en una terraza, hermosa, llena de camastros con mesas para tomar algo y que miraban al mar. Un mar oscuro, como el que te gustaba a vos, con delfines. Y ballenas. Y todos estos animales saltaban y nos saludaban.

Lo único que recuerdo decir es 'Papá tendría que estar acá con nosotras, viendo esto'. Me levantaba e iba a buscarte. Si bien no esbozaba las palabras, lo que realmente pensaba era '...ya que son sus últimas horas a nuestro lado'.

Y me desperté.

Apenas abrí los ojos, una infinita tristeza invadió mi ser. No ibas a poder estar más conmigo, como hace 6 meses -casi 7- que no lo estás. No podía no llorar, no podía frenar las lágrimas que me invadían. Y ahí me di cuenta, de nuevo, de toda la falta que me haces.

I miss you, Dad.

Bitch!

No suelo pelearme en serio. No me gusta, y mucho menos empezar el ataque. Pero cuando veo que una situación sigue dandose y hay ciertas personas que no entienden nada, debo actuar.

Hace un par de meses, una persona que se quiso hacer pasar por amiga de JQ entró a su vida. Hasta ahí, todo bien. Cuando volvimos, y en plan de ir eliminando el exceso de gente no productiva, este ente cayó en la redada. Obvio, no le gustó para nada. I'm sorry for you, querida.

Después de un desplante muy bizarro por su parte ante mi pedido de Back-offness, y de su insistencia para con la persona que me importa, me vi obligada a actuar. Y ahí si que all Hell broke loose.

Me invitó a pelear, me dijo gorda, trastornada, hija de puta, resentida, conchuda, mala mina. Yo no me quedé atrás, tampoco. Le dije aborígen, tilinga, negrita, que se fuese a drogar con su ex novio adicto, que quizás una sobredosis de su parte y nos alegraba la vida a todos. Y eso le dolió. Mensajitos vía WhatsApp le empezaron a llegar a Mr. Quid, reclamándole por qué había compartido esa información conmigo. Se ve que le dolió. Y raro, porque tenía entendido que era más bien un personaje. Pero bueh. Cosas que pasan. A todo esto, un 'Sos un Gil' para JQ apareció en Twitter. (Y después la pendeja soy yo)

Y después frené. Me acordé del dicho que dice 'No pelees con chanchos; tú te ensucias y él lo disfruta'. Y es así! Lo que cuesta es encontrar el equilibrio.

A todo esto, sus tweets desaparecieron. Los míos siguen ahí, firmes como rulo de estatua. Yo no me arrepiento de absolutamente nada (i'm sticking to my guns) y no tengo nada que ocultar. Los de este ser? Desaparecieron mágicamente. Cobarde.

Cuestión que después de toda esta pelea, y la adrenalina que atravesaba mi cuerpo, llegué a la conclusión de que todo iba a ser mejor; este intento barato de mujer ya no iba a ser parte de nuestras vidas. And now we can keep going forward.

Asique si por defender lo que quiero, marcar mi territorio y frenarle el carro a un ser inferior soy una conchuda, mala mina y trastornada, entonces bring on the Zoloft. I get shit done.

Lección de Historia.

A veces me sorprenden las cosas que quedan guardadas en los albores de mi mente. Cosas que me enseñó mi papá sin quererlo, o quizás sí y fui yo la que no se dio cuenta.

Varias veces me comentó, al pasar, los obstáculos que tuvo que superar antes de que naciera con su empresa. Papeles, formularios, contar las monedas para ir a pagarle a sus proveedores. Como vendió su auto y viajaba en colectivo para ahorrar. Todo, todo destinado a algo que había empezado su papá hacía 10 años y que el Proceso se encargo de frenar.

Los militares se fueron, llegó Alfonso el pequeño y después nací yo. Pero mientras tanto, la historia seguía escribiéndose. Más trabas, más obstáculos pero felicidad paralela. Y yo me negaba a ser parte de aquello que me robaba tiempo con mi papá. Miraba con desprecio, uno agridulce porque gracias a ello tenía todo lo que podía llegar a querer y más, a la entidad que hacía que mi papá llegase cansado a mi casa todas las noches y no jugase conmigo. Ese monstruo que hacía que mi papá no estuviese presente en ninguno de mis cumpleaños. Ninguno de los actos de colegio. Ninguna entrega de diplomas. Esa bestia que hacía que la gente asumiese que mis papás estaban divorciados o que mi mamá era soltera, porque a Daniel no lo habían visto nunca.

Más años, la historia no para por nadie, enfermedades y dolores. Y me terminé convirtiendo en parte de esta gran maquinaria. Esto, que es el legado de mi papá. Y con más información de la que me había dado cuenta.

