Thursday 30 August 2007

i'm tired of fighting

i'm tired of fighting; fighting for a lost cause.

A veces siento que toda mi corta vida fue una gran pelea. Peleando con los demas, con las situaciones, con la vida, con mis amigos, con mis parejas, con mis papas, conmigo misma. Y pienso... cuando va a terminar esta constante guerra? Cuando voy a poder tener paz, finalmente?

Y lo que mas me entristece es ver como hay gente que se rinde rapido, demasiado rapido, ante el primer signo de debilidad. Y la fe que se le tenia a la gente, en donde quedo? eh? No se supone que me tengo que equivocar? Que este es el momento para cometer todos los errores, y asi poder crecer? Entonces? Ahi es cuando el miedo se arraiga al alma y el cuerpo se queda petrificado. Ahi es cuando te quedas estancada, mientras la vida te pide acciones. Ahi es cuando ves como todos avanzan, y vos siempre 2, 4, 7 pasos detras.

Pero basta. Ya es hora de cambiar. Siempre es tiempo de partir, o no?

No.

Porque hay cosas de las cuales no hay que desistir tan pronto. Hay cosas que valen la pena, q valen pelear por ellas. Hay cosas que te hacen tan bien, q no t importa que los demas te tilden de ingenua, ciega, o directamente pelotuda. Porque vos sabes la realidad que mas importa: TU realidad. Y si algo te hace bien, listo. Por eso no te vas a rendis. No todavìa, por lo menos.
Y todo lo que invertiste en eso, no lo ves como algo tirado a la basura. Porque, al fin y al cabo, valió la pena.

Monday 20 August 2007

ya es hora de ir cambiando

A veces una necesita que le muestren donde estuvo para saber adónde ir. Cómo fue para saber cómo va a ser. Lo que tuvo para saber lo que puede llegar a tener. Y lo que NO tuvo para apreciar lo que SÍ tiene ahora.
El despertar puede ser brusco, puede ser ameno, puede ser necesario o accesorio. Pero tarde o temprano llega. Y que se hace, o se tiene que hacer, cuando finalmente nos toca? Nada. Lidiar con el, supongo. Porque no podemos evitarlo. Tus ojos se abren (o son abiertos, mejor dicho), por un evento, tal vez azaroso, y simplemente ocurre: la epifania que hace que tu cabeza haga un click y una de tus vocecitas interiores empiece gritar ¡DATE CUENTA! ¡DATE CUENTA DE TODO LO QUE TENES, LO BIEN QUE ESTAS, Y NO LO SABES APRECIAR! ¡DESPERTATE! ¡DESPAVILATE!
Y de a poco empezas a hacerlo. De a poco te das cuenta de que no podes controlar todo a tu alrededor. Te encantaría, obvio, pero no podes. Y como siempre tuviste todo lo que querias, no poder tener eso te frustra. Pero ahora sos más grande (no sé si más madura, pero whatever) y te das cuenta de que no podés hacer un escándalo por cada cosa que no te sale. Porque admitamoslo: son más las cosas que haces mal que las que haces bien; y eso no te molesta tanto, ya no. Lo que te molestaba era el no poder controlar tanto tus emociones. Igual, ojo, no es que sos una persona super cool que puede mantener su compostura. Chances are, que siempre sientas de más antes que de menos. Y ahora, lo preferís. Porque estuviste mucho tiempo evitando sentir todo. ¿Será que, por una cuestión de balance, ahora estás sintiendo el equivalente a todo eso que preveniste sentir? Puede ser. Nunca lo sabrás. Lo que sí sabes es que de ahora en más vas a llevar al corazón en la manga. Que los demas lo vean. Que no te confundan nunca más por un ser de piedra, que no siente nada.
Porque si bien tu instinto te va a decir, ante la posibilidad de salir lastimada, que te escondas, en el pasado tu instinto no te aconsejó bien. Y ya es hora de ir cambiando un poco, ¿no te parece?
Ya es hora de ir cambiando.

