It doesn't interest me what you do for a living
I want to know what you ache for
and if you dare to dream of meeting your heart's longing.
It doesn't interest me how old you are
I want to know if you will risk looking like a fool
for love
for your dreams
for the adventure of being alive.
It doesn't interest me what planets are squaring your moon...
I want to know if you have touched the center of your own sorrow
if you have been opened by life's betrayals
or have become shrivelled and closed
from fear of further pain.
I want to know if you can sit with pain
mine or your own
without moving to hide it
or fade it
or fix it.
I want to know if you can be with joy
mine or your own
if you can dance with wildness
and let the ecstasy fill you to the tips of your
fingers and toes
without cautioning us tobe careful
be realistic
to remember the limitations of being human.
It doesn't interest me if the story you are telling me
is true.
I want to know if you can
disappoint another
to be true to yourself.
If you can bear the accusation of betrayal
and not betray your own soul.
If you can be faithless
and therefore trustworthy.
I want to know if you can see Beauty
even when it is not pretty
every day.
And if you can source your own life
from its presence.
I want to know if you can live with failure
yours and mine
and still stand on the edge of the lake
and shout to the silver of the full moon,"Yes."
It doesn't interest me
to know where you live or how much money you have.
I want to know if you can get up
after a night of grief and despair
weary and bruised to the bone
and do what needs to be done
to feed the children.
It doesn't interest me who you know
or how you came to be here.
I want to know if you will stand
in the center of the fire
with me
and not shrink back.
It doesn't interest me where or what or with whom
you have studied.
I want to know what sustains you
from the inside
when all else falls away.
I want to know if you can be alone
with yourself
and if you truly like the company you keep
in the empty moments.
Sunday 16 March 2008
Thursday 6 March 2008
¿Cuál es la necesidad?
¿Cuál es la necesidad de ilusionar? ¿Cuál es la necesidad de decir una cosa y hacer otra? ¿Cuál es la necesidad de mandar un mail y luego desaparecer? ¿Cuál es la necesidad de mentir?
Y lo peor de todo es que vos SÍ lo extrañas, pero como dijo Morrissey, te mató. Si, caminas de alguna manera inexplicable, pero estas vacía por dentro. Dramático y fatalista, no? Bueno, que hayas modificado tu persona no significa que hayas cambiado completamente. Diste un giro, sí, pero no de 180º. Porque eso sería mentirte a vos misma.
Y mientras vos estás, como una boluda Penélope esperando a que el decida qué quiere hacer con su vida, EL se pone en pedo, conoce chicas y sale de joda a lugares que con vos ni iría. ¿No se suponía que tenía que pensar? ¿Que darse cuenta de que te extrañaba y que sin vos la vida no sería linda? ¿O acaso siempre que te decía que "el mejor regalo que podías hacerle era amarlo para siempre y no dejarlo jamás" era todo una mentira? ¿Tan pelotuda fuiste? ¿EH?
Lo peor de todo es que si esta situación le pasase a alguna amiga o conocida tuya, por dentro te reirías (y por fuera, un poquito, también) y pensarías "Qué mogólica". Y listo. Siguiente shot de tequila.
Pero no, te pasa a vos. Y sin embargo, pensás lo mismo. Porque sos una mogólica. Porque caíste en sus mentiras y chamuyos. Porque le creíste cuando te decía que te amaba tanto que sin vos se moría y que quería pasar el resto de su vida con vos. Y era todo mentira. Estaba haciendo antesala hasta que conociese a alguien como el.
Y lo peor es que no podés hacer que te resbale. Sencillamente NO PODÉS, porque te duele el cerrar un capítulo así como así. Y es evidente que el ya lo hizo.
Y lo peor de todo es que vos SÍ lo extrañas, pero como dijo Morrissey, te mató. Si, caminas de alguna manera inexplicable, pero estas vacía por dentro. Dramático y fatalista, no? Bueno, que hayas modificado tu persona no significa que hayas cambiado completamente. Diste un giro, sí, pero no de 180º. Porque eso sería mentirte a vos misma.