Se que las herramientas para poder capear temporales están, solo tengo que encontrarlas. Y me emociona, casi hasta las lágrimas, saber que de aquel local chiquito en donde sólo habían 3 personas y se tenían que contar las monedas para pagar, haya lo que hay hoy.

Es bastante presión, really. Pero me gusta. Me hace sentir que mi papá esta acá al lado mio.

(he'll be there always)

En paz.

Muy cerca de mi ocaso, yo te bendigo, vida, 
porque nunca me diste ni esperanza fallida, 
ni trabajos injustos, ni pena inmerecida; 

porque veo al final de mi rudo camino 
que yo fui el arquitecto de mi propio destino; 

que si extraje las mieles o la hiel de las cosas, 
fue porque en ellas puse hiel o mieles sabrosas: 
cuando planté rosales, coseché siempre rosas. 

...Cierto, a mis lozanías va a seguir el invierno: 
¡mas tú no me dijiste que mayo fuese eterno! 

Hallé sin duda largas las noches de mis penas; 
mas no me prometiste tan sólo noches buenas; 
y en cambio tuve algunas santamente serenas... 

Amé, fui amado, el sol acarició mi faz. 
¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!

Friends (o 'Todo lo que tengo')

Siempre puse a mis amigos en el lugar equivocado. O lo que está socialmente visto como 'equivocado'. Siempre los puse en el lugar de 'Familia'.

Porque los elegí. Porque me demostraron que no me juzgan, ni lo hicieron, ni lo van a hacer. Porque si me critican es de manera cosntructiva, para que mi accionar no sea en mi propio detrimento y no me juegue en contra (a veces me olvido de que yo puedo ser mi peor enemiga). Me acompañaron en lo mejores momentos, pero también en los peores. En esos donde no le veía salida a mi presente y sentía que una nube negra sobrevolaba mi cabeza, mi vida, mi alma. Donde la gente me abandonaba, ellos estaban. Firmes. A pesar de que les decía que estaba bien, me obligaban a cuestionarme y a mirar para adentro. Tarea difícil y fea, si las hay.

Me conocen casi tan bien como yo me conozco a mí misma. Saben qué estoy pensando con solo mirarme. Saben qué es lo que realmente quiero decir. They get me. Y jamás me soltaron la mano.


Tengo miles de recuerdos. Buenos Y malos. Pero por suerte predominan los buenos. Y, oh casualidad, en todos estan ellos. Mis Amigos. Y lo digo con mayúscula, porque ya son palabras mayores.

Asique por esto, y por muchísimas cosas más que siento y me guardo para mí, les digo Gracias. De corazón. 

You rock, dudes.

FromageFest (a.k.a. The Things We Do For L♥ve)

Mi reacción inicial fue no ir. Después empecé a considerar distintos puntos de vista, a ir planeando mi estrategia. Siempre creí que Sun Tzu era un nenito de 3er grado comparado con una mujer despechada, pero en fin...

El día que tuve ayer tampoco fue el mejor, y no ayudó en mis no ganas de abandonar la comodidad de mi casa. Pero fui, solo porque era importante para 'Él'. Él, que sigue creyendo que si la veo muchas veces a Queso voy a llevarme bien. Y que me va a caer bien.

Hombres, entiendan algo: una vez que las mujeres le tomamos idea a otra trolita que anda revoloteando, no hay vuelta atrás. Podremos sonreirle cuando la vemos, saludarla y ser lo más cordial, pero tengan siempre presente: si pudiésemos salirnos con la nuestra, la tiraríamos del balcón. True story.

Por qué, se preguntaran? Porque nadie conoce mejor a una mujer que otra mujer. Sabemos qué queremos decir realmente. Desciframos el mensaje oculto y subliminal detrás de un 'Aparecé amigo, porfis!'. Vemos la envidia, los celos latentes que se esconden detras de la sonrisa más amplia.

But I digress. No la pasé mal. Pero tampoco la pasé bien. Confirmé mis sospechas de que la gente con la que se solía (suele) rodear JQ es completamente mediocre. Llana. Sin profundidad, salvo alguna excepciones. Muy pocas, eh. Tampoco la pavada. Y eso hace que me pregunte 'por qué insiste?'. Pero eso será trabajo de su futuro psicólogo (that poor bastard).

All in all, llegué a mi casa con bronca. Bronca conmigo misma, por no haber(me) hecho caso. Por haber desperdiciado 3 valiosas horas - que nadie puede devolverme - en un departamento demasiado chico, habitado por gente que jamás frecuentaría por motu proprio.