Friday 17 August 2007

keep the car running

mantenerse en movimiento. esa es la clave. siempre andando, sin parar. siempre andando, sin mirar atras. siempre andando, sin importar quien se queda a lo lejos, viendo como pasamos por su lado.
pero q pasa cuando el tiempo, el camino recorrido y la soledad que conlleva el vivir en constante movimiento t alcanzan? q pasa cuando miras para los costados y no ves a nadie? esa soledad que tanto anhelabas comienza a atormentarte. y por mas q quieras q alguien t acompañe, estan todos lejos, ocupados o en la suya como para ir a rescatarte.
te convences a vos misma que "no necesitas del rescate de nadie" y q "sola podes arreglartelas tranquilamente", siempre sabiendo que es todo pura mierda. q sola no t soportas y no sabes todavia como hiciste todo este tiempo para poder convivir con vos misma sin matarte en el proceso. aunq ganas ni oportunidades no hayan faltado. pero ese es otro tema.
lo que mas te perturba es el desinteres. si, estan todos lejos, pero alguien se molesto en apurarse, o en su defecto pedirte q aminores la marcha asi no t perdias? NO. nadie. solo te vieron pasar y siguieron en la suya. o ni t vieron pasar, porq estaban completamente absortos en sus propias vidas, mientras proclamaban que les importabas.
y entonces? en q queda todo? en absolutamente nada. porq como todo lo q pasa en tu vida, nada se resuelve. todo siempre queda inconcluso. enfermedades. relaciones. proyectos. todo. asi q eso d q todo vuelve es mentira, porq nunca nada se fue, para empezar. todo sigue ahi, tal como vos lo dejaste hace 5 meses, 3 años o media hora atras. y podes hacer algo al respecto? y, si pudieses no llorarias todas las noches. si pudieses, no t cortarias. si pudieses, el impulso por meterte los dedos en la gargante y no parar d moverlos hasta q tu contenido estomacal resurja, cesaria. si pudieses, no estarias asquerosamente triste.
y q pasa q nadie se da cuenta? las mascaras q vivis usando, supongo, te ¿resguardan? de esa ayuda q tanto odias pero pareces necesitar desesperadamente. igual, tampoco es q vos t das cuenta cuando los demas te necesitan. asiq, el q este libre de pecado...

Saturday 11 August 2007

¿yo te elegí a vos o vos me elegiste a mi?

No se bien quién eligió a quién.
Lo único que se es que fue amor a primera vista. Lo único que se es que desde que llegaste a mi vida, todo cambió. Siento un amor inexplicable; casi casi eterno. Te miro a los ojos y me pierdo en ellos. Podría mirarte dormir por horas, sin problema alguno.
Y a veces pienso que yo te elegí a vos. Otros dias, pienso al reves.
La realidad es que nunca lo voy a saber. Tal vez nos juntó el destino. Tal vez fue pura suerte. Tal vez fue todo completamente al azar.
Tal vez...
Tal vez...
Tal vez realmente ni importa. Porque se que tu amor por mi es incondicional.
Asi como lo es el mio hacia vos,
mi amada pixie.

(L)

Wednesday 8 August 2007

panic

I wonder to myself could life ever be sane again?

Porque parece que la locura esta por todos lados. En la calle. En la facultad. En el trabajo. En casa. Y como se combate la locura? Con más locura! Y es un espiral horrendo, molesto y frustrante.
Estás mal porque estás sola y estás sola porque estás mal. Y asi? Como se supone que tenes que seguir? Es ridiculo pretender que a los 21 años seas completamente normal, más si se tiene en cuenta que venis padeciendo la bipolaridad de todo aquel que te rodea desde que tenes 13. Es lógico que termines medio cucú.
Y lo peor de todo es que te vas acostumbrando a esa locura que convive con vos. Te vas acostumbrando a ver todo en blanco o negro. Te vas acostumbrando al impulso de querer matar a todos porq son unos reverendos pelotudos, con un par d excepciones, obvio. Y quienes son esas excepciones? Tus amigos, que tambien estan locos. Tus amigos q, locos como vos, tb quieren matar a todos; pero tienen bien en claro que vos sos una d ellos, asi q sabes q estas a salvo.
Y los demas? Estan a salvo? No. Porque como bien lo dice Kelis, "Call the police, there's a mad girl in town".
ESTAMOS TODOS LOCOS!!!!!!

y? come join the party.