Vení con Fe.

Vení con Fe. Eso me dijeron, y quedo resonando (para variar).

Siempre creí que todo iba a terminar resolviéndose. De alguna manera, eventualmente, las piezas del rompecabezas iban a caer en su lugar correspondiente. Pero, en este último tiempo, la Fe brilló por su ausencia.

Me está costando recuperarla, igual. Me está costando mucho más de lo que me gustaría, y me jode. Me jode no poder convencer a mi stupid heart de que todo va a estar bien. Quizás no ahora, quizás no mañana, quizás no en el futuro inmediato...pero eventually.

Leonas

No soy feminista. No creo en esto de la igualdad entre el hombre y la mujer. No creo en esta cosa de 'quemamos corpiños porque no creemos re machitos y somos todos iguales'. No. No lo somos. Y gracias a Dios!

Tampoco soy machista. Si bien a veces hay algunas diferencias que me joden y me juegan en contra, celebro el resto. Está copado que te traten diferente, con cuidado. Está copado que te tengan consideración y no te traten como a un soldado. No digo que te traten como a una pelotuda; eso no. Somos mujeres, no retardadas (aunque algunos ejemplares del género se empecinan en hacernos quedar como tales, pero ese es otro tema).

Pero en fin...el sábado, charlando con 2 hombres, uno dijo algo que me llamó la atención. Estábamos debatiendo sobre los códigos entre hombres y mujeres; cómo el amigo de un hombre no tiene que salir con la amiga de la novia de éste porque, si se llegan a pelear, es para quilombo. Medio enquilombada la charla, lo sé. Y ahí tiró la frase que me hizo sonreír: 'Las mujeres, entre ellas, se defienden como las leonas a sus crías. Son implacables.'

Siempre pensé que el instinto de camaradería era algo exclusivo de los hombres. Esta onda de jugar al football, tomar cerveza, bro's before ho's y whatever. Pero con este último break-up descubrí que la camaradería femenina, si bien más sutil y delicada, es mucho más fuerte que la masculina.

Gente que por ahí no conocés, pero casi que si porque estuvo en el mismo lugar donde hoy estás vos. O está por pasar por eso. O está actualmente ahí. Consejos, chistes, palabras de aliento. La idea de que de todo se sale. Descubrí que no estas sola, aunque parezca que sí. Comentarios del estilo 'para lo que necesites, llamame', de los cuales fui destinataria y autora.

El concepto de Chicks before Dicks está ahí. Latente. No es tan evidente como su equivalente masculino, por eso quizás era ignorante de su existencia. Pero hoy, es lo único que veo. Y no sé cómo estuve tantos años de mi vida sin verlo.

Unravel, part II

Björk habla del amor. De cómo el amor es único, aunque sea siempre entre las dos mismas personas. De cómo alguien, o algo, se lo puede llevar lejos, sin devolverlo. De cómo, cuando el que se va decide volver, hay que crearlo de nuevo. No se puede re-inventar. No se puede reciclar. No se puede rearmar.

Tiene que ser nuevo. Tiene que ser nuevo, sin rencores. Sin heridas que supuren odio. Sin memoria. Tiene que nacer de la nada, como las veces anteriores, y crecer. Crecer hasta donde sea, solito.

Pero tiene que empezar de cero.

Thanks Giving. Giving Thanks.

Hoy es el Día de Acción de Gracias, o Thanksgiving, en Estados Unidos. Una fiesta casi más importante que Navidad, por lo menos para nuestros vecinos de arriba. Y me gusta la idea de parar un poco, reflexionar y examinar la vida para ver por qué estoy agradecida. Empezar a ver un poco lo positivo, y tratar de ver más allá de lo negativo.

Estoy agradecida por mis amigos. No podría respirar si no fuese por ellos. Me levantaron siempre que tropecé, sin juzgar ni criticar. Me hicieron ver por mi misma que tengo la fuerza necesaria para seguir inhalando y no morir en el intento. Que puedo seguir caminando. Que puedo. Punto.

Mis zapatos. Me llevan a donde quiero ir, y lo hacen con estilo durante el proceso.

 Pixie. No puedo no agradecerle a la vida lo suficiente por tener a este ser conmigo. Imposible no amar a una nenita que siempre que me ve llorar me lame las lágrimas, para que pare. Que me da amor incondicionalmente, y lo único que necesita es reciprocidad. Que es leal, me hace reir y me acompaña a todos lados.

Mi papá (a veces). Por más que esté con el enemigo, my heart still belongs to daddy. Hizo todo por mi, y se que lo haría de nuevo, sin pensarlo. Y yo hice todo por él. Y lo haría de nuevo, sin pensarlo. Solo sintiendo.

 Mi salud. Period.

Vestite que Viene Gente. Hay pocas cosas de las cuales estoy orgullosa. VQVG es una de ellas. Después de meses de planear, querer, desear, rezar, esperar...llegó este pequeño proyecto que me hace reir, me estresa, me divierte, me distrae. Por 2 horas, no existe nada más. Somos Rochi y yo, dos chicas pseudo normales, hablando de cosas de todos los días. Riendo, llorando, criticando, y riendo más. Heaven.

O sea que life's not too shabby. Tengo muchísimas cosas para agradecer.

And that is just groovy.

Darse cuenta.

Anoche, al volver del gimnasio y mientras me duchaba, me di cuenta. Al fin, después de un poco más de 2 meses, todo se volvió demasiado claro. No podía creer cómo no me había dado cuenta antes. ¿Acaso era boluda?