Por suerte, el aire en Soldado se respira más liviano. Y menos graso.

(Quedar en evidencia)

Si esa chica que se empeña en llamarte 'amiguito' se siente rara al preguntarte por tu mamá o hablar con vos, sólo porque volviste con tu 'ex', es porque tiene el culito sucio. Léase: no es tu amiga y te tiene ganas.

Just sayin'.

This too shall pass.

Cuando estás pasando por un mal momento en la vida, sentís que no se termina más. Que el dolor, la pena, la melancolía, la tristeza que te rodea no se va a ir nunca y estás destinada a estar así.

Asimismo, cuando las cosas mejoran y las fichas se reacomodan, tenés la esperanza de que sigan de esa manera hasta el fin de tus días.

Pero no. Todo pasa. Lo malo Y lo bueno. Y, justamente, esta bueno recordarlo cada tanto. De todo se sale. Y por todo hay que pasar. Solo que no hay que olvidarse y tener siempre presente que después de la tormenta siempre viene la calma. Para que después vuelva a llover.

This too shall pass.

Emotional sluts.

Hay una chica en mi Facebook que, estoy notando, tiene un ciclo muy peculiar. Se enamora. Tira declaraciones del tipo 'Es el hombre de mi vida' 'Es para siempre' 'Jamas ame a alguien de esta manera' y demases. Al cabo de un par de meses, se separa. Y en un plazo maximo de 3 semanas ya esta con otro. Out with the old, in with the new. Y de nuevo: se enamora. Las declaraciones. La inevitable pelea. And so on, and so forth.

A ver, un par de puntos: es normal que con cada relacion uno diga cosas asi. Cada historia es nueva, y el amor es algo tan bizarro y efimero que no veo problema en gritarlo a los 37 vientos (siempre sospeche que eran mas de 4). Lo que me preocupa, y mas por una cosa mia y no de ella, es si la que esta en falta soy yo.

Como hacen estas personas, estas Emotional Sluts, para sentir con otra persona nueva y en tan poco tiempo, el amor que le profesaban a otro? Y no es una critica, solo que ver los tiempos de otros me hace cuestionar los mios.

A mi me cuesta. Me cuesta cerrar capitulos. Dar vuelta la pagina. Olvidarme.

But that's just me.

Ceder.

Me cuesta. Me cuesta muchísimo. Es algo que tengo que repensar cada tanto; parar, frenar y evaluar dónde me encuentro parada. Todo con tal de no caer en los mismos patrones de siempre, de no equivocarme again. Y cansa, obvio. El auto-censurarme, el tratar de ir en contra de ese impulso tan mío, jode.

Por eso, cada tanto, cedo. Pero de la buena manera. Cedo a esa pulsión de (com)portarme mal. Voy por el caudal que sé que no debería. Marco mi territorio. Y es como un bálsamo que recubre mi alma. Es como finalmente exhalar, después de haber mantenido la respiración por décadas. Es finalmente rascarse eso que picaba tanto.

Tampoco dejo que se convierta en un hábito. La idea no es ir para atrás, sino para adelante. Pero cada tanto, darse un gustito nunca viene mal.

(The best way to get rid of temptation is to yield to it)

XXVI

Hace 11 días fue mi cumpleaños. Y esta vez, no recibí el ramo de rosas rojas + 1 blanca. La ausencia de esa persona que siempre me dio todo se hizo notar.

Venía bastante bien, igual. O sea, lo extraño cada día más, pero el escuchar su nombre ya no me hace llorar instantáneamente. Mejor, estaba empezando a parecer más desequilibrada de lo que ya soy. Pero cuando hablé por teléfono con mi mamá y me dijo lo que Él me decía sienmpre, fue demasiado.

Nunca dudé de que fui la luz de sus ojos. El amor que mi papá sentía (siente) por mí lo viví todos los días de mi vida. No fue siempre fácil, no fue siempre feliz, no fue siempre gracioso. Hubieron momentos oscuros, de lágrimas, de gritos, de peleas. Pero siempre salía el Sol. O yo.

Por eso lo mejor que pude haber hecho fue irme. Irme por unos días, distanciarme de todo y pasar mi día con mi hermana del alma. Esa que estuvo ahí cuando me dieron la peor noticia de mi vida. Esa que me abrazó bien fuerte cuando sentía que no podía seguir respirando. Esa que me levantó cuando no podía seguir caminando.

Y de hecho sonreí. Y me reí. Y por un momento volví a ser la que era antes de que la vida me arranque a esa persona que siempre tuvo un abrazo para darme. O un beso. O unas palabras de aliento. O consejos. Y eso me puso bien.

