Si me pongo en Emo, tendría que querer cortarme las venas porque mi novio me dejó. Pero no. Es una cagada, obvio, y lo extraño horrores. But what's done, it's done.
En estos 12 meses que conformaron el 2011 aprendí a pararme siempre que me caí. No sola, obvio. Tengo amigos que son de mármol y que me ayudaron sin juzgarme.
Lloré, reí, me mareé, abracé, corrí, tropecé, me mudé, miré, escuché, canté, lloré otro poco más y me reí de nuevo. Fue una montaña rusa emocional.
And I'm still standing.
Por eso no espero que el 2012 sea el mejor año de mi vida. Chances are que no lo sea, pero si aprendí algo en este año que se va es que todo puede cambiar en un instante. Bring it on. No te tengo miedo.
Saturday 31 December 2011
Friday 30 December 2011
Año Nuevo, tenemos que hablar...
Ok, hace un año estábamos hablando y me dijiste que el 2011 iba a ser my bitch. Y fue al revés, la bitch terminé siendo yo. Not cool. Entiendo que por ahí estabas ocupado, o quizás decidiste rascarte, porque mucho no hiciste.
Lo que sí lograste es que encuentre mi espacio y mi fuerza. Y me uní todavía más a mis amigos. Pero, en otros aspectos, te portaste medio para la mierda. Estaría para que, este año que viene, sea un toque más copado. No te pido mucho. Solo la ausencia de Quesos, de Solcitos, de trolas en general que me jodan.
Te pido, también, mucha serenidad para poder aguantar a mi madre (no se si recordarás que es Bipolar). Tampoco quiero que me rompan el corazón, tengo uno solo y no se renueva todos los años, como vos. Es bastante fuerte, pero se cansa también. Espero que lo entiendas.
Trabajo tengo, y me encanta. En eso estamos bien.
Mucha salud, como hasta ahora. Para mí y para los que quiero. El resto que se curta, que se encarguen ellos mismos.
Y una sonrisa. Eso es lo más importante. Me cansé de llorar, quiero empezar a reirme más.
Estamos en contacto igual, Año Nuevo!
Besis.
Lo que sí lograste es que encuentre mi espacio y mi fuerza. Y me uní todavía más a mis amigos. Pero, en otros aspectos, te portaste medio para la mierda. Estaría para que, este año que viene, sea un toque más copado. No te pido mucho. Solo la ausencia de Quesos, de Solcitos, de trolas en general que me jodan.
Te pido, también, mucha serenidad para poder aguantar a mi madre (no se si recordarás que es Bipolar). Tampoco quiero que me rompan el corazón, tengo uno solo y no se renueva todos los años, como vos. Es bastante fuerte, pero se cansa también. Espero que lo entiendas.
Trabajo tengo, y me encanta. En eso estamos bien.
Mucha salud, como hasta ahora. Para mí y para los que quiero. El resto que se curta, que se encarguen ellos mismos.
Y una sonrisa. Eso es lo más importante. Me cansé de llorar, quiero empezar a reirme más.
Estamos en contacto igual, Año Nuevo!
Besis.
Tuesday 27 December 2011
You can't choose what stays and what fades away.
Necesité que la colorada Florence Welch lo cante casi a los gritos para que lo asimile (o empiece a hacerlo): no tengo control sobre el 80% de las cosas que conforman mi vida. No puedo controlar a mi (ahora ex) pareja, a mis amigos, a mi familia, a mi perro, a mis clientes.
No puedo controlar la situaciones que voy viviendo en el día a día. No puedo controlar las reacciones de los demás. Y siempre me estresó esto de sentirme impotente ante los demás; siempre tuve la necesidad de querer manejar todo. Y a todos.
No me fue bien. La gente, si quiere, te deja de buenas a primeras. Porque cambia, obvio. Porque quizás ya no siente lo mismo hacia vos. O quizás sí, pero se rodea de gente mediocre que le llena la cabeza de mierda. But I digress... La cuestión es que la gente va a actuar como se le cante el culo, sin importarle mucho si te rompen el corazón y desacomodan todo lo que vos acomodaste por mucho tiempo en el proceso.
De alguna manera, el ser consciente de que no puedo elegir qué es lo que se queda a mi lado y qué es lo que se va, básicamente porque lo elige otro ser, me sacó una especie de peso de encima. Tengo que preocuparme por todo aquello que está en mi control. Y lo que está en mi control termina en las yemas de mis dedos. De ahí, para afuera, es el problema de otro.
No digo que me va a ser fácil. Me va a costar dejar de ser una Control Freak...pero you can't blame a girl for tryin'.
No puedo controlar la situaciones que voy viviendo en el día a día. No puedo controlar las reacciones de los demás. Y siempre me estresó esto de sentirme impotente ante los demás; siempre tuve la necesidad de querer manejar todo. Y a todos.
No me fue bien. La gente, si quiere, te deja de buenas a primeras. Porque cambia, obvio. Porque quizás ya no siente lo mismo hacia vos. O quizás sí, pero se rodea de gente mediocre que le llena la cabeza de mierda. But I digress... La cuestión es que la gente va a actuar como se le cante el culo, sin importarle mucho si te rompen el corazón y desacomodan todo lo que vos acomodaste por mucho tiempo en el proceso.
De alguna manera, el ser consciente de que no puedo elegir qué es lo que se queda a mi lado y qué es lo que se va, básicamente porque lo elige otro ser, me sacó una especie de peso de encima. Tengo que preocuparme por todo aquello que está en mi control. Y lo que está en mi control termina en las yemas de mis dedos. De ahí, para afuera, es el problema de otro.
No digo que me va a ser fácil. Me va a costar dejar de ser una Control Freak...pero you can't blame a girl for tryin'.
Monday 26 December 2011
Ya entendí.
Ok, ya entendí. Ya entendí que no signifiqué lo mismo que vos para mí. Ya entendí que es tu patrón a seguir esto de alejarte, rodearte de gente mediocre y que no vale un centavo para después apreciar todo lo que hice por vos y lo que valgo. Ya entendí que lo que te encanta es tenerme ahí, con un pie adentro y con un pie afuera. Ya entendí que te fascina ver cómo me lastimas y ponerte en papel de Santo Inocente. Ya entendí que la self-pity que proclamás es sólo para que yo me sienta mal y te llene de halagos.
Ya entendí que tu silencio habla mucho más fuerte que cualquier palabra esbozada. Ya entendí que si frecuentás a gente limitada es porque te gusta. Ya entendí que si el chancho se revuelca en mierda es porque le gusta. Ya entendí que no te es fácil manejar a una chica complicada, quizás no sos tan fuerte como te vendiste (y yo sí fui más complicada de lo que vaticiné). Ya entendí que no tengo por qué ponerme mal por vos, porque evidentemente la estás pasando demasiado bien.
Ya entendí que nunca me dejaste entrar del todo. Ya entendí que me presentaste a tu familia, pero nunca a tus amigos. Ya entendí que ese círculo me excluía completamente. Ya entendí que no estás listo para lo que yo quería. Ya entendí que, si volvés, va a ser por motu proprio. Ya entendí que eso no significa que yo te espere, necesariamente.
Ya entendí. Ya entendí que esto no es para mí. Ya entendí que no te necesito en mi vida. Te quiero en ella, no te confundas, pero no me voy a morir si no estás. Ya entendí que la fuerza que pensé me dabas vos, en realidad venía de adentro mío. Ya entendí que un corazón no se endurece porque sí.
Entendí todo esto, y mucho más. Pero como decidiste alejarte, ya no importa. Y ya entendí eso, también.
Ya entendí que tu silencio habla mucho más fuerte que cualquier palabra esbozada. Ya entendí que si frecuentás a gente limitada es porque te gusta. Ya entendí que si el chancho se revuelca en mierda es porque le gusta. Ya entendí que no te es fácil manejar a una chica complicada, quizás no sos tan fuerte como te vendiste (y yo sí fui más complicada de lo que vaticiné). Ya entendí que no tengo por qué ponerme mal por vos, porque evidentemente la estás pasando demasiado bien.
