A long December (and there's reason to believe maybe this year will be better than the last)

Si me pongo en Emo, tendría que querer cortarme las venas porque mi novio me dejó. Pero no. Es una cagada, obvio, y lo extraño horrores. But what's done, it's done.

En estos 12 meses que conformaron el 2011 aprendí a pararme siempre que me caí. No sola, obvio. Tengo amigos que son de mármol y que me ayudaron sin juzgarme.

Lloré, reí, me mareé, abracé, corrí, tropecé, me mudé, miré, escuché, canté, lloré otro poco más y me reí de nuevo. Fue una montaña rusa emocional.

And I'm still standing.

Por eso no espero que el 2012 sea el mejor año de mi vida. Chances are que no lo sea, pero si aprendí algo en este año que se va es que todo puede cambiar en un instante. Bring it on. No te tengo miedo.

Año Nuevo, tenemos que hablar...

Ok, hace un año estábamos hablando y me dijiste que el 2011 iba a ser my bitch. Y fue al revés, la bitch terminé siendo yo. Not cool. Entiendo que por ahí estabas ocupado, o quizás decidiste rascarte, porque mucho no hiciste.

Lo que sí lograste es que encuentre mi espacio y mi fuerza. Y me uní todavía más a mis amigos. Pero, en otros aspectos, te portaste medio para la mierda. Estaría para que, este año que viene, sea un toque más copado. No te pido mucho. Solo la ausencia de Quesos, de Solcitos, de trolas en general que me jodan.

Te pido, también, mucha serenidad para poder aguantar a mi madre (no se si recordarás que es Bipolar). Tampoco quiero que me rompan el corazón, tengo uno solo y no se renueva todos los años, como vos. Es bastante fuerte, pero se cansa también. Espero que lo entiendas.

Trabajo tengo, y me encanta. En eso estamos bien.

Mucha salud, como hasta ahora. Para mí y para los que quiero. El resto que se curta, que se encarguen ellos mismos.

Y una sonrisa. Eso es lo más importante. Me cansé de llorar, quiero empezar a reirme más.

Estamos en contacto igual, Año Nuevo!

Besis.

You can't choose what stays and what fades away.

Necesité que la colorada Florence Welch lo cante casi a los gritos para que lo asimile (o empiece a hacerlo): no tengo control sobre el 80% de las cosas que conforman mi vida. No puedo controlar a mi (ahora ex) pareja, a mis amigos, a mi familia, a mi perro, a mis clientes.

No puedo controlar la situaciones que voy viviendo en el día a día. No puedo controlar las reacciones de los demás. Y siempre me estresó esto de sentirme impotente ante los demás; siempre tuve la necesidad de querer manejar todo. Y a todos.

No me fue bien. La gente, si quiere, te deja de buenas a primeras. Porque cambia, obvio. Porque quizás ya no siente lo mismo hacia vos. O quizás sí, pero se rodea de gente mediocre que le llena la cabeza de mierda. But I digress... La cuestión es que la gente va a actuar como se le cante el culo, sin importarle mucho si te rompen el corazón y desacomodan todo lo que vos acomodaste por mucho tiempo en el proceso.

De alguna manera, el ser consciente de que no puedo elegir qué es lo que se queda a mi lado y qué es lo que se va, básicamente porque lo elige otro ser, me sacó una especie de peso de encima. Tengo que preocuparme por todo aquello que está en mi control. Y lo que está en mi control termina en las yemas de mis dedos. De ahí, para afuera, es el problema de otro.

No digo que me va a ser fácil. Me va a costar dejar de ser una Control Freak...pero you can't blame a girl for tryin'.

Ya entendí.

Ok, ya entendí. Ya entendí que no signifiqué lo mismo que vos para mí. Ya entendí que es tu patrón a seguir esto de alejarte, rodearte de gente mediocre y que no vale un centavo para después apreciar todo lo que hice por vos y lo que valgo. Ya entendí que lo que te encanta es tenerme ahí, con un pie adentro y con un pie afuera. Ya entendí que te fascina ver cómo me lastimas y ponerte en papel de Santo Inocente. Ya entendí que la self-pity que proclamás es sólo para que yo me sienta mal y te llene de halagos.