No voy a estar triste toda la vida. No voy a llorar siempre. Y ahora ansío que llegue el día en el que te recuerde con una sonrisa. Y un poco de melancolía, porque te voy a amar siempre, pero a sabiendas de que cuando sea grande, muy muy muy grande y ya sea mi hora, te voy a volver a ver.

I (will always) miss you, Daddy.

Fight or Flight. Sink or Swim. Do or Die.

Por años, los científicos han estudiado la respuesta de los animales ante una potencial amenaza. Se puede reaccionar de dos maneras: o hacerle frente, y atenerse a las consecuencias; o huir y preservar nuestra vida.

(Fight or Flight. Sink or Swim. Do or Die.)

Obvio, a veces el que gana la guerra es el que sobrevive para ver otra batalla. Pero llega un momento en el que las piernas no quieren correr más. En el que el cuello ya se cansó de mirar sobre el hombro, a la expectativa de cuándo va a reaparecer la amenaza a complicarnos la vida. En el que la mente dice: 'Basta. Hasta acá llegué.'

No me considero una persona valiente todo el tiempo. Tengo mis momentos cobardes y sí es cierto que, a veces, prefiero evitar una confrontación. Pero, como todos, tengo mi breaking point. Y lo uso como una bisagra: no planeo hundirme en la tristeza, sino que I stand my ground. Y enough is enough.

(Fight or Flight. Sink or Swim. Do or Die.)

Vivir esquivando el bulto no es manera de vivir. Por lo menos para mí. No me funciona, no me sirve, no me hace bien. Si a alguien le resulta, lo felicito. Pero creo que, tarde o temprano, todo lo que estuviste esquivando va a volver a atormentarte. Y una vez que lo enfrentes, podés ir transitando la vida mucho más tranquilo.

También es cierto que, con un poco de perspectiva, aprendemos a dimensionar lo que nos azota. Lo que antes era un mundo, hoy es un grano de arena (puede pasar a la inversa, pero no viene al caso). Y soy una fiel creyente de que todo, eventualmente, va a cobrar sentido - one day, this pain will make sense to you. Pero hoy, justo hoy, digo Enough.

(Fight or Flight. Sink or Swim. Do or Die. )

Ya me cansé de esperar. Ya me cansé de la gente que no se effin' decide. Elegí de qué lado estás, y quedate en ese. Stick to your guns. No seas indeciso. No seas tibio. No seas vueltero. Y si con un poco de retrospectiva te das cuenta de que te equivocaste, remediá el error. Como sea. Y si no se puede, hacé las paces con lo que te molesta y listo. Pero hacé algo. No te quedes ahí, viendo como tu vida se desenvuelve sin vos como protagonista. No flotes, a la deriva y completamente supeditado al accionar y voluntad de otros. Stand your ground. Be tough.

Fight.
Swim.
Do.

Eso elijo yo.

When push comes to shove...

Ya estuvieron empujándome bastante. Hace 40 días que me siento una bolsa de arena. De acá para allá.
Bueno, that's enough. Van a tener que ver cuán fuerte me toca empujar a mi.

VIII

Un nene de 3er grado.
Dos mandatos presidenciales.
Casi una década.
Dos mundiales de football.

O el tiempo que te conozco a vos.

Está mal lo que estoy haciendo?

Si mi papá estuviese acá, creo que no necesitaría el apoyo de aquellas personas que eligieron irse de mi vida. Pero nunca voy a saber ese escenario alternativo, porque mi papá no está más. Y resulta que no soy una isla. Necesito de aquellas personas que me rodean, sigan siendo parte de mi vida o no.

Realmente está mal que me vea con alquien a quien amé muchísimo, con el que proyecté una vida y quise estar siempre? Puede que no este bien visto el mantener una relación con un ex. Y es muy probable que, dadas otras circunstancias, no seguiría hablando con él. Pero hoy por hoy, me hace bien.

Ojo, no confundo las cosas. Se que una situación así, a la larga, no puede mantenerse. Pero no estoy como para pensar en el futuro. Sea lejano o cercano.

Today, it works. Tomorrow, who knows what will happen?

To die by your side is such a heavenly way to die.

Eso es lo que me pasa. Siento que voy muriendo de a poco. Lentamente. Con cada respiro, con cada latido de mi corazon.

Y saber que a vos no te pasa lo mismo tampoco ayuda. Hace que por momentos sienta que estoy tocando eso que alguna vez me prometiste, pero que de un dia para el otro te llevaste. Aparentemente, no fue repentino. Newsflash to me, kiddo.