Ya entendí que nunca me dejaste entrar del todo. Ya entendí que me presentaste a tu familia, pero nunca a tus amigos. Ya entendí que ese círculo me excluía completamente. Ya entendí que no estás listo para lo que yo quería. Ya entendí que, si volvés, va a ser por motu proprio. Ya entendí que eso no significa que yo te espere, necesariamente.
Ya entendí. Ya entendí que esto no es para mí. Ya entendí que no te necesito en mi vida. Te quiero en ella, no te confundas, pero no me voy a morir si no estás. Ya entendí que la fuerza que pensé me dabas vos, en realidad venía de adentro mío. Ya entendí que un corazón no se endurece porque sí.
Entendí todo esto, y mucho más. Pero como decidiste alejarte, ya no importa. Y ya entendí eso, también.
Here's hoping, part II
Tauro.
Tu sexto sentido te llevará por caminos nuevos y provechosos. Te sentirás con ganas de arriesgarte, de dar el primer paso en el amor, aun no teniendo todas las variedades bajo control. Será un período en el que te abocarás a embellecer tu persona por dentro y por fuera y mejorará tu vida sentimental. Durante marzo y abril habrá novedades alentadoras, posibles reencuentros y nuevos romances.
Venus promete algo más de entrega y pasión que lo habitual. Todo se endulza enormemente. A partir de octubre, Saturno desde el sector de la pareja podría significar algunas pruebas en esta área. Las parejas con una base de amor genuino, superarán las tormentas y se fortalecerán, otras, las menos convenientes, llegarán a su fin.
En realidad, la sabiduría que otorga el planeta de las restricciones, te permitirá reconocer cuáles son tus verdaderas necesidades afectivas y te ayudará a tomar las decisiones correctas. Sin miedo al compromiso, encararás tu vida afectiva consolidando relaciones estables, cómodas y seguras.
Tu sexto sentido te llevará por caminos nuevos y provechosos. Te sentirás con ganas de arriesgarte, de dar el primer paso en el amor, aun no teniendo todas las variedades bajo control. Será un período en el que te abocarás a embellecer tu persona por dentro y por fuera y mejorará tu vida sentimental. Durante marzo y abril habrá novedades alentadoras, posibles reencuentros y nuevos romances.
Venus promete algo más de entrega y pasión que lo habitual. Todo se endulza enormemente. A partir de octubre, Saturno desde el sector de la pareja podría significar algunas pruebas en esta área. Las parejas con una base de amor genuino, superarán las tormentas y se fortalecerán, otras, las menos convenientes, llegarán a su fin.
En realidad, la sabiduría que otorga el planeta de las restricciones, te permitirá reconocer cuáles son tus verdaderas necesidades afectivas y te ayudará a tomar las decisiones correctas. Sin miedo al compromiso, encararás tu vida afectiva consolidando relaciones estables, cómodas y seguras.
Wednesday 21 December 2011
Monday 19 December 2011
Am I going to believe what them fools say about me today?
Una sabe como es. Una se conoce mejor que nadie. Pero a veces cuesta, ante las críticas de otros, no empezar a dudar. Realmente seré como pienso? Realmente tendré las virtudes que me adjudico y los errores que me señalan?
Por lo general, me es bastante fácil desprestigiar los reclamos de terceros. Ellos no conviven conmigo 24/7, yo sí. Pero esos complejos, esos benditos complejos que tenemos todos y nunca realmente se van hacen cada tanto de las suyas. Y la Inseguridad te empieza a joder, a susurrar en el oído 'Si todos lo dicen, por algo será. Quizás no estan tan equivocados'.
Entonces, qué haces? Sucumbís ante la autocomplacencia y te sentís mal por vos misma? O te levantás lo más rápido posible del piso, te sacudís la tierra e intentás caminar? Siempre elegí lo primero, pero me cansé de dejar que otros quieran mirar para adentro. Solo yo puedo hacer eso. Asique sí, solo yo me conozco y solo yo se cómo soy.
No, no voy a creer lo que los idiotas tienen para decir.
Por lo general, me es bastante fácil desprestigiar los reclamos de terceros. Ellos no conviven conmigo 24/7, yo sí. Pero esos complejos, esos benditos complejos que tenemos todos y nunca realmente se van hacen cada tanto de las suyas. Y la Inseguridad te empieza a joder, a susurrar en el oído 'Si todos lo dicen, por algo será. Quizás no estan tan equivocados'.
Entonces, qué haces? Sucumbís ante la autocomplacencia y te sentís mal por vos misma? O te levantás lo más rápido posible del piso, te sacudís la tierra e intentás caminar? Siempre elegí lo primero, pero me cansé de dejar que otros quieran mirar para adentro. Solo yo puedo hacer eso. Asique sí, solo yo me conozco y solo yo se cómo soy.
No, no voy a creer lo que los idiotas tienen para decir.
Wednesday 14 December 2011
Straight from the horse's mouth.
'El otro día me preguntaste qué era lo que sentíamos los hombres cuando nos enamoramos. No sentimos mariposas en la panza, son más bien fuegos artificiales. No las tenemos en la cabeza todo el tiempo, pero sí en nuestro corazón. A veces, estamos pendientes de si se conectan o no; y con el simple hecho de verlas online hace que nuestros corazones latan más rápido, por más que no hablemos. Y si llegamos a hablar, es imposible que no sonriamos. Las extrañamos todo el tiempo, es más: estaríamos todo el día con ustedes si se pudiese. No pensamos en las pequeñas cosas que dicen, pensamos en todo lo que dicen, evitando entrar en pánico y definiendo qué es lo que realmente quisieron decir; tratar de leer entre líneas. Pero esperá, hay más.
Podríamos amarlas de un millón de maneras. Y una vez que empezamos, no hay vuelta atrás para nosotros. Por mucho que intentemos, siempre vamos a amar a una mujer que nos tocó. Nosotros, los hombres, al estar enamorados pensamos en esa chica apenas nos levantamos, y antes de irnos a dormir. Siempre que vemos a una pareja, nuestra mente salta a esa chica, e imaginamos que somos nosotros. Cada detalle de ella es amada: la manera que camina, habla. El sonido de su voz. Su risa. El brillo de sus ojos. Su sonrisa tímida. La manera en que se viste. La carita tierna que pone cuando está dormida.Y la manera en que dice nuestro nombre y hace que nuestro corazón explote de felicidad, un acto muy simple que nadie puede imitar.
Un hombre enamorado no es un tema simple, aunque las mujeres nos etiqueten de simple. Un hombre enamorado no es simple. No. Él va a ser impredecible. Va a ser persistente, caprichoso y, dadas las circunstancias, si llegase a significar que hay que llevarte en andas hasta el otro lado del universo, un hombre enamorado lo haría. Va a ser un mártir, dando su todo y pidiendo (casi) nada a cambio. Va a demostrar cómo apreciar la belleza del mundo de mil maneras, para después demostrar cómo aprecia tu belleza de miles de maneras.
Un hombre enamorado no es algo simple.'
Podríamos amarlas de un millón de maneras. Y una vez que empezamos, no hay vuelta atrás para nosotros. Por mucho que intentemos, siempre vamos a amar a una mujer que nos tocó. Nosotros, los hombres, al estar enamorados pensamos en esa chica apenas nos levantamos, y antes de irnos a dormir. Siempre que vemos a una pareja, nuestra mente salta a esa chica, e imaginamos que somos nosotros. Cada detalle de ella es amada: la manera que camina, habla. El sonido de su voz. Su risa. El brillo de sus ojos. Su sonrisa tímida. La manera en que se viste. La carita tierna que pone cuando está dormida.Y la manera en que dice nuestro nombre y hace que nuestro corazón explote de felicidad, un acto muy simple que nadie puede imitar.
