FromageFest (a.k.a. The Things We Do For L♥ve)

Mi reacción inicial fue no ir. Después empecé a considerar distintos puntos de vista, a ir planeando mi estrategia. Siempre creí que Sun Tzu era un nenito de 3er grado comparado con una mujer despechada, pero en fin...

El día que tuve ayer tampoco fue el mejor, y no ayudó en mis no ganas de abandonar la comodidad de mi casa. Pero fui, solo porque era importante para 'Él'. Él, que sigue creyendo que si la veo muchas veces a Queso voy a llevarme bien. Y que me va a caer bien.

Hombres, entiendan algo: una vez que las mujeres le tomamos idea a otra trolita que anda revoloteando, no hay vuelta atrás. Podremos sonreirle cuando la vemos, saludarla y ser lo más cordial, pero tengan siempre presente: si pudiésemos salirnos con la nuestra, la tiraríamos del balcón. True story.

Por qué, se preguntaran? Porque nadie conoce mejor a una mujer que otra mujer. Sabemos qué queremos decir realmente. Desciframos el mensaje oculto y subliminal detrás de un 'Aparecé amigo, porfis!'. Vemos la envidia, los celos latentes que se esconden detras de la sonrisa más amplia.

But I digress. No la pasé mal. Pero tampoco la pasé bien. Confirmé mis sospechas de que la gente con la que se solía (suele) rodear JQ es completamente mediocre. Llana. Sin profundidad, salvo alguna excepciones. Muy pocas, eh. Tampoco la pavada. Y eso hace que me pregunte 'por qué insiste?'. Pero eso será trabajo de su futuro psicólogo (that poor bastard).

All in all, llegué a mi casa con bronca. Bronca conmigo misma, por no haber(me) hecho caso. Por haber desperdiciado 3 valiosas horas - que nadie puede devolverme - en un departamento demasiado chico, habitado por gente que jamás frecuentaría por motu proprio.

Por suerte, el aire en Soldado se respira más liviano. Y menos graso.

(Quedar en evidencia)

Si esa chica que se empeña en llamarte 'amiguito' se siente rara al preguntarte por tu mamá o hablar con vos, sólo porque volviste con tu 'ex', es porque tiene el culito sucio. Léase: no es tu amiga y te tiene ganas.

Just sayin'.

This too shall pass.

Cuando estás pasando por un mal momento en la vida, sentís que no se termina más. Que el dolor, la pena, la melancolía, la tristeza que te rodea no se va a ir nunca y estás destinada a estar así.

Asimismo, cuando las cosas mejoran y las fichas se reacomodan, tenés la esperanza de que sigan de esa manera hasta el fin de tus días.

Pero no. Todo pasa. Lo malo Y lo bueno. Y, justamente, esta bueno recordarlo cada tanto. De todo se sale. Y por todo hay que pasar. Solo que no hay que olvidarse y tener siempre presente que después de la tormenta siempre viene la calma. Para que después vuelva a llover.

This too shall pass.

Emotional sluts.

Hay una chica en mi Facebook que, estoy notando, tiene un ciclo muy peculiar. Se enamora. Tira declaraciones del tipo 'Es el hombre de mi vida' 'Es para siempre' 'Jamas ame a alguien de esta manera' y demases. Al cabo de un par de meses, se separa. Y en un plazo maximo de 3 semanas ya esta con otro. Out with the old, in with the new. Y de nuevo: se enamora. Las declaraciones. La inevitable pelea. And so on, and so forth.

A ver, un par de puntos: es normal que con cada relacion uno diga cosas asi. Cada historia es nueva, y el amor es algo tan bizarro y efimero que no veo problema en gritarlo a los 37 vientos (siempre sospeche que eran mas de 4). Lo que me preocupa, y mas por una cosa mia y no de ella, es si la que esta en falta soy yo.

Como hacen estas personas, estas Emotional Sluts, para sentir con otra persona nueva y en tan poco tiempo, el amor que le profesaban a otro? Y no es una critica, solo que ver los tiempos de otros me hace cuestionar los mios.

A mi me cuesta. Me cuesta cerrar capitulos. Dar vuelta la pagina. Olvidarme.

But that's just me.

Ceder.

Me cuesta. Me cuesta muchísimo. Es algo que tengo que repensar cada tanto; parar, frenar y evaluar dónde me encuentro parada. Todo con tal de no caer en los mismos patrones de siempre, de no equivocarme again. Y cansa, obvio. El auto-censurarme, el tratar de ir en contra de ese impulso tan mío, jode.

