Nómade

Crecí con la noción de que mi papá era un nómade frustrado. Quizás fue Ona en una vida pasada y por eso en esta no podía quedarse quieto por mucho tiempo.

Si planeaba un viaje, trataba de meter la mayor cantidad posible de destinos. Nunca quedarse en un lugar por 2 semanas. Cada 2 o 3 años, en PDE, nos mudábamos. Y yo siempre le pedía, por favor, que paremos. 'Este es el último, no Pa?' le preguntaba. 'Si, Dany, con este nos quedamos'. Hasta que manejando veía un emprendimiento, paraba 'para chusmear, nomás', y al cabo de unos meses, firmaba el boleto. Y todo volvía a empezar.

Es más, mi mamá asegura de que si nos quedamos tantos años en el departamente donde crecí fue porque tenía el colegio en frente.

Cuestión que a veces la genética sorprende, y mucho. Nunca creí que fuese tan parecida a mi papá, y más por sentir esta aversión hacia las mudanzas. Asique no entiendo cómo, después de apenas 1 año y medio de haberme ido a vivir sola, ya esté jugando con la idea de vivir en otro lado. Se ve que blood really is thicker than water.

(Dream a little dream of me)

Estábamos en la oficina cuando uno de los vendedores nos traía un changuito de Carrefour lleno de cosas. Vos te enojabas y decías que lo tenía que llevar hasta el auto, un par de pisos más arriba.

Para hacer las cosas más rápido, con mamá lo agarrábamos y lo hacíamos nosotras. Nos subíamos al ascensor y apretábamos cualquier piso. Terminábamos en una terraza, hermosa, llena de camastros con mesas para tomar algo y que miraban al mar. Un mar oscuro, como el que te gustaba a vos, con delfines. Y ballenas. Y todos estos animales saltaban y nos saludaban.

Lo único que recuerdo decir es 'Papá tendría que estar acá con nosotras, viendo esto'. Me levantaba e iba a buscarte. Si bien no esbozaba las palabras, lo que realmente pensaba era '...ya que son sus últimas horas a nuestro lado'.

Y me desperté.

Apenas abrí los ojos, una infinita tristeza invadió mi ser. No ibas a poder estar más conmigo, como hace 6 meses -casi 7- que no lo estás. No podía no llorar, no podía frenar las lágrimas que me invadían. Y ahí me di cuenta, de nuevo, de toda la falta que me haces.

I miss you, Dad.

Bitch!

No suelo pelearme en serio. No me gusta, y mucho menos empezar el ataque. Pero cuando veo que una situación sigue dandose y hay ciertas personas que no entienden nada, debo actuar.

Hace un par de meses, una persona que se quiso hacer pasar por amiga de JQ entró a su vida. Hasta ahí, todo bien. Cuando volvimos, y en plan de ir eliminando el exceso de gente no productiva, este ente cayó en la redada. Obvio, no le gustó para nada. I'm sorry for you, querida.

Después de un desplante muy bizarro por su parte ante mi pedido de Back-offness, y de su insistencia para con la persona que me importa, me vi obligada a actuar. Y ahí si que all Hell broke loose.

Me invitó a pelear, me dijo gorda, trastornada, hija de puta, resentida, conchuda, mala mina. Yo no me quedé atrás, tampoco. Le dije aborígen, tilinga, negrita, que se fuese a drogar con su ex novio adicto, que quizás una sobredosis de su parte y nos alegraba la vida a todos. Y eso le dolió. Mensajitos vía WhatsApp le empezaron a llegar a Mr. Quid, reclamándole por qué había compartido esa información conmigo. Se ve que le dolió. Y raro, porque tenía entendido que era más bien un personaje. Pero bueh. Cosas que pasan. A todo esto, un 'Sos un Gil' para JQ apareció en Twitter. (Y después la pendeja soy yo)

Y después frené. Me acordé del dicho que dice 'No pelees con chanchos; tú te ensucias y él lo disfruta'. Y es así! Lo que cuesta es encontrar el equilibrio.

A todo esto, sus tweets desaparecieron. Los míos siguen ahí, firmes como rulo de estatua. Yo no me arrepiento de absolutamente nada (i'm sticking to my guns) y no tengo nada que ocultar. Los de este ser? Desaparecieron mágicamente. Cobarde.

Cuestión que después de toda esta pelea, y la adrenalina que atravesaba mi cuerpo, llegué a la conclusión de que todo iba a ser mejor; este intento barato de mujer ya no iba a ser parte de nuestras vidas. And now we can keep going forward.

Asique si por defender lo que quiero, marcar mi territorio y frenarle el carro a un ser inferior soy una conchuda, mala mina y trastornada, entonces bring on the Zoloft. I get shit done.

Lección de Historia.

A veces me sorprenden las cosas que quedan guardadas en los albores de mi mente. Cosas que me enseñó mi papá sin quererlo, o quizás sí y fui yo la que no se dio cuenta.

Varias veces me comentó, al pasar, los obstáculos que tuvo que superar antes de que naciera con su empresa. Papeles, formularios, contar las monedas para ir a pagarle a sus proveedores. Como vendió su auto y viajaba en colectivo para ahorrar. Todo, todo destinado a algo que había empezado su papá hacía 10 años y que el Proceso se encargo de frenar.