Un hombre enamorado no es un tema simple, aunque las mujeres nos etiqueten de simple. Un hombre enamorado no es simple. No. Él va a ser impredecible. Va a ser persistente, caprichoso y, dadas las circunstancias, si llegase a significar que hay que llevarte en andas hasta el otro lado del universo, un hombre enamorado lo haría. Va a ser un mártir, dando su todo y pidiendo (casi) nada a cambio. Va a demostrar cómo apreciar la belleza del mundo de mil maneras, para después demostrar cómo aprecia tu belleza de miles de maneras.
Un hombre enamorado no es algo simple.'
(N. de la R.: hace unos días le pregunté a un amigo, who shall remain nameless, 'Qué sienten los hombres cuando se enamoran? Se enamoran? Debe ser simple ser hombre, no sienten nada'. Esto es lo que me contestó.)
I Hate You.
I hate the way you talk to me and the way you cut your hair,
I hate the way you drive my car, I hate it when you stare.
I hate your big dumb combat boots and the way you read my mind,
I hate you so much it makes me sick, it even makes me rhyme.
I hate the way you’re always right, I hate it when you lie,
I hate it when you make me laugh, even worse when you make me cry.
I hate it when you’re not around and the fact that you didn’t call.
But mostly I hate it that I don’t hate you.
Not even a little bit.
Not even close.
Not even at all.
Tuesday 13 December 2011
F.R.I.E.N.D.S.
Para mí, mis amigos son (casi) todo. Sin necesidad de tener que probarlos, ellos solos me desmostraron que son vitales para mi existencia y supervivencia. Por eso creo que no se le da la suficiente importancia a la palabra 'amigo'.
Dudes, amistad es ooootra cosa. No es verse e ir a un karaoke. No es juntarse a comer un asado. No es ir a 'Sospe'. No es verse esporádicamente y cagarse de la risa nada más. No es actuar solapadamente y con segundas intenciones. No es alienar a tu amigo para que se quede solo con vos.
Amistad es lealtad pura. Es no tener que hablar, porque ya está todo dicho. Es bancarte horas y horas, en cualquier momento del día, sea cual sea tu problema. Es saber que no estás sola. Es saber que te van a ayudar a levantarte, siempre que te caigas. Y sin juzgar. Amistad es llamar llorando porque te acordaste de él y que estén en tu casa a los 15', a las 3 de la mañana. Amistad es algo que se ve en los malos momentos.
Por eso me jode que alguien que no tiene ni la más mínima idea llame a cualquiera 'amigo'. No está bien la banalización de esta palabra tan importante. Me parece una falta de respeto para la gente que realmente se toma en serio a sus amigos, llamar a cualquiera como tal.
No sos su amiga, flaca. No sos su amiga porque no lo conocés. Y no lo conocés porque no sos su amiga (ves como funciona?). No sos su amiga porque nunca te calentaste en conocer a la persona que compartió casi 8 años de su vida. No sos su amiga porque no lo viste en sus peores momentos. No sos su amiga porque nunca lo ayudaste a que se vuelva a levantar tras sufrir una caída. No sos su amiga porque no sabés qué es lo que realmente le parte el corazón. No sos su amiga porque no sabés sus dolencias, ni qué lo hace llorar. No sos su amiga porque no sabés cómo hacerlo reir con apenas una palabra.
Amistad es algo que se da muy pocas veces. Y vos, claramente, no tenés idea de lo que realmente significa.
Dudes, amistad es ooootra cosa. No es verse e ir a un karaoke. No es juntarse a comer un asado. No es ir a 'Sospe'. No es verse esporádicamente y cagarse de la risa nada más. No es actuar solapadamente y con segundas intenciones. No es alienar a tu amigo para que se quede solo con vos.
Amistad es lealtad pura. Es no tener que hablar, porque ya está todo dicho. Es bancarte horas y horas, en cualquier momento del día, sea cual sea tu problema. Es saber que no estás sola. Es saber que te van a ayudar a levantarte, siempre que te caigas. Y sin juzgar. Amistad es llamar llorando porque te acordaste de él y que estén en tu casa a los 15', a las 3 de la mañana. Amistad es algo que se ve en los malos momentos.
Por eso me jode que alguien que no tiene ni la más mínima idea llame a cualquiera 'amigo'. No está bien la banalización de esta palabra tan importante. Me parece una falta de respeto para la gente que realmente se toma en serio a sus amigos, llamar a cualquiera como tal.
No sos su amiga, flaca. No sos su amiga porque no lo conocés. Y no lo conocés porque no sos su amiga (ves como funciona?). No sos su amiga porque nunca te calentaste en conocer a la persona que compartió casi 8 años de su vida. No sos su amiga porque no lo viste en sus peores momentos. No sos su amiga porque nunca lo ayudaste a que se vuelva a levantar tras sufrir una caída. No sos su amiga porque no sabés qué es lo que realmente le parte el corazón. No sos su amiga porque no sabés sus dolencias, ni qué lo hace llorar. No sos su amiga porque no sabés cómo hacerlo reir con apenas una palabra.
Amistad es algo que se da muy pocas veces. Y vos, claramente, no tenés idea de lo que realmente significa.
Monday 12 December 2011
(Oj)Alá
Tauro (21 de abril al 21 de mayo)
Fijo de Tierra
Regente: Venus
La influencia favorecedora de Júpiter seguirá apoyando el crecimiento personal de los nativos de Tauro. Durante este 2012 pueden presentarse ocasiones excepcionales para escalar socialmente, avanzar en la vida, obtener reconocimiento de los demás o emprender viajes largamente esperados acompañados de una actitud interna generosa y benevolente para con los demás. Hay aumento en las ambiciones, apetitos y ganancias, nuevas conquistas, tiempos de vencer viejos obstáculos. A nivel intelectual, hay un fuerte deseo de comprender y conocer. Se impulsan cambios en los proyectos hasta los primeros días de julio.
Será un año de mucha actividad y creatividad, Marte pasará más de la primera mitad del año en el signo de Virgo estimulando a los tranquilos taurinos que sentirán su energía vital más activa que de costumbre y se verán con muchos deseos de hacer cosas actuando independientemente para su propio beneficio.
Será favorable, entonces, emprender tareas nuevas. La vitalidad y la energía encontrarán su máxima expresión puesto que las influencias activas de Marte y las benéficas de Júpiter se verán combinadas de manera armónica a favor de este Signo hasta mitad de año, hasta cuando los esfuerzos continuados tendrán su justa compensación. Serán tiempos sumamente aprovechables para los ascensos personales y todo tipo de crecimiento laboral e individual, siempre intentando no caer en los excesos ya sean de optimismo, entusiasmo o en la exageración puesto que allí se encuentran los peligros ya que uno puede dejarse llevar por la euforia del momento y luego decaer. Lo atinado será crecer en la austeridad.
El primer decanato se verá movilizado por cambios profundos que pueden provenir estar relacionados con hondas búsquedas personales. A partir de los primeros días de octubre, Saturno comenzará su largo periplo por el Signo opuesto, Escorpio. Comienza, entonces, para las nativas del primer decanato una época de frenos y limitaciones. Será necesario armarse de paciencia y trabajar con esfuerzo. Los logros no serán fáciles y las exigencias y las tareas arduas estarán a la orden del día.
En el plano afectivo, el énfasis estará dado durante los meses de marzo y agosto donde podrán vivir momentos especialmente apasionados y duraderos, que serán apropiados para cambios favorables en la pareja. Muchas de los nativos de Tauro pueden –entonces- aspirar a concretar una relación estable.
La creatividad y la intuición estarán en un primer plano y es posible que muchas taurinas comiencen este año, si no lo han hecho ya, proyectos relacionados con el arte.