Ya entendí que tu silencio habla mucho más fuerte que cualquier palabra esbozada. Ya entendí que si frecuentás a gente limitada es porque te gusta. Ya entendí que si el chancho se revuelca en mierda es porque le gusta. Ya entendí que no te es fácil manejar a una chica complicada, quizás no sos tan fuerte como te vendiste (y yo sí fui más complicada de lo que vaticiné).  Ya entendí que no tengo por qué ponerme mal por vos, porque evidentemente la estás pasando demasiado bien.

Ya entendí que nunca me dejaste entrar del todo. Ya entendí que me presentaste a tu familia, pero nunca a tus amigos. Ya entendí que ese círculo me excluía completamente. Ya entendí que no estás listo para lo que yo quería. Ya entendí que, si volvés, va a ser por motu proprio. Ya entendí que eso no significa que yo te espere, necesariamente.

Ya entendí. Ya entendí que esto no es para mí. Ya entendí que no te necesito en mi vida. Te quiero en ella, no te confundas, pero no me voy a morir si no estás. Ya entendí que la fuerza que pensé me dabas vos, en realidad venía de adentro mío. Ya entendí que un corazón no se endurece porque sí.

Entendí todo esto, y mucho más. Pero como decidiste alejarte, ya no importa. Y ya entendí eso, también.

Here's hoping, part II

Tauro.

Tu sexto sentido te llevará por caminos nuevos y pro­vechosos. Te sentirás con ganas de arriesgarte, de dar el primer paso en el amor, aun no teniendo todas las variedades bajo control. Será un período en el que te abocarás a embellecer tu persona por dentro y por fuera y mejorará tu vida sentimental. Durante marzo y abril habrá novedades alentadoras, posibles reencuentros y nuevos romances.

Venus promete algo más de entrega y pasión que lo habitual. Todo se endulza enormemente. A partir de octubre, Saturno desde el sector de la pareja podría significar algunas pruebas en esta área. Las parejas con una base de amor genuino, superarán las tormentas y se fortalecerán, otras, las menos conve­nientes, llegarán a su fin.

En realidad, la sabiduría que otorga el planeta de las restricciones, te permitirá reco­nocer cuáles son tus verdaderas necesidades afectivas y te ayudará a tomar las decisiones correctas. Sin miedo al compromiso, encararás tu vida afectiva consolidando relaciones estables, cómodas y seguras.

(I wonder if I'll ever see you again)

There's a reason I said I'd be happy alone. It wasn't because I thought I'd be happy alone. It was because I thought if I loved someone and then it fell apart, I might not make it. It's easier to be alone, because what if you learn that you need love and you don't have it? What if you like it and lean on it? What if you shape your life around it and then it falls apart? Can you even survive that kind of pain? Losing love is like organ damage. It's like dying. The only difference is death ends. This? This could go on forever.

Am I going to believe what them fools say about me today?

Una sabe como es. Una se conoce mejor que nadie. Pero a veces cuesta, ante las críticas de otros, no empezar a dudar. Realmente seré como pienso? Realmente tendré las virtudes que me adjudico y los errores que me señalan?

Por lo general, me es bastante fácil desprestigiar los reclamos de terceros. Ellos no conviven conmigo 24/7, yo sí. Pero esos complejos, esos benditos complejos que tenemos todos y nunca realmente se van hacen cada tanto de las suyas. Y la Inseguridad te empieza a joder, a susurrar en el oído 'Si todos lo dicen, por algo será. Quizás no estan tan equivocados'.

Entonces, qué haces? Sucumbís ante la autocomplacencia y te sentís mal por vos misma? O te levantás lo más rápido posible del piso, te sacudís la tierra e intentás caminar? Siempre elegí lo primero, pero me cansé de dejar que otros quieran mirar para adentro. Solo yo puedo hacer eso. Asique sí, solo yo me conozco y solo yo se cómo soy.

No, no voy a creer lo que los idiotas tienen para decir.