Porque los baldazos de agua fria parecen no parar. Y no se cuantos mas pueda soportar.

Entonces que se hace cuando estas rodeada de gente, pero la soledad parece sentarse en tus hombros sin intencion de irse anytime soon? Que se puede hacer?

Nada. Absolutely nothing. Ain't life a bitch?

Happy Birthday, Daddy.

Hoy es tu cumpleaños. Y digo 'es', en presente, porque más que nunca te siento bien cerca. Siento que estás en todos lados; en el auto, en el escritorio, en la lapicera que uso para firmar las cosas que antes hubieses firmado vos.

Tengo un montón de papeles que revisar y ordenar, pero no puedo hacerlo. Tengo miedo de que tu esencia desaparezca de la oficina si lo hago. Pero después recapacito: vos jamás vas a abandonar este lugar, tan tuyo hoy como lo fue por 51 años. Y me parece perfecto; necesito de tu ayuda, de tu guía, de tu sabiduría. Te necesito a vos, pero como no te puedo tener acá para abrazarte, me tengo que conformar con los recuerdos que quedaron guardados en mi corazón.

No quiero llorar porque se que no te gustaba cuando lo hacía. Me decías que mi sonrisa era preciosa y que la 'use más'. Pero me cuesta, Pa. Me cuesta muchísimo no llorar por vos. Me cuesta muchísimo no concentrarme en todo lo que perdí y en lo que no voy a poder tener, porque no vas a estar...pero se que a vos tampoco te gustaría que fuese negativa. Tu idea siempre fue seguir andando, no detenerse jamás, no perder el impulso. 'Una vez que perdés el envión, no hay vuelta que darle', me dijiste cuando cumplí 14. En ese momento no te entendí, pero ahora estoy empezando a hacerlo.

Y me doy cuenta, con un poco de distancia, que nada de lo que hiciste, me dijiste o mostraste fue casualidad. Todo tenía un fin, un propósito. Y esto hace que te admire todavía más; esa clase de previsión no la tiene cualquiera. Pero vos no eras cualquiera.

Eras (sos) mi papá.

Feliz cumple, Daddy. Se que hoy voy a brindar por vos, por todos nuestros recuerdos y por todos los que van a venir, que se vos vas a ver.

I love you. Always and forever.

Te voy a extrañar siempre.

Sigo sin caer en la idea de que no estás más en este mundo. La sola idea de saber que no voy a volver a escuchar tu voz, tu risa, tus chistes, ni ver un 'Thing 1' en la pantalla de mi celular me destroza el alma.

Me diste todo sin pedir nada a cambio. Y me quedé con las ganas de decirte que te amaba con cada fibra de mi ser, la última vez que te vi. Ahora pienso: 'Por qué no lo abracé? Por qué le hice el gestito del Pound it? Sabrá el lo que significó para mi?'. Y quiero creer que sí. Tengo que creer que sabías que no cambiaría nada de lo que vivimos juntos durante los últimos 11 años, tanto lo bueno como lo malo. En realidad, eso no es cierto. Te abrazaría más fuerte. Te retaría menos. Te besaría más. Te diría que Te Amo siempre que fuese posible.

Te extraño. Te extraño desde rincones de mi ser que ni sabía que tenía. Mucho menos, que podían extrañar. Pa, por qué te fuiste así? No estoy lista para enfrentar esta vida sola. Se suponía que tenias que llevarme al altar. Estar ahí presente en mi casamiento. Bailar mal, como hacías siempre. Ver nacer a mis hijos. Que te digan Abuelo y, segun vos, emocionarte por primera vez, porque por primera vez lo sentirías así.

Hace bastantes años, cuando estaba cumpliendo los 12, me dijiste que tenías 3 futuras ilusiones que te hacían mirar para adelante: entrar juntos a mi fiesta de 15. Entrar juntos, del brazo, cuando cumpla 18 y pueda ir por primera vez al casino. Entrar juntos a la iglesia, y llevarme al altar. Cumplimos dos de estas tres ilusiones, Daddykins. Y no puedo creer que no voy a poder llegar a la tercera.

Con vos se extinguió una raza de hombres. Pero hombres en serio. De esos que se arrodillaban para atarle los zapatos a su mujer. Que pelearía a capa y espada por sus seres queridos. Que tenía mirada transparente, sonrisa dulce y palabras fuertes. Que sacrificaba el perderse los cumpleaños de su hija menor para seguir trabajando, y así poder asegurarle su futuro.