Fijo de Tierra
Regente: Venus
La influencia favorecedora de Júpiter seguirá apoyando el crecimiento personal de los nativos de Tauro. Durante este 2012 pueden presentarse ocasiones excepcionales para escalar socialmente, avanzar en la vida, obtener reconocimiento de los demás o emprender viajes largamente esperados acompañados de una actitud interna generosa y benevolente para con los demás. Hay aumento en las ambiciones, apetitos y ganancias, nuevas conquistas, tiempos de vencer viejos obstáculos. A nivel intelectual, hay un fuerte deseo de comprender y conocer. Se impulsan cambios en los proyectos hasta los primeros días de julio.
Será un año de mucha actividad y creatividad, Marte pasará más de la primera mitad del año en el signo de Virgo estimulando a los tranquilos taurinos que sentirán su energía vital más activa que de costumbre y se verán con muchos deseos de hacer cosas actuando independientemente para su propio beneficio.
Será favorable, entonces, emprender tareas nuevas. La vitalidad y la energía encontrarán su máxima expresión puesto que las influencias activas de Marte y las benéficas de Júpiter se verán combinadas de manera armónica a favor de este Signo hasta mitad de año, hasta cuando los esfuerzos continuados tendrán su justa compensación. Serán tiempos sumamente aprovechables para los ascensos personales y todo tipo de crecimiento laboral e individual, siempre intentando no caer en los excesos ya sean de optimismo, entusiasmo o en la exageración puesto que allí se encuentran los peligros ya que uno puede dejarse llevar por la euforia del momento y luego decaer. Lo atinado será crecer en la austeridad.
El primer decanato se verá movilizado por cambios profundos que pueden provenir estar relacionados con hondas búsquedas personales. A partir de los primeros días de octubre, Saturno comenzará su largo periplo por el Signo opuesto, Escorpio. Comienza, entonces, para las nativas del primer decanato una época de frenos y limitaciones. Será necesario armarse de paciencia y trabajar con esfuerzo. Los logros no serán fáciles y las exigencias y las tareas arduas estarán a la orden del día.
En el plano afectivo, el énfasis estará dado durante los meses de marzo y agosto donde podrán vivir momentos especialmente apasionados y duraderos, que serán apropiados para cambios favorables en la pareja. Muchas de los nativos de Tauro pueden –entonces- aspirar a concretar una relación estable.
La creatividad y la intuición estarán en un primer plano y es posible que muchas taurinas comiencen este año, si no lo han hecho ya, proyectos relacionados con el arte.
Bring it on, 2012.
Se equivocan.
Por qué los hombres desechan una relación sentimental cuando ésta 'ya no va más', pero cuando la que no va más es una relación de amistad, hacen lo posible para preservarla?
Por qué invierten tiempo en rodearse con amigos que no les hacen bien, son mediocres y los arrastran hacia el fondo, eliminando su propio potencial, por el simple hecho de que se conocen hace muchos años?
La idea no es que se queden sin amigos, queridos hombres, pero entiendan de una buena vez que sus amigos eventualmente van a hacer su vida. Cuando todo se resuma en el bottom line, la persona que elijan para caminar a su lado es la que va a estar ahí para ustedes.
Si una persona no solo no suma en tu vida, sino que de hecho resta, cuánto más tiene que pasar para que se abran los ojos y te des cuenta de que ya no va más?
No ven que se estan equivocando?
Por qué invierten tiempo en rodearse con amigos que no les hacen bien, son mediocres y los arrastran hacia el fondo, eliminando su propio potencial, por el simple hecho de que se conocen hace muchos años?
La idea no es que se queden sin amigos, queridos hombres, pero entiendan de una buena vez que sus amigos eventualmente van a hacer su vida. Cuando todo se resuma en el bottom line, la persona que elijan para caminar a su lado es la que va a estar ahí para ustedes.
Si una persona no solo no suma en tu vida, sino que de hecho resta, cuánto más tiene que pasar para que se abran los ojos y te des cuenta de que ya no va más?
No ven que se estan equivocando?
Wednesday 7 December 2011
You're not alone.
In a way, it's all a matter of time
I will not worry for you, You'll be just fine
Take my thoughts with you, and when you look behind
You will surely see a face that you recognize
You're not alone, I'll wait till the end of time
Open your mind, Surely it's plain to see
You're not alone, I'll wait till the end of time for you
Open your mind, Surely there's time to be with me
It is the distance, that makes life a little hard
Two minds that once were close, Now so many miles apart
I will not falter though, I'll hold on till you're home
Safely back where you belong, And
see how our love has grown.
I will not worry for you, You'll be just fine
Take my thoughts with you, and when you look behind
You will surely see a face that you recognize
You're not alone, I'll wait till the end of time
Open your mind, Surely it's plain to see
You're not alone, I'll wait till the end of time for you
Open your mind, Surely there's time to be with me
It is the distance, that makes life a little hard
Two minds that once were close, Now so many miles apart
I will not falter though, I'll hold on till you're home
Safely back where you belong, And
see how our love has grown.
Y vos... de qué lado estás?
Chica 'A': estudia (o ya se recibió), trabaja, es independiente, no es una loca de mierda, si está de novia no va a cagar a su pareja, es fiel, leal, divertida, tranquila. Sabe ubicarse. No es una pelotuda, pero tampoco vive seria. Es linda. Se cuida, va al gimnasio. Es culta, inteligente. Le gusta salir y divertirse, pero no vive por y para la joda. Es consciente de que los hombres y las mujeres no somos iguales, festeja las diferencias y las aprecia. No actúa como un nenito para que los hombres piensen que es copada. Es ella misma. Es, lo que se dice, una buena mina.
Chica 'B': si estudia, lo hace para justificar el no trabajar. Si trabaja, lo hace para poder bancarse la joda y el Fernet, no para progresar y ser alguien en la vida. Se rodea de 'amigos' varones, pero no porque los quiera, sino porque cree que es de copada. Si tiene novio, lo caga con cuanto flaco puede. No es fiel, ni leal a nadie más que a ella misma. No se sabe ubicar. No es culta, sólo habla de cosas que cree que le pueden llegar a gustar a los hombres. No sabe bien quién es ella misma, porque vive cambiando, y para mal. Es, lo que se dice, una mala mina.
Lo triste de este último ejemplar, es que me estoy dando cuenta que las Chicas B son las que nos hacen quedar mal a las Chicas A.
Pelotudas, si tanto quieren ser hombres, operense y listo. No le hagan mala fama al género, que después los platos rotos los pagamos nosotras.
Chica 'B': si estudia, lo hace para justificar el no trabajar. Si trabaja, lo hace para poder bancarse la joda y el Fernet, no para progresar y ser alguien en la vida. Se rodea de 'amigos' varones, pero no porque los quiera, sino porque cree que es de copada. Si tiene novio, lo caga con cuanto flaco puede. No es fiel, ni leal a nadie más que a ella misma. No se sabe ubicar. No es culta, sólo habla de cosas que cree que le pueden llegar a gustar a los hombres. No sabe bien quién es ella misma, porque vive cambiando, y para mal. Es, lo que se dice, una mala mina.
Lo triste de este último ejemplar, es que me estoy dando cuenta que las Chicas B son las que nos hacen quedar mal a las Chicas A.
Pelotudas, si tanto quieren ser hombres, operense y listo. No le hagan mala fama al género, que después los platos rotos los pagamos nosotras.
Carta a una Amiga con el corazón roto.
Es horrible verte mal. Es horrible ver que estás llorando y que no tenés ganas de nada. Que sos, como vos dijiste, 'puro mocos y lágrimas'. Que sientas que te merecés lo que (te) está pasando, porque no es así.
No voy a decirte que era una mala persona y no vale la pena, porque para vos fue importante. Y te siento demasiado cerca como para saber que es feo que critiquen a la persona que habitó tu corazón por tantos años; más allá de que hoy se comporte como un asshole, en su momento te hizo feliz. Sí es cierto que no había necesidad alguna de volver, si era solo para jugar con vos y tu corazón. Eso si que está mal.