Y mientras vos estás, como una boluda Penélope esperando a que el decida qué quiere hacer con su vida, EL se pone en pedo, conoce chicas y sale de joda a lugares que con vos ni iría. ¿No se suponía que tenía que pensar? ¿Que darse cuenta de que te extrañaba y que sin vos la vida no sería linda? ¿O acaso siempre que te decía que "el mejor regalo que podías hacerle era amarlo para siempre y no dejarlo jamás" era todo una mentira? ¿Tan pelotuda fuiste? ¿EH?
Lo peor de todo es que si esta situación le pasase a alguna amiga o conocida tuya, por dentro te reirías (y por fuera, un poquito, también) y pensarías "Qué mogólica". Y listo. Siguiente shot de tequila.
Pero no, te pasa a vos. Y sin embargo, pensás lo mismo. Porque sos una mogólica. Porque caíste en sus mentiras y chamuyos. Porque le creíste cuando te decía que te amaba tanto que sin vos se moría y que quería pasar el resto de su vida con vos. Y era todo mentira. Estaba haciendo antesala hasta que conociese a alguien como el.
Y lo peor es que no podés hacer que te resbale. Sencillamente NO PODÉS, porque te duele el cerrar un capítulo así como así. Y es evidente que el ya lo hizo.
Thursday 28 February 2008
I MISS YOU.
Esa es la realidad. Te extraño demasiado.
El corazón me pesa una tonelada más, y me cuesta respirar. Siento que hay un vacío dentro de mi, y por más que por momentos me ria, en mi cabeza está lloviendo constantemente.
Me cuesta aceptar que ya no estás más; que todo terminó, y no de una manera muy linda. Y lo peor de todo es que los recuerdos invaden mi mente, haciendo que las lágrimas salgan sin que me de cuenta. Las risas, los abrazos, los besos, todo, todo inunda mi cabeza y me enferma. Me corroe. Me consume.
La idea de no verte más me rompe el corazón y el alma. Y siento que ya no voy a ser la misma de antes; hay un antes y un después en mi vida desde que te conocí, y si en parte voy a estar agradecida por haberlo hecho, también me duele demasiado saber que todo termina. Porque pensé que lo nuestro iba a seguir para siempre.
Llamenme ingenua, inocente o sencillamente boluda, pero siempre pensé que había personas que una vez que entraban en tu vida, no se iban más. Pero se ve que me equivoqué. AND IT SUCKS.
Y ahora qué queda? Seguir para adelante, supongo. Seguir, como siempre, sin mirar atrás. pero no te mientas a vos misma, estupida! Siempre mirás para atrás. Y la vista es tan agridulce que no sabes bien qué hacer. Llorar? Reir? Sonreir? Ignorar toda la avalancha de sentimientos que te sofoca? Entonces hacés todo junto. Y rapido. Y sin parar. Y así te va, no? Es más fuerte que vos, no podés dejar de mirar para atrás, incluso cuando no querés hacerlo. Pero tu cuello tiene mente propia, y hace que gires la cabeza. Y no podés ver que te estar por estrellar contra una pared. Y que te va a doler. Y el dolor no te gusta, no? No. Cosas que (te) pasaron en estas ultimas semanas son pruebas evidentes de eso. Y en esos momentos es cuando "su" ausencia se hace más evidente. Porque nadie podría entenderte tan bien como esa persona que ya no está más. Nadie podría entender las ironías de la vida mejor que ese ser que te abandonó.
Entonces, es como si en vez de ir para adelante, retrocedieras un par de años; volviendo a ser esa adolescente tonta que vagaba por la vida, con ojos tristes y el corazón llorando. Obviamente, nadie saber cuan profundo es tu dolor. Nadie sabe que todas las noches te hacés una pequeña bolita y llorás desconsoladamente, porque sentís que el mundo se te viene encima. No, nadie sabe. Nadie sabe que tus sueños ya no son más eso, sino que son una nueva manera de tu inconsciente para tormentarte. Que te despertás bañada en lágrimas porque el dolor, sencillamente, te supera. Y hay días durante los cuales crees que no vas a poder parar de llorar, y que todo el mundo se va a dar cuenta de que estás mal. Y ahí qué hacés? Les decís? No. Porque vos le decías todo a esa persona que ya no freaking está a tu lado. Entonces te callas. Pero tenés un poquito de experiencia sufriendo sola y en silencio, así que whatever.