No caigo. No caigo porque, con una mano en el corazón, pasamos por tanto en estos 11 años que asumí que esta vez iba a ser igual a las anteriores. Me diste tu nombre. Me diste todos los valores que tengo. Me mostraste la manera de encontrarme cuando me estaba perdiendo. Me enseñaste que tenía que valerme por mi misma, porque al fin de cuentas, hasta nuestra propia sombra nos abandona cuando todas las luces desaparecen.

Tampoco eras un tibio. Tenías tu carácter. Eras mandón, y te costaba delegar. 'Hay dos maneras de hacer las cosas: rápido o bien' era lo que (me) decías. Y mierda, tenías razón. Porque, annoyingly, siempre tenías razon. Siempre planeabas todo de antemano y no solo te anteponías a un potencial problema, sino que estabas preparado para todo.

Me vas a hacer tanta falta, Papi. Tanta falta que me duele el corazón de siquiera pensarlo. Y esto recién empieza. Se que se viene un camino cuesta arriba, pero también se que hiciste todo lo posible para enseñarme todo lo que necesito saber. Paradójicamente, siento que todavía faltaban un monton de cosas más por enseñar, porque eras una verdadera fuente de conocimiento. Me sorprendías con tus conversaciones, tus razonamientos, tus creencias. Me sorprendías cada día.

Espero ser una Good Man in the Storm. Justo como me enseñaste.
Espero que, donde quiera que estés, puedas estar orgulloso de mi.

Te amo, Pa. Y te voy a amar hasta el fin de mis días, con cada fibra de mi ser.

Always and forever,

Tu Cartuchito.

Running.

Hace 4 años, huía de esta ciudad. De mí. De él. De lo que me pasaba. No soportaba la idea de estar en esta ciudad y fuí despavorida a un lugar donde sabía que la gente que me quería iba a estar.

Hoy por hoy, no siento que estoy huyendo. Quizás sí lo esté haciendo, pero si es así, no es por los motivos equivocados. Creo que necesito un poco de distancia y de perspectiva. Alejarme de todo lo que me hace mal, barajar y repartir de nuevo. Porque las circunstancias que me rodean seran parecidas (por no decir las mismas), pero yo no. Cambié. No se si sustancialmente, pero hay algo distinto. No puedo explicarlo, pero es una de esas cosas que se sienten desde los albores del alma.

Son solo unos pocos días. Pero, a veces, lo bueno realmente es poco.

(Lights will guide you home)

Tough love (a.k.a. Buck up, kiddo)

Cuando tenía 14 años, mi papá se enfermó de golpe. Fue un baldazo de agua fría, porque él no se enfermaba nunca. En mi cabeza, era un roble. Verlo 22 kilos más flaco, consumido, con tubos saliendo y entrando de su cuerpo en terapia intensiva fue un shock bastante fuerte. Y una imagen que no me voy a olvidar nunca.

A los 17, un amigo dejó esta tierra. Otro baldazo de agua fría. Cumplía años un día después que yo. Y fue todo tan de golpe que me costó bastante asimilarlo.

Un par de años más tarde, por esas vueltas de la vida, perdí a 2 amigas más en el lapso de 6 meses. Otro baldazo de agua fría, porque una siempre asume que se va a morir de grande. Vieja. Anciana. Con una vida ya armada y muchas huellas dejadas en la arena. Una asume, y Dios y la vida se te cagan de risa en la cara.

Cuando creí que no iba a poder seguir, que mi propia vida me pesaba en los hombros y no había salida por ningun lado, una persona que no está más a mi lado me escribió todo lo que no puedo decirme a la cara. 

"Qué vas a hacer? Vas a dejar que estas circunstancias dobleguen tu espíritu? Vas a dejar que te caguen a patadas, tirarte al piso y llorar sin hacer nada? O vas a juntar fuerzas, de donde sea pero fuerzas al fin, y vas a intentar poner un pie delante del otro? Vas a ser una good man in a storm? Vas a hundirte o vas a flotar? Nadie te va a juzgar si no tenés éxito. Pero vas a perder todo mi respeto si ni siquiera lo tratás.

Decís que la vida te está cagando a palos, que todo es una mierda. Ok. Estás haciendo algo al respecto? O preferís quejarte? No sos esa clase de persona. Vos no sos una pansy. Puede que llores y tengas tus 'momentos minita', y nadie te está pidiendo que seas de hierro. Podés quebrarte, es más, a veces pienso que no lo hacés lo suficiente. Siempre tuviste que ser fuerte entonces la gente asumió que no sentías nada y eras un robot, mientras todos se apoyaban en vos. Y vos, en quién te apoyas? Podés hacerlo en tus amigos, tus padres, tu novio...pero no te olvides de apoyarte en vos misma. Porque al fin y al cabo, vos sos la persona más leal para con vos que existe. En vos SÍ podes confiar. Vos nunca te vas a abandonar. Y cuando entiendas eso, vas a ser invencible."