Los militares se fueron, llegó Alfonso el pequeño y después nací yo. Pero mientras tanto, la historia seguía escribiéndose. Más trabas, más obstáculos pero felicidad paralela. Y yo me negaba a ser parte de aquello que me robaba tiempo con mi papá. Miraba con desprecio, uno agridulce porque gracias a ello tenía todo lo que podía llegar a querer y más, a la entidad que hacía que mi papá llegase cansado a mi casa todas las noches y no jugase conmigo. Ese monstruo que hacía que mi papá no estuviese presente en ninguno de mis cumpleaños. Ninguno de los actos de colegio. Ninguna entrega de diplomas. Esa bestia que hacía que la gente asumiese que mis papás estaban divorciados o que mi mamá era soltera, porque a Daniel no lo habían visto nunca.

Más años, la historia no para por nadie, enfermedades y dolores. Y me terminé convirtiendo en parte de esta gran maquinaria. Esto, que es el legado de mi papá. Y con más información de la que me había dado cuenta.

Se que las herramientas para poder capear temporales están, solo tengo que encontrarlas. Y me emociona, casi hasta las lágrimas, saber que de aquel local chiquito en donde sólo habían 3 personas y se tenían que contar las monedas para pagar, haya lo que hay hoy.

Es bastante presión, really. Pero me gusta. Me hace sentir que mi papá esta acá al lado mio.

(he'll be there always)

En paz.

Muy cerca de mi ocaso, yo te bendigo, vida, 
porque nunca me diste ni esperanza fallida, 
ni trabajos injustos, ni pena inmerecida; 

porque veo al final de mi rudo camino 
que yo fui el arquitecto de mi propio destino; 

que si extraje las mieles o la hiel de las cosas, 
fue porque en ellas puse hiel o mieles sabrosas: 
cuando planté rosales, coseché siempre rosas. 

...Cierto, a mis lozanías va a seguir el invierno: 
¡mas tú no me dijiste que mayo fuese eterno! 

Hallé sin duda largas las noches de mis penas; 
mas no me prometiste tan sólo noches buenas; 
y en cambio tuve algunas santamente serenas... 

Amé, fui amado, el sol acarició mi faz. 
¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!

Friends (o 'Todo lo que tengo')

Siempre puse a mis amigos en el lugar equivocado. O lo que está socialmente visto como 'equivocado'. Siempre los puse en el lugar de 'Familia'.

Porque los elegí. Porque me demostraron que no me juzgan, ni lo hicieron, ni lo van a hacer. Porque si me critican es de manera cosntructiva, para que mi accionar no sea en mi propio detrimento y no me juegue en contra (a veces me olvido de que yo puedo ser mi peor enemiga). Me acompañaron en lo mejores momentos, pero también en los peores. En esos donde no le veía salida a mi presente y sentía que una nube negra sobrevolaba mi cabeza, mi vida, mi alma. Donde la gente me abandonaba, ellos estaban. Firmes. A pesar de que les decía que estaba bien, me obligaban a cuestionarme y a mirar para adentro. Tarea difícil y fea, si las hay.

Me conocen casi tan bien como yo me conozco a mí misma. Saben qué estoy pensando con solo mirarme. Saben qué es lo que realmente quiero decir. They get me. Y jamás me soltaron la mano.


Tengo miles de recuerdos. Buenos Y malos. Pero por suerte predominan los buenos. Y, oh casualidad, en todos estan ellos. Mis Amigos. Y lo digo con mayúscula, porque ya son palabras mayores.

Asique por esto, y por muchísimas cosas más que siento y me guardo para mí, les digo Gracias. De corazón. 

You rock, dudes.

FromageFest (a.k.a. The Things We Do For L♥ve)

Mi reacción inicial fue no ir. Después empecé a considerar distintos puntos de vista, a ir planeando mi estrategia. Siempre creí que Sun Tzu era un nenito de 3er grado comparado con una mujer despechada, pero en fin...

El día que tuve ayer tampoco fue el mejor, y no ayudó en mis no ganas de abandonar la comodidad de mi casa. Pero fui, solo porque era importante para 'Él'. Él, que sigue creyendo que si la veo muchas veces a Queso voy a llevarme bien. Y que me va a caer bien.

Hombres, entiendan algo: una vez que las mujeres le tomamos idea a otra trolita que anda revoloteando, no hay vuelta atrás. Podremos sonreirle cuando la vemos, saludarla y ser lo más cordial, pero tengan siempre presente: si pudiésemos salirnos con la nuestra, la tiraríamos del balcón. True story.

Por qué, se preguntaran? Porque nadie conoce mejor a una mujer que otra mujer. Sabemos qué queremos decir realmente. Desciframos el mensaje oculto y subliminal detrás de un 'Aparecé amigo, porfis!'. Vemos la envidia, los celos latentes que se esconden detras de la sonrisa más amplia.

But I digress. No la pasé mal. Pero tampoco la pasé bien. Confirmé mis sospechas de que la gente con la que se solía (suele) rodear JQ es completamente mediocre. Llana. Sin profundidad, salvo alguna excepciones. Muy pocas, eh. Tampoco la pavada. Y eso hace que me pregunte 'por qué insiste?'. Pero eso será trabajo de su futuro psicólogo (that poor bastard).

All in all, llegué a mi casa con bronca. Bronca conmigo misma, por no haber(me) hecho caso. Por haber desperdiciado 3 valiosas horas - que nadie puede devolverme - en un departamento demasiado chico, habitado por gente que jamás frecuentaría por motu proprio.

Por suerte, el aire en Soldado se respira más liviano. Y menos graso.