Igual, todo esto te sirve de catarsis, aunque sepas que esa persona nunca va a poder leer esto. Y eso te da un poco más de libertad a la hora de escribir, sabiendo que nunca lo van a leer. Saca un poco de presión.
Entonces, la conclusión a la que llegaste es que las relaciones no valen la pena. El amor no vale la pena. El dejarse conocer no vale la pena. Porque todo el mundo te deja, tarde o temprano. Así que, sencillamente, no vale la pena.
El corazón me pesa una tonelada más, y me cuesta respirar. Siento que hay un vacío dentro de mi, y por más que por momentos me ria, en mi cabeza está lloviendo constantemente.
Me cuesta aceptar que ya no estás más; que todo terminó, y no de una manera muy linda. Y lo peor de todo es que los recuerdos invaden mi mente, haciendo que las lágrimas salgan sin que me de cuenta. Las risas, los abrazos, los besos, todo, todo inunda mi cabeza y me enferma. Me corroe. Me consume.
La idea de no verte más me rompe el corazón y el alma. Y siento que ya no voy a ser la misma de antes; hay un antes y un después en mi vida desde que te conocí, y si en parte voy a estar agradecida por haberlo hecho, también me duele demasiado saber que todo termina. Porque pensé que lo nuestro iba a seguir para siempre.
Llamenme ingenua, inocente o sencillamente boluda, pero siempre pensé que había personas que una vez que entraban en tu vida, no se iban más. Pero se ve que me equivoqué. AND IT SUCKS.
Y ahora qué queda? Seguir para adelante, supongo. Seguir, como siempre, sin mirar atrás. pero no te mientas a vos misma, estupida! Siempre mirás para atrás. Y la vista es tan agridulce que no sabes bien qué hacer. Llorar? Reir? Sonreir? Ignorar toda la avalancha de sentimientos que te sofoca? Entonces hacés todo junto. Y rapido. Y sin parar. Y así te va, no? Es más fuerte que vos, no podés dejar de mirar para atrás, incluso cuando no querés hacerlo. Pero tu cuello tiene mente propia, y hace que gires la cabeza. Y no podés ver que te estar por estrellar contra una pared. Y que te va a doler. Y el dolor no te gusta, no? No. Cosas que (te) pasaron en estas ultimas semanas son pruebas evidentes de eso. Y en esos momentos es cuando "su" ausencia se hace más evidente. Porque nadie podría entenderte tan bien como esa persona que ya no está más. Nadie podría entender las ironías de la vida mejor que ese ser que te abandonó.
Entonces, es como si en vez de ir para adelante, retrocedieras un par de años; volviendo a ser esa adolescente tonta que vagaba por la vida, con ojos tristes y el corazón llorando. Obviamente, nadie saber cuan profundo es tu dolor. Nadie sabe que todas las noches te hacés una pequeña bolita y llorás desconsoladamente, porque sentís que el mundo se te viene encima. No, nadie sabe. Nadie sabe que tus sueños ya no son más eso, sino que son una nueva manera de tu inconsciente para tormentarte. Que te despertás bañada en lágrimas porque el dolor, sencillamente, te supera. Y hay días durante los cuales crees que no vas a poder parar de llorar, y que todo el mundo se va a dar cuenta de que estás mal. Y ahí qué hacés? Les decís? No. Porque vos le decías todo a esa persona que ya no freaking está a tu lado. Entonces te callas. Pero tenés un poquito de experiencia sufriendo sola y en silencio, así que whatever.
Igual, todo esto te sirve de catarsis, aunque sepas que esa persona nunca va a poder leer esto. Y eso te da un poco más de libertad a la hora de escribir, sabiendo que nunca lo van a leer. Saca un poco de presión.
Entonces, la conclusión a la que llegaste es que las relaciones no valen la pena. El amor no vale la pena. El dejarse conocer no vale la pena. Porque todo el mundo te deja, tarde o temprano. Así que, sencillamente, no vale la pena.
Tuesday 15 January 2008
... y ahora?
Ya pasaron 15 días desde al año nuevo.