Me di cuenta por qué me molestaba tanto la situación sentimental de mis padres. Por qué me irritaban con sólo verlos entrar a la oficina, a lo lejos. Por qué siento que acentúan este comportamiento ridículo justo cuando estoy yo presente. Por qué no les creo, en definitiva.

Mi papá es una de las personas más racionales y estructuradas que conozo. Siempre tiene un plan B, plan C y hasta plan J. Posta. Cuando te presenta una situación, ya tiene 3 posibles resultados, cada uno de ellos con sus pros y sus contras. Es sorprendente, en realidad. Cómo una persona puede tener tanta atención en los detalles me vuela la cabeza.

Mi madre, no. Mi madre no sólo es loca, sino que es desprolija. Su letra es ilegible y en su cartera se puede encontrar desde medio pomelo viejo hasta un bozal para Yorkies. Y me jode la gene que hace cosas sin siquiera contemplar en las consecuencias. No pido a alguien tan meticuloso como mi papá, pero tampoco nos tenemos que ir al otro extremo.

En fin, cuando mi padre está con su pareja, se vuelve pelotudo. Eso es lo que me jode. Deja de ser una persona cuidadosa y medida para comportarse como un adolescente boludo de 16 años. Se que no tiene mucho sentido esta situación, pero no puedo evitar lo que siento. Y la arrogancia con que mi madre pavonea su vieja nueva relación no ayuda. Se comporta como una nenita caprichosa que puede hacer lo que quiera, porque mi papá no le va a decir nada. Dude, tienen 70 y 78 años. Grow the fuck up.

Me jode la gente hipócrita. Demasiado. Y lo irónico del tema es que mi madre se convirtió en todo aquello que criticaba de sus 'amigas': personas completamente dependientes de sus maridos, que no van a ningun lado sin ellos. Ojo, no soy feminista. Para nada. Pero por qué vendés un discurso de mujer independiente si en realidad  no pensás así? Era solo porque a vos no te pasabas? Estabas proyectando lo que te jodía de tu propia vida?

That's just sad.

Lo positivo de esta situación, igual, es que me sirve para saber algo: ya se lo que NO quiero en mi vida.

Unravel

While you are away
My heart comes undone.
Slowly unravels
In a ball of yarn.
The devil collects it with a grin,
Our love,
In a ball of yarn.

He'll never return it.

So when you come back
We'll have to make new love.

Feliz Cumpleaños, Mr. Quid.

Hoy es tu cumpleaños. 28. 'Pero parezco de 23', dirías vos, entre risas. Y yo me enojaba, más que nada porque es cierto. No solo por tu aspecto físico; jamás perdiste a tu niño interior. Jamás perdiste esa inocencia. Jamás perdiste esa mirada nueva, fresca y original que todos tuvimos, pero algunos dejamos ir.

Por primera vez desde el año 2004 que no voy a estar a tu lado en tu día. Y supongo que eso está bien, mi ausencia es el regalo de cumpleaños que elegiste y, esta vez, voy a tener que respetar eso. Pero va a ser un día complicado, más que los 60 que vinieron antes.

Puede que vos no le des mucha pelota a tu cumpleaños, siempre te gustó volar bajo el radar y mantener el bajo perfil. Y en parte creo que eso era algo de lo que me atraía hacia vos; te complementabas tan bien con mi necesidad de ser el centro de atención, todo el tiempo. Y más en el único día del año donde todo gira alrededor de uno.


Seguís siendo la primer pesona que aparece en mi mente cuando me despierto, y la última en la que pienso antes de dormir. Seguís siendo el único que sabe todo, absolutamente todo lo que alguna vez escondí. Seguís siendo el único que hizo que tira abajo esas paredes que estuve levantando por tantos años. Seguís siendo el único que sabe cómo hacer para que pare de llorar cuando las lágrimas no quieren dejar de caer. Seguís siendo el único que con sólo mirarme sabe si estoy bien o mal, y no me cree si le digo que está todo bien cuando, claramente, no es así. Seguís siendo el único que me puede ver a través de todo el ruido, y calmarme con un simple abrazo y unas pocas palabras. Seguís siendo Tútum. Seguís siendo el único que me vio por completo, vulnerable. Con el que pasé los mejores y los peores momentos.

Y sabe que vas a ocupar siempre un lugar en mi corazón; hay amores que no se deben ni pueden olvidar. Que no desaparecen. Que no nos dejan jamás. Y vos fuiste eso para mi. Sabe que pienso en vos todos los días, y te extraño cada uno de ellos. Estás presente en cada cosa que hago, en cada decisión que tomo, en cada pensamiento que aparece en mi cabecita enquilombada.

Pero me estoy yendo por las ramas, como suele pasarme. Aunque no leas mi blog, necesito decirte todas estas cosas que estoy sintiendo y se potencian más justo hoy, que es 'tu' día. Te deseo lo mejor del universo, y no te lo estoy diciendo de una manera condescendiente. Siempre hice todo lo posible para que seas feliz, o por lo menos me gusta creer que traté. Y si vos sentís que no fue así, te pido mis más sinceras disculpas. En fin, como te decía, te deseo lo mejor. Te deseo una vida llena de luz, amor, risas y felicidad. Porque te lo merecés.

And I can't stop missing you.

Que tengas un muy feliz cumpleaños, Johnny Quid.

RockNRolla*.