Al principio me enojó que se haya atrevido a meterse en mi vida y opinar libremente. Pero con el correr de los años, le agradecí el recordarme quién soy realmente.

Creo que no hay nada más irritante que aquellas personas que se quejan por deporte. Si lo hacés, pero no hacés nada más para cambiar tu presente, entonces perdiste todo mi respeto. Porque when the going gets tough, the tough get going.

...

La única respuesta viable que encuentro (porque te negás a darme alguna) es que te gusta rodearte de mediocridad. Para levantarte el ego, quizás?
Acaso te dolerá ver que esos amigos que tanto quisiste, y que en una época eran tus pares, hoy son inferiores?
Tanto te pesa el sobresalir? Tanta culpa te da querer ser mejor que ellos?

Newsflash: no tenes nada de qué avergonzarte. Si la gente no suma, resta. Y off with their heads.

Cry for love ♥

Está bien que quieras olvidar(me). Te autoconvenciste de que es lo que querés. Pero sabés cuál es la falla obvia en tu plan?

Que no vas a poder.

Cuando te encontré, me perdí.

Leí esta frase por Facebook. No se si es parte de una canción, un refrán, un dicho o qué...pero quedó rebotando en mi mente.

Cuántas veces hemos oído decir que el amor es perderse en el otro, que es perder la cordura? Y hasta qué punto no es cierto?

Hay una canción de Depeche Mode que dice 'it's only when I lose myself on someone else that I find myself'. Entonces me cuesta separar estos dos conceptos: el perderse, el encontrarse. El perderse a uno mismo, el encontrar al otro, el volverse a encontrar a uno mismo.

Yo hice eso. Yo me perdí. Me perdí en otra persona que ya no está más conmigo, porque decidió irse. Sigo sin saber por qué, igual. Y algo me dice que nunca voy a tener una respuesta a todas mis preguntas. Y no creo que haya estado mal; yo elegí perderme. Disfruté cada minuto del quilombo.

Ahora, recién ahora, estoy tratando de no volverme a perder.

Porque me encontré. Lo cual no quita que me vuelva a perder en un futuro...Pero lo que tengo bien en claro es que no tengo que olvidarme del camino de vuelta. Porque siempre se puede volver. De cualquier lado. De cualquier circunstancia. De cualquier dolor.

You can find your way back from anything.

Tengo miedo de empezar a ser feliz

Aparentemente, dije esto como al pasar. Después la frase siguió, pero cuando me remarcaron las palabras que habían salido de mi boca, no lo pude creer. Al inspeccionar todo más detenidamente, empezó a tener sentido.

No conozco otra cosa. No me enseñaron diferente. Donde mejor me muevo es en la crisis. En el drama. En el quilombo. Al crecer, fui esperando que todo lo bueno se derrumbe, porque me dijeron que es lo que eventualmente pasa.

No estoy bien. No soy feliz. Y es una cagada, porque tengo varias razones para alegrarme. Pero esa, justo esa que me complica un toque la vida, parece ser la que más (me) pesa. Entonces? Dónde estoy parada? Ahí yace el problema. En tratar de dejar de esperar lo peor. En dejar de que mis expectativas de la gente sean tan bajas, solo por el miedo a decepcionarme. En dejar de pensar y querer controlar todo.

El empezar a ser feliz es sinónimo de avanzar. Y para avanzar, tengo que soltar algo que estoy agarrando hace muchísimo tiempo. Pero it's too soon. Todavía no puedo. Y creo que no quiero.

Uff, que añito complicadito que te espera, dude! Nadie dijo que iba a ser fácil, igual. Pero por lo menos tenes la certeza de que, en este mundo donde el 99% es puras desilusiones, vos tenes gente en tu esquina. Jugando para tu equipo. Y que te van a acompañar hasta el fin de los mares.



Algo en el aire me dice que voy a estar bien. Quizás no hoy, ni mañana, ni pasado. Ni dentro de un mes, o 2. Pero eventualmente.

And eventually can't come soon enough.

Saber elegir.

Todo empezó cuando publiqué una nota donde se evidenciaba que Kris nos había mentido con su 'Cáncer'. Mi prima, que vive en San Pablo, me comentó que el voto calificado tendría que re-aparecer ya que para votar, hay que saber leer y escribir, como mínimo.

Esto abrió un debate: la gente puede elegir, pero...acaso deberían hacerlo? Está bien que existan opciones, y que cualquiera elija lo que quiere?