Me parte el corazón (o lo que queda de él) que sientas que te merecés esto. No hay persona con más bondad que vos, que sea buena en serio, graciosa, cariñosa, que se pueda confiar y leal. Porque lo sos. Y tengo la certeza de que hoy no estaría viva, entera, si no fuese por vos. Y si creés que en una vida pasada fuiste Hitler, entonces yo fui Mussolini, así podemos seguir siendo besties hoy por hoy (chiste interno, no pretendo que nadie lo entienda y no se lo tomen de manera literal, por favor).
Entonces, ahora? Qué hacemos? Todo. Hay que llorar, gritar, enojarse, pegarle a algo (o alguien), ponerse en pedo, gastar plata, irnos de viaje, sacarnos fotos, seguir llorando y reirse siempre que se pueda. No hay otra manera de superar un corazón roto que sufriendo. No hay manera de llegar a un día soleado sin soportar las tormentas. Y es una cagada que te digan 'ya vas a estar mejor'. Por lo menos, a mí, me sale preguntar 'Ok, pero cuándo?!? Cuándo voy a estar mejor?? Denme una fecha estimativa!'. Y no la hay. Again, una cagada. Todo sería mucho, muchísimo más fácil si supieras que en un determinado tiempo vas a volver a sonreír. Pero sabe que vas a volver a sonreír.
Es una cagada el presente que estás viviendo. No hay manera de disfrazarlo y no voy a endulzártelo. Sufrir, y por amor, es una verdadera cagada. Pero pase lo que pase, y dondequiera que terminemos, vamos a estar juntas.
I've got your back, always and forever.
No voy a decirte que era una mala persona y no vale la pena, porque para vos fue importante. Y te siento demasiado cerca como para saber que es feo que critiquen a la persona que habitó tu corazón por tantos años; más allá de que hoy se comporte como un asshole, en su momento te hizo feliz. Sí es cierto que no había necesidad alguna de volver, si era solo para jugar con vos y tu corazón. Eso si que está mal.
Me parte el corazón (o lo que queda de él) que sientas que te merecés esto. No hay persona con más bondad que vos, que sea buena en serio, graciosa, cariñosa, que se pueda confiar y leal. Porque lo sos. Y tengo la certeza de que hoy no estaría viva, entera, si no fuese por vos. Y si creés que en una vida pasada fuiste Hitler, entonces yo fui Mussolini, así podemos seguir siendo besties hoy por hoy (chiste interno, no pretendo que nadie lo entienda y no se lo tomen de manera literal, por favor).
Entonces, ahora? Qué hacemos? Todo. Hay que llorar, gritar, enojarse, pegarle a algo (o alguien), ponerse en pedo, gastar plata, irnos de viaje, sacarnos fotos, seguir llorando y reirse siempre que se pueda. No hay otra manera de superar un corazón roto que sufriendo. No hay manera de llegar a un día soleado sin soportar las tormentas. Y es una cagada que te digan 'ya vas a estar mejor'. Por lo menos, a mí, me sale preguntar 'Ok, pero cuándo?!? Cuándo voy a estar mejor?? Denme una fecha estimativa!'. Y no la hay. Again, una cagada. Todo sería mucho, muchísimo más fácil si supieras que en un determinado tiempo vas a volver a sonreír. Pero sabe que vas a volver a sonreír.
Es una cagada el presente que estás viviendo. No hay manera de disfrazarlo y no voy a endulzártelo. Sufrir, y por amor, es una verdadera cagada. Pero pase lo que pase, y dondequiera que terminemos, vamos a estar juntas.
I've got your back, always and forever.
Tuesday 6 December 2011
(Dejarse) Empujar.
Cuando se está al borde de un precipicio, y la posibilidad de saltar para llegar al otro lado es tangible, es normal que el propio cuerpo se resista. El miedo paraliza, los pies no responden y por más que una voz en la cabeza diga 'Hacelo! Salta!' cuesta. Y muchísimo.
Si alguien nos empuja, se encontrará con (todavía) más resistencia. No es lindo que decidan por nosotros, y el cuerpo sigue sin entender que, a veces, es por nuestro propio bien. Que hay que tirar las restricciones al viento y jugársela. Quizás te vaya mal, quizás no, pero nunca lo vas a saber si no lo hacés, no?
En fin, a lo que iba es que después de esa resistencia inicial al recibir el empujon de un tercero, viene la libertad de decir 'Fuck it' y mandarse. Inevitablemente, llega. Y yo, por ahora, estoy resistiendo...pero se, en el fondo, que falta menos para saltar.
Si alguien nos empuja, se encontrará con (todavía) más resistencia. No es lindo que decidan por nosotros, y el cuerpo sigue sin entender que, a veces, es por nuestro propio bien. Que hay que tirar las restricciones al viento y jugársela. Quizás te vaya mal, quizás no, pero nunca lo vas a saber si no lo hacés, no?
En fin, a lo que iba es que después de esa resistencia inicial al recibir el empujon de un tercero, viene la libertad de decir 'Fuck it' y mandarse. Inevitablemente, llega. Y yo, por ahora, estoy resistiendo...pero se, en el fondo, que falta menos para saltar.
Monday 5 December 2011
Saturday 3 December 2011
¿Y si seguís avanzando?
Tenés 3 opciones: retroceder, quedarte petrificada justo donde estás o avanzar. Tenés que elegir una sí o sí, porque la vida te pide acciones. Tenés que despertarte y reaccionar. Decidirte. Y pronto.
Por un lado, la avalancha de recuerdos que te inundan al querer contemplar el dar un paso es demasiado fuerte. Te empuja, te tira al piso. Hace que pierdas el equilibrio.
Por el otro, esa misma avalancha, que tan mal te trató, sirve como incentivo para ir dejándola atrás. Porque el quedarte petrificada no te sirve. No es ni una cosa ni la otra. Pero sabés que te va a doler ir soltando, y más cuando tu signature move es aferrarte a algo con toda la fuerza que te queda.
Bueno, sea lo que sea que elijas, hacelo pronto, kiddo.
The clock is ticking.
Por un lado, la avalancha de recuerdos que te inundan al querer contemplar el dar un paso es demasiado fuerte. Te empuja, te tira al piso. Hace que pierdas el equilibrio.
Por el otro, esa misma avalancha, que tan mal te trató, sirve como incentivo para ir dejándola atrás. Porque el quedarte petrificada no te sirve. No es ni una cosa ni la otra. Pero sabés que te va a doler ir soltando, y más cuando tu signature move es aferrarte a algo con toda la fuerza que te queda.
Bueno, sea lo que sea que elijas, hacelo pronto, kiddo.
The clock is ticking.
Tuesday 29 November 2011
Vení con Fe.
Vení con Fe. Eso me dijeron, y quedo resonando (para variar).
Siempre creí que todo iba a terminar resolviéndose. De alguna manera, eventualmente, las piezas del rompecabezas iban a caer en su lugar correspondiente. Pero, en este último tiempo, la Fe brilló por su ausencia.
Me está costando recuperarla, igual. Me está costando mucho más de lo que me gustaría, y me jode. Me jode no poder convencer a mi stupid heart de que todo va a estar bien. Quizás no ahora, quizás no mañana, quizás no en el futuro inmediato...pero eventually.
Siempre creí que todo iba a terminar resolviéndose. De alguna manera, eventualmente, las piezas del rompecabezas iban a caer en su lugar correspondiente. Pero, en este último tiempo, la Fe brilló por su ausencia.
Me está costando recuperarla, igual. Me está costando mucho más de lo que me gustaría, y me jode. Me jode no poder convencer a mi stupid heart de que todo va a estar bien. Quizás no ahora, quizás no mañana, quizás no en el futuro inmediato...pero eventually.