Por eso, cada tanto, cedo. Pero de la buena manera. Cedo a esa pulsión de (com)portarme mal. Voy por el caudal que sé que no debería. Marco mi territorio. Y es como un bálsamo que recubre mi alma. Es como finalmente exhalar, después de haber mantenido la respiración por décadas. Es finalmente rascarse eso que picaba tanto.

Tampoco dejo que se convierta en un hábito. La idea no es ir para atrás, sino para adelante. Pero cada tanto, darse un gustito nunca viene mal.

(The best way to get rid of temptation is to yield to it)

XXVI

Hace 11 días fue mi cumpleaños. Y esta vez, no recibí el ramo de rosas rojas + 1 blanca. La ausencia de esa persona que siempre me dio todo se hizo notar.

Venía bastante bien, igual. O sea, lo extraño cada día más, pero el escuchar su nombre ya no me hace llorar instantáneamente. Mejor, estaba empezando a parecer más desequilibrada de lo que ya soy. Pero cuando hablé por teléfono con mi mamá y me dijo lo que Él me decía sienmpre, fue demasiado.

Nunca dudé de que fui la luz de sus ojos. El amor que mi papá sentía (siente) por mí lo viví todos los días de mi vida. No fue siempre fácil, no fue siempre feliz, no fue siempre gracioso. Hubieron momentos oscuros, de lágrimas, de gritos, de peleas. Pero siempre salía el Sol. O yo.

Por eso lo mejor que pude haber hecho fue irme. Irme por unos días, distanciarme de todo y pasar mi día con mi hermana del alma. Esa que estuvo ahí cuando me dieron la peor noticia de mi vida. Esa que me abrazó bien fuerte cuando sentía que no podía seguir respirando. Esa que me levantó cuando no podía seguir caminando.

Y de hecho sonreí. Y me reí. Y por un momento volví a ser la que era antes de que la vida me arranque a esa persona que siempre tuvo un abrazo para darme. O un beso. O unas palabras de aliento. O consejos. Y eso me puso bien.

No voy a estar triste toda la vida. No voy a llorar siempre. Y ahora ansío que llegue el día en el que te recuerde con una sonrisa. Y un poco de melancolía, porque te voy a amar siempre, pero a sabiendas de que cuando sea grande, muy muy muy grande y ya sea mi hora, te voy a volver a ver.

I (will always) miss you, Daddy.

Fight or Flight. Sink or Swim. Do or Die.

Por años, los científicos han estudiado la respuesta de los animales ante una potencial amenaza. Se puede reaccionar de dos maneras: o hacerle frente, y atenerse a las consecuencias; o huir y preservar nuestra vida.

(Fight or Flight. Sink or Swim. Do or Die.)

Obvio, a veces el que gana la guerra es el que sobrevive para ver otra batalla. Pero llega un momento en el que las piernas no quieren correr más. En el que el cuello ya se cansó de mirar sobre el hombro, a la expectativa de cuándo va a reaparecer la amenaza a complicarnos la vida. En el que la mente dice: 'Basta. Hasta acá llegué.'

No me considero una persona valiente todo el tiempo. Tengo mis momentos cobardes y sí es cierto que, a veces, prefiero evitar una confrontación. Pero, como todos, tengo mi breaking point. Y lo uso como una bisagra: no planeo hundirme en la tristeza, sino que I stand my ground. Y enough is enough.

(Fight or Flight. Sink or Swim. Do or Die.)

Vivir esquivando el bulto no es manera de vivir. Por lo menos para mí. No me funciona, no me sirve, no me hace bien. Si a alguien le resulta, lo felicito. Pero creo que, tarde o temprano, todo lo que estuviste esquivando va a volver a atormentarte. Y una vez que lo enfrentes, podés ir transitando la vida mucho más tranquilo.

También es cierto que, con un poco de perspectiva, aprendemos a dimensionar lo que nos azota. Lo que antes era un mundo, hoy es un grano de arena (puede pasar a la inversa, pero no viene al caso). Y soy una fiel creyente de que todo, eventualmente, va a cobrar sentido - one day, this pain will make sense to you. Pero hoy, justo hoy, digo Enough.

(Fight or Flight. Sink or Swim. Do or Die. )

Ya me cansé de esperar. Ya me cansé de la gente que no se effin' decide. Elegí de qué lado estás, y quedate en ese. Stick to your guns. No seas indeciso. No seas tibio. No seas vueltero. Y si con un poco de retrospectiva te das cuenta de que te equivocaste, remediá el error. Como sea. Y si no se puede, hacé las paces con lo que te molesta y listo. Pero hacé algo. No te quedes ahí, viendo como tu vida se desenvuelve sin vos como protagonista. No flotes, a la deriva y completamente supeditado al accionar y voluntad de otros. Stand your ground. Be tough.

Fight.
Swim.
Do.

Eso elijo yo.