Medio mes.
Y aparentemente, la cosas que pensé iban a cambiar, siguen igual. O mejor dicho, las cosas que esperé y deseé que cambien, siguen igual.
Porque tal vez, después de todo, yo sigo igual.
Sigo aferrándome a esa relación que recién ahora estoy empezando a ver como terminada. Recién ahora, despues de casi 4 años empiezo a dejar de ver un futuro con esa persona. Y me doy cuenta de que ese escenario se va desvaneciendo minuto a minuto. Y eso duele, obviamente. Y mucho. Pero no puedo evitar preguntarme: acaso luché todo este tiempo solo para probarle a los demás, y a mi misma, hasta cierto punto, de que yo sabía lo que me convenía, y que tenía razón? O lo hice realmente porque creía que esa relación me hacia bien? Y si ahora estoy confundda y desecho algo por un lapsus momentaneo? Algo que me hace realmente bien y una vez descartado tal vez nunca pueda volver a recuperar?
Porque ESO es lo que me aterra. ESA es la razon por la cual vivo juntando papeles, papelitos, numeros de telefono viejos, ropa que se que nunca jamás voy a volver a usar; por miedo a que en algu futuro cercano, pueda necesitarlo y no lo tenga mas. Pero, puedo hacer eso con las pesonas? Puedo mantenerlas en una especie de limbo hasta darme cuenta si me son útiles?
Si, puedo. Pero no sería sano. Ni justo. Para nadie.
Entonces? En qué quedo? En este relación que parece haberse quedado en el tiempo, sin moverse para adelante ni para atrás, con una pareja que ignora todo lo que necesito para ser feliz? O me aventuro a estar sola, resignandome al hecho de que tal vez todos los que me lo advirtieron tuvieron razon?
Por ahora elijo no pensar en nada.
Por ahora elijo ignorar todas esas alarmas que suenan en mi cabeza, constantemente.
Por ahora, elijo seguir en una realidad paralela. En mi propia burbuja. Total, quedan muchos, muchísimos días para batallar con la realidad.
(this is the last string to sever, i have lost you forever and ever)
Medio mes.
Y aparentemente, la cosas que pensé iban a cambiar, siguen igual. O mejor dicho, las cosas que esperé y deseé que cambien, siguen igual.
Porque tal vez, después de todo, yo sigo igual.
Sigo aferrándome a esa relación que recién ahora estoy empezando a ver como terminada. Recién ahora, despues de casi 4 años empiezo a dejar de ver un futuro con esa persona. Y me doy cuenta de que ese escenario se va desvaneciendo minuto a minuto. Y eso duele, obviamente. Y mucho. Pero no puedo evitar preguntarme: acaso luché todo este tiempo solo para probarle a los demás, y a mi misma, hasta cierto punto, de que yo sabía lo que me convenía, y que tenía razón? O lo hice realmente porque creía que esa relación me hacia bien? Y si ahora estoy confundda y desecho algo por un lapsus momentaneo? Algo que me hace realmente bien y una vez descartado tal vez nunca pueda volver a recuperar?
Porque ESO es lo que me aterra. ESA es la razon por la cual vivo juntando papeles, papelitos, numeros de telefono viejos, ropa que se que nunca jamás voy a volver a usar; por miedo a que en algu futuro cercano, pueda necesitarlo y no lo tenga mas. Pero, puedo hacer eso con las pesonas? Puedo mantenerlas en una especie de limbo hasta darme cuenta si me son útiles?
Si, puedo. Pero no sería sano. Ni justo. Para nadie.
Entonces? En qué quedo? En este relación que parece haberse quedado en el tiempo, sin moverse para adelante ni para atrás, con una pareja que ignora todo lo que necesito para ser feliz? O me aventuro a estar sola, resignandome al hecho de que tal vez todos los que me lo advirtieron tuvieron razon?
Por ahora elijo no pensar en nada.
Por ahora elijo ignorar todas esas alarmas que suenan en mi cabeza, constantemente.
Por ahora, elijo seguir en una realidad paralela. En mi propia burbuja. Total, quedan muchos, muchísimos días para batallar con la realidad.
(this is the last string to sever, i have lost you forever and ever)
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