Saturday 26 November 2011
Leonas
No soy feminista. No creo en esto de la igualdad entre el hombre y la mujer. No creo en esta cosa de 'quemamos corpiños porque no creemos re machitos y somos todos iguales'. No. No lo somos. Y gracias a Dios!
Tampoco soy machista. Si bien a veces hay algunas diferencias que me joden y me juegan en contra, celebro el resto. Está copado que te traten diferente, con cuidado. Está copado que te tengan consideración y no te traten como a un soldado. No digo que te traten como a una pelotuda; eso no. Somos mujeres, no retardadas (aunque algunos ejemplares del género se empecinan en hacernos quedar como tales, pero ese es otro tema).
Pero en fin...el sábado, charlando con 2 hombres, uno dijo algo que me llamó la atención. Estábamos debatiendo sobre los códigos entre hombres y mujeres; cómo el amigo de un hombre no tiene que salir con la amiga de la novia de éste porque, si se llegan a pelear, es para quilombo. Medio enquilombada la charla, lo sé. Y ahí tiró la frase que me hizo sonreír: 'Las mujeres, entre ellas, se defienden como las leonas a sus crías. Son implacables.'
Siempre pensé que el instinto de camaradería era algo exclusivo de los hombres. Esta onda de jugar al football, tomar cerveza, bro's before ho's y whatever. Pero con este último break-up descubrí que la camaradería femenina, si bien más sutil y delicada, es mucho más fuerte que la masculina.
Gente que por ahí no conocés, pero casi que si porque estuvo en el mismo lugar donde hoy estás vos. O está por pasar por eso. O está actualmente ahí. Consejos, chistes, palabras de aliento. La idea de que de todo se sale. Descubrí que no estas sola, aunque parezca que sí. Comentarios del estilo 'para lo que necesites, llamame', de los cuales fui destinataria y autora.
El concepto de Chicks before Dicks está ahí. Latente. No es tan evidente como su equivalente masculino, por eso quizás era ignorante de su existencia. Pero hoy, es lo único que veo. Y no sé cómo estuve tantos años de mi vida sin verlo.
Tampoco soy machista. Si bien a veces hay algunas diferencias que me joden y me juegan en contra, celebro el resto. Está copado que te traten diferente, con cuidado. Está copado que te tengan consideración y no te traten como a un soldado. No digo que te traten como a una pelotuda; eso no. Somos mujeres, no retardadas (aunque algunos ejemplares del género se empecinan en hacernos quedar como tales, pero ese es otro tema).
Pero en fin...el sábado, charlando con 2 hombres, uno dijo algo que me llamó la atención. Estábamos debatiendo sobre los códigos entre hombres y mujeres; cómo el amigo de un hombre no tiene que salir con la amiga de la novia de éste porque, si se llegan a pelear, es para quilombo. Medio enquilombada la charla, lo sé. Y ahí tiró la frase que me hizo sonreír: 'Las mujeres, entre ellas, se defienden como las leonas a sus crías. Son implacables.'
Siempre pensé que el instinto de camaradería era algo exclusivo de los hombres. Esta onda de jugar al football, tomar cerveza, bro's before ho's y whatever. Pero con este último break-up descubrí que la camaradería femenina, si bien más sutil y delicada, es mucho más fuerte que la masculina.
Gente que por ahí no conocés, pero casi que si porque estuvo en el mismo lugar donde hoy estás vos. O está por pasar por eso. O está actualmente ahí. Consejos, chistes, palabras de aliento. La idea de que de todo se sale. Descubrí que no estas sola, aunque parezca que sí. Comentarios del estilo 'para lo que necesites, llamame', de los cuales fui destinataria y autora.
El concepto de Chicks before Dicks está ahí. Latente. No es tan evidente como su equivalente masculino, por eso quizás era ignorante de su existencia. Pero hoy, es lo único que veo. Y no sé cómo estuve tantos años de mi vida sin verlo.
Thursday 24 November 2011
Unravel, part II
Björk habla del amor. De cómo el amor es único, aunque sea siempre entre las dos mismas personas. De cómo alguien, o algo, se lo puede llevar lejos, sin devolverlo. De cómo, cuando el que se va decide volver, hay que crearlo de nuevo. No se puede re-inventar. No se puede reciclar. No se puede rearmar.
Tiene que ser nuevo. Tiene que ser nuevo, sin rencores. Sin heridas que supuren odio. Sin memoria. Tiene que nacer de la nada, como las veces anteriores, y crecer. Crecer hasta donde sea, solito.
Pero tiene que empezar de cero.
Thanks Giving. Giving Thanks.
Hoy es el Día de Acción de Gracias, o Thanksgiving, en Estados Unidos. Una fiesta casi más importante que Navidad, por lo menos para nuestros vecinos de arriba. Y me gusta la idea de parar un poco, reflexionar y examinar la vida para ver por qué estoy agradecida. Empezar a ver un poco lo positivo, y tratar de ver más allá de lo negativo.
Estoy agradecida por mis amigos. No podría respirar si no fuese por ellos. Me levantaron siempre que tropecé, sin juzgar ni criticar. Me hicieron ver por mi misma que tengo la fuerza necesaria para seguir inhalando y no morir en el intento. Que puedo seguir caminando. Que puedo. Punto.
Mis zapatos. Me llevan a donde quiero ir, y lo hacen con estilo durante el proceso.
Pixie. No puedo no agradecerle a la vida lo suficiente por tener a este ser conmigo. Imposible no amar a una nenita que siempre que me ve llorar me lame las lágrimas, para que pare. Que me da amor incondicionalmente, y lo único que necesita es reciprocidad. Que es leal, me hace reir y me acompaña a todos lados.
Mi papá (a veces). Por más que esté con el enemigo, my heart still belongs to daddy. Hizo todo por mi, y se que lo haría de nuevo, sin pensarlo. Y yo hice todo por él. Y lo haría de nuevo, sin pensarlo. Solo sintiendo.
Mi salud. Period.
Vestite que Viene Gente. Hay pocas cosas de las cuales estoy orgullosa. VQVG es una de ellas. Después de meses de planear, querer, desear, rezar, esperar...llegó este pequeño proyecto que me hace reir, me estresa, me divierte, me distrae. Por 2 horas, no existe nada más. Somos Rochi y yo, dos chicas pseudo normales, hablando de cosas de todos los días. Riendo, llorando, criticando, y riendo más. Heaven.
O sea que life's not too shabby. Tengo muchísimas cosas para agradecer.
Estoy agradecida por mis amigos. No podría respirar si no fuese por ellos. Me levantaron siempre que tropecé, sin juzgar ni criticar. Me hicieron ver por mi misma que tengo la fuerza necesaria para seguir inhalando y no morir en el intento. Que puedo seguir caminando. Que puedo. Punto.
Mis zapatos. Me llevan a donde quiero ir, y lo hacen con estilo durante el proceso.
Pixie. No puedo no agradecerle a la vida lo suficiente por tener a este ser conmigo. Imposible no amar a una nenita que siempre que me ve llorar me lame las lágrimas, para que pare. Que me da amor incondicionalmente, y lo único que necesita es reciprocidad. Que es leal, me hace reir y me acompaña a todos lados.
Mi papá (a veces). Por más que esté con el enemigo, my heart still belongs to daddy. Hizo todo por mi, y se que lo haría de nuevo, sin pensarlo. Y yo hice todo por él. Y lo haría de nuevo, sin pensarlo. Solo sintiendo.
Mi salud. Period.
Vestite que Viene Gente. Hay pocas cosas de las cuales estoy orgullosa. VQVG es una de ellas. Después de meses de planear, querer, desear, rezar, esperar...llegó este pequeño proyecto que me hace reir, me estresa, me divierte, me distrae. Por 2 horas, no existe nada más. Somos Rochi y yo, dos chicas pseudo normales, hablando de cosas de todos los días. Riendo, llorando, criticando, y riendo más. Heaven.