A veces, el no tener opciones es lo mejor que podría pasarnos. A veces, si nos vemos obligados a elegir, la posibilidad de que lo hayamos hecho mal o que nos vivamos preguntando si fue así, puede atormentarnos por el resto de nuestras vidas. Al no tener opción, es lo que nos tocó. Hay que hacer lo mejor de lo que fue dado - o hacer limonada si la vida nos dio limones, como dice el dicho popular.

Además, creo, para elegir hay que saber qué es lo que se quiere. Si uno está centrado, y tiene en claro a dónde está y a dónde tiene y/o quiere ir y confía en su instinto...entonces nada puede salir mal. O por lo menos, se puede tratar de que no pase. Y si pasa, bueno, se cruzará ese puente cuando se llegue a el.

Mi punto es: no todos deberían elegir ya que para eso, se necesita saber hacerlo. Y confiar. Confiar en que lo que estamos haciendo es lo que realmente queremos.

And then...then just breathe.

En concreto

Nada. En concreto no tenemos nada.

Todo es efímero; la gente se va, los días pasan, la lluvia cae y el calor vuelve. El sol sale. La gente sigue con su vida y nada cambia.

Todo pasa. Y todo queda.

Roto.

'Lo que te está doliendo a vos es ver cómo cayó ese telón. Viste que la persona que creíste que conocías, no era así. No actúa como te dijo que lo haría. No dice lo que te dijo que diría. Se aleja, cuando te había prometido quedarse. Rompió las promesas que te había hecho. Es lógico que llores por él. Es lógico que veas que lo que tenías en tu cabeza y lo que está pasando en la realidad choquen y esto te ponga mal. Sos humana, después de todo. No pongas esa clase de presión sobre vos misma, está bien que te quiebres y sientas el corazón así, roto. Por lo menos estás sintiendo. Seguís estando viva.'

Crap.

Audichick.

El cambio asusta. Y jode. Pero si uno es el instigador de ese cambio, la idea tiene que ser que sea para mejor, no? Cambiar, pero para mal, y por motu proprio es o de idiota o de masoquista. Y vos no sos ninguno de los dos, Johnny Quid.

Entonces...por qué cambiaste un Audi que te seguiría hasta el fin del mundo sin preguntar nada, por un Chevrolet baqueteado que no sirve para nada? Solo porque la gente que te rodea también lo hizo? Tanto te molesta resaltar, y por todos los motivos correctos?

Disfrutá del mar de mediocridad en el que te empecinás en nadar. I'm outta here.

Corré.

Me miras diferente.
Me abrazas y no siento tu calor.
Te digo lo que siento,
Me interrumpes y terminas la oración.
Siempre tienes la razón
Tu libreto de siempre, tan predecible,
Ya me lo sé.

Así que corre, corre, corre corazón:
De los dos tu siempre fuiste el más veloz.
Toma todo lo que quieras pero vete ya
que mis lágrimas jamás te voy a dar.
Así que corre como siempre, no mires atrás;
lo has hecho ya y la verdad me da igual.
 

Ya viví esta escena
Y con mucha pena te digo no, conmigo no.
Di lo que podía, pero a media puerta
Se quedó mi corazón
Tu libreto de siempre tan repetido
Ya no te queda bien.

Así que corre como siempre que no iré detrás.
Lo has hecho ya y, la verdad, me da igual.

Open your eyes.

Después de casi 3 meses, borré todos tus mensajes que tenía guardados en el celular. Mensajitos que me habías mandado cuando éramos felices. Mensajitos en los que me prometías el mundo, la luna y más. Mensajitos donde profesabas tu amor eterno hacia mí. Mensajitos donde mentías, bah.

Mentías porque de buenas a primeras te fuiste. Te fuiste sin explicar por qué. Y seguiste con tu vida. Te rodeás de gente mediocre, que no sirve para nada y te llena la cabeza.

No creo que sos pelotudo, pero sí altamente influenciable. Le das demasiada importancia a lo que piensan tus amigos, y eso está bien, supongo...pero el problema es que esos amigos no son lo mejor para vos.

Hablás de abrir los ojos, señalás a todos los que los tenemos cerrados, aparentemente. Pero me parece que no te diste cuenta de que yo los tuve siempre abiertos. Y porque los tuve siempre abiertos puedo ver cómo te estás equivocando, y cómo estás por chocarte feo contra una pared.

El que tiene que abrir los ojos sos vos, JQ.

Walk

And under a sun that's seen it all before,
My feet are so cold.
And I can't believe that I have to bang my
Head against this wall again.
But the blows they have just a little more
Space in-between them...

Gonna take a breath and try again.