O sea que life's not too shabby. Tengo muchísimas cosas para agradecer.
And that is just groovy.
Darse cuenta.
Anoche, al volver del gimnasio y mientras me duchaba, me di cuenta. Al fin, después de un poco más de 2 meses, todo se volvió demasiado claro. No podía creer cómo no me había dado cuenta antes. ¿Acaso era boluda?
Me di cuenta por qué me molestaba tanto la situación sentimental de mis padres. Por qué me irritaban con sólo verlos entrar a la oficina, a lo lejos. Por qué siento que acentúan este comportamiento ridículo justo cuando estoy yo presente. Por qué no les creo, en definitiva.
Mi papá es una de las personas más racionales y estructuradas que conozo. Siempre tiene un plan B, plan C y hasta plan J. Posta. Cuando te presenta una situación, ya tiene 3 posibles resultados, cada uno de ellos con sus pros y sus contras. Es sorprendente, en realidad. Cómo una persona puede tener tanta atención en los detalles me vuela la cabeza.
Mi madre, no. Mi madre no sólo es loca, sino que es desprolija. Su letra es ilegible y en su cartera se puede encontrar desde medio pomelo viejo hasta un bozal para Yorkies. Y me jode la gene que hace cosas sin siquiera contemplar en las consecuencias. No pido a alguien tan meticuloso como mi papá, pero tampoco nos tenemos que ir al otro extremo.
En fin, cuando mi padre está con su pareja, se vuelve pelotudo. Eso es lo que me jode. Deja de ser una persona cuidadosa y medida para comportarse como un adolescente boludo de 16 años. Se que no tiene mucho sentido esta situación, pero no puedo evitar lo que siento. Y la arrogancia con que mi madre pavonea su vieja nueva relación no ayuda. Se comporta como una nenita caprichosa que puede hacer lo que quiera, porque mi papá no le va a decir nada. Dude, tienen 70 y 78 años. Grow the fuck up.
Me jode la gente hipócrita. Demasiado. Y lo irónico del tema es que mi madre se convirtió en todo aquello que criticaba de sus 'amigas': personas completamente dependientes de sus maridos, que no van a ningun lado sin ellos. Ojo, no soy feminista. Para nada. Pero por qué vendés un discurso de mujer independiente si en realidad no pensás así? Era solo porque a vos no te pasabas? Estabas proyectando lo que te jodía de tu propia vida?
That's just sad.
Lo positivo de esta situación, igual, es que me sirve para saber algo: ya se lo que NO quiero en mi vida.
Me di cuenta por qué me molestaba tanto la situación sentimental de mis padres. Por qué me irritaban con sólo verlos entrar a la oficina, a lo lejos. Por qué siento que acentúan este comportamiento ridículo justo cuando estoy yo presente. Por qué no les creo, en definitiva.
Mi papá es una de las personas más racionales y estructuradas que conozo. Siempre tiene un plan B, plan C y hasta plan J. Posta. Cuando te presenta una situación, ya tiene 3 posibles resultados, cada uno de ellos con sus pros y sus contras. Es sorprendente, en realidad. Cómo una persona puede tener tanta atención en los detalles me vuela la cabeza.
Mi madre, no. Mi madre no sólo es loca, sino que es desprolija. Su letra es ilegible y en su cartera se puede encontrar desde medio pomelo viejo hasta un bozal para Yorkies. Y me jode la gene que hace cosas sin siquiera contemplar en las consecuencias. No pido a alguien tan meticuloso como mi papá, pero tampoco nos tenemos que ir al otro extremo.
En fin, cuando mi padre está con su pareja, se vuelve pelotudo. Eso es lo que me jode. Deja de ser una persona cuidadosa y medida para comportarse como un adolescente boludo de 16 años. Se que no tiene mucho sentido esta situación, pero no puedo evitar lo que siento. Y la arrogancia con que mi madre pavonea su vieja nueva relación no ayuda. Se comporta como una nenita caprichosa que puede hacer lo que quiera, porque mi papá no le va a decir nada. Dude, tienen 70 y 78 años. Grow the fuck up.
Me jode la gente hipócrita. Demasiado. Y lo irónico del tema es que mi madre se convirtió en todo aquello que criticaba de sus 'amigas': personas completamente dependientes de sus maridos, que no van a ningun lado sin ellos. Ojo, no soy feminista. Para nada. Pero por qué vendés un discurso de mujer independiente si en realidad no pensás así? Era solo porque a vos no te pasabas? Estabas proyectando lo que te jodía de tu propia vida?
That's just sad.
Lo positivo de esta situación, igual, es que me sirve para saber algo: ya se lo que NO quiero en mi vida.
Wednesday 23 November 2011
Unravel
While you are away
My heart comes undone.
Slowly unravels
In a ball of yarn.
The devil collects it with a grin,
Our love,
In a ball of yarn.
He'll never return it.
So when you come back
We'll have to make new love.
My heart comes undone.
Slowly unravels
In a ball of yarn.
The devil collects it with a grin,
Our love,
In a ball of yarn.
He'll never return it.
So when you come back
We'll have to make new love.
Tuesday 22 November 2011
Feliz Cumpleaños, Mr. Quid.
Hoy es tu cumpleaños. 28. 'Pero parezco de 23', dirías vos, entre risas. Y yo me enojaba, más que nada porque es cierto. No solo por tu aspecto físico; jamás perdiste a tu niño interior. Jamás perdiste esa inocencia. Jamás perdiste esa mirada nueva, fresca y original que todos tuvimos, pero algunos dejamos ir.
Por primera vez desde el año 2004 que no voy a estar a tu lado en tu día. Y supongo que eso está bien, mi ausencia es el regalo de cumpleaños que elegiste y, esta vez, voy a tener que respetar eso. Pero va a ser un día complicado, más que los 60 que vinieron antes.
Puede que vos no le des mucha pelota a tu cumpleaños, siempre te gustó volar bajo el radar y mantener el bajo perfil. Y en parte creo que eso era algo de lo que me atraía hacia vos; te complementabas tan bien con mi necesidad de ser el centro de atención, todo el tiempo. Y más en el único día del año donde todo gira alrededor de uno.
Seguís siendo la primer pesona que aparece en mi mente cuando me despierto, y la última en la que pienso antes de dormir. Seguís siendo el único que sabe todo, absolutamente todo lo que alguna vez escondí. Seguís siendo el único que hizo que tira abajo esas paredes que estuve levantando por tantos años. Seguís siendo el único que sabe cómo hacer para que pare de llorar cuando las lágrimas no quieren dejar de caer. Seguís siendo el único que con sólo mirarme sabe si estoy bien o mal, y no me cree si le digo que está todo bien cuando, claramente, no es así. Seguís siendo el único que me puede ver a través de todo el ruido, y calmarme con un simple abrazo y unas pocas palabras. Seguís siendo Tútum. Seguís siendo el único que me vio por completo, vulnerable. Con el que pasé los mejores y los peores momentos.
Y sabe que vas a ocupar siempre un lugar en mi corazón; hay amores que no se deben ni pueden olvidar. Que no desaparecen. Que no nos dejan jamás. Y vos fuiste eso para mi. Sabe que pienso en vos todos los días, y te extraño cada uno de ellos. Estás presente en cada cosa que hago, en cada decisión que tomo, en cada pensamiento que aparece en mi cabecita enquilombada.
Pero me estoy yendo por las ramas, como suele pasarme. Aunque no leas mi blog, necesito decirte todas estas cosas que estoy sintiendo y se potencian más justo hoy, que es 'tu' día. Te deseo lo mejor del universo, y no te lo estoy diciendo de una manera condescendiente. Siempre hice todo lo posible para que seas feliz, o por lo menos me gusta creer que traté. Y si vos sentís que no fue así, te pido mis más sinceras disculpas. En fin, como te decía, te deseo lo mejor. Te deseo una vida llena de luz, amor, risas y felicidad. Porque te lo merecés.
And I can't stop missing you.
Que tengas un muy feliz cumpleaños, Johnny Quid.
Por primera vez desde el año 2004 que no voy a estar a tu lado en tu día. Y supongo que eso está bien, mi ausencia es el regalo de cumpleaños que elegiste y, esta vez, voy a tener que respetar eso. Pero va a ser un día complicado, más que los 60 que vinieron antes.
Puede que vos no le des mucha pelota a tu cumpleaños, siempre te gustó volar bajo el radar y mantener el bajo perfil. Y en parte creo que eso era algo de lo que me atraía hacia vos; te complementabas tan bien con mi necesidad de ser el centro de atención, todo el tiempo. Y más en el único día del año donde todo gira alrededor de uno.
Seguís siendo la primer pesona que aparece en mi mente cuando me despierto, y la última en la que pienso antes de dormir. Seguís siendo el único que sabe todo, absolutamente todo lo que alguna vez escondí. Seguís siendo el único que hizo que tira abajo esas paredes que estuve levantando por tantos años. Seguís siendo el único que sabe cómo hacer para que pare de llorar cuando las lágrimas no quieren dejar de caer. Seguís siendo el único que con sólo mirarme sabe si estoy bien o mal, y no me cree si le digo que está todo bien cuando, claramente, no es así. Seguís siendo el único que me puede ver a través de todo el ruido, y calmarme con un simple abrazo y unas pocas palabras. Seguís siendo Tútum. Seguís siendo el único que me vio por completo, vulnerable. Con el que pasé los mejores y los peores momentos.
Y sabe que vas a ocupar siempre un lugar en mi corazón; hay amores que no se deben ni pueden olvidar. Que no desaparecen. Que no nos dejan jamás. Y vos fuiste eso para mi. Sabe que pienso en vos todos los días, y te extraño cada uno de ellos. Estás presente en cada cosa que hago, en cada decisión que tomo, en cada pensamiento que aparece en mi cabecita enquilombada.
Pero me estoy yendo por las ramas, como suele pasarme. Aunque no leas mi blog, necesito decirte todas estas cosas que estoy sintiendo y se potencian más justo hoy, que es 'tu' día. Te deseo lo mejor del universo, y no te lo estoy diciendo de una manera condescendiente. Siempre hice todo lo posible para que seas feliz, o por lo menos me gusta creer que traté. Y si vos sentís que no fue así, te pido mis más sinceras disculpas. En fin, como te decía, te deseo lo mejor. Te deseo una vida llena de luz, amor, risas y felicidad. Porque te lo merecés.
And I can't stop missing you.
Que tengas un muy feliz cumpleaños, Johnny Quid.
RockNRolla*.
Monday 21 November 2011
Todo
I am everything you want.
I am everything you need.
I am everything inside of you that you wish you could be.
I say all the right things,
At exactly the right time.
But I mean nothing to you and I don't know why.
I am everything you need.
I am everything inside of you that you wish you could be.
I say all the right things,
At exactly the right time.
But I mean nothing to you and I don't know why.
(baby, i can see your halo)
Es increíble todo lo que te extraño. estas cerca, pero lejos a la misma
vez. que raro, no? como tuviste que irte de mi vida para que me pueda
dar cuenta de todo lo q significabas para mi.
En dias como hoy, en donde me encuentro especialmente sola, es en donde extraño nuestras charlas telefonicas con particular nostalgia y melancolia. tus risas de chancho. MIS risas de chancho. tus analogias que no tenian sentido. tus chistes más malos que el del patito ninja (q es el mejor chiste de la historia, entre parentesis!!). las competencias por quien descifraba lo que estaba escuchando la otra. las quejas. el llanto. absolutamente todo.
Cuando la nube que merodea por encima mio es particularmente negra, como en estos dias de mierda, es cuando las ganas de agarrar la tijera y no parar de acariciar la piel sobrepasan mis expectativas. se q no tendria q pensarlo; lo se. no puedo hacerle eso a la memoria de alguien que perdimos las dos, que lloramos las dos, que vimos en sus ultimos momentos las dos. pero que puedo decirte? ya me entendes. porq vos estuviste adentro de mi cabeza.
No tengo mucho mas para decir. solo que te extraño, y mucho. Muchisimo.
En dias como hoy, en donde me encuentro especialmente sola, es en donde extraño nuestras charlas telefonicas con particular nostalgia y melancolia. tus risas de chancho. MIS risas de chancho. tus analogias que no tenian sentido. tus chistes más malos que el del patito ninja (q es el mejor chiste de la historia, entre parentesis!!). las competencias por quien descifraba lo que estaba escuchando la otra. las quejas. el llanto. absolutamente todo.
Cuando la nube que merodea por encima mio es particularmente negra, como en estos dias de mierda, es cuando las ganas de agarrar la tijera y no parar de acariciar la piel sobrepasan mis expectativas. se q no tendria q pensarlo; lo se. no puedo hacerle eso a la memoria de alguien que perdimos las dos, que lloramos las dos, que vimos en sus ultimos momentos las dos. pero que puedo decirte? ya me entendes. porq vos estuviste adentro de mi cabeza.
No tengo mucho mas para decir. solo que te extraño, y mucho. Muchisimo.
The one that got away (In another life, I would be your girl)
Las mujeres, en reglas generales, somos más sentimentales que los hombres. Eso no es novedad. Pero lo que sí puede serlo para algunos, es que el corazón femenino esconde más cosas que el arcón de una abuela.
Dolores que se rehusan a desaparecer. Alegrías que podrían iluminar una ciudad entera. Traiciones que horrorizarían a Jack el Destripador. Secretos confiados que jamás veran la luz del día. Y amores que tienen que ser archivados, porque sencillamente no pueden ser.
Y todas, pero todas, tenemos a 'ese' chico que nos dejó tal huella en el alma que hace que no podamos olvidarnos de él. Léanme bien: todas. No tengo certeza de muchas cosas, cada vez son menos, pero de esto sí estoy segura. Algunas, las menos, tienen la suerte de que ese ser especial siga estando a su lado. Pero la mayoría, tuvo que dejarlo ir. A la persona, claramente. Porque su recuerdo no te deja jamás. Y tampoco tenes ganas, igual.
Sin darte cuenta, te rehusás a cerrarle la puerta del todo. La esperanza de que empiecen otro capítulo juntos, más adelante, te hace sonreir. Quizás no ahora, ni mañana, ni el mes que viene. Tal vez dentro de 3, 5 u 11 años. Tal vez compartan la última etapa de sus vidas. Tal vez no, pero te gusta pensar que sí. Esto no significa que te conviertas en una reclusa y no salgas ni rehagas tu vida. Para nada. Vivís. Sonreís. Llorás. Te juntás. Te separás. Seguís caminando...pero nunca dejás de amarlo o de pensar en él.
Tal vez, en otra vida, en otro plano astral, bajo otras estrellas, estarían juntos. Pero ahora, acá, ya, no lo están. Y lo aceptás.
Y das vuelta la página.
Dolores que se rehusan a desaparecer. Alegrías que podrían iluminar una ciudad entera. Traiciones que horrorizarían a Jack el Destripador. Secretos confiados que jamás veran la luz del día. Y amores que tienen que ser archivados, porque sencillamente no pueden ser.
Y todas, pero todas, tenemos a 'ese' chico que nos dejó tal huella en el alma que hace que no podamos olvidarnos de él. Léanme bien: todas. No tengo certeza de muchas cosas, cada vez son menos, pero de esto sí estoy segura. Algunas, las menos, tienen la suerte de que ese ser especial siga estando a su lado. Pero la mayoría, tuvo que dejarlo ir. A la persona, claramente. Porque su recuerdo no te deja jamás. Y tampoco tenes ganas, igual.
Sin darte cuenta, te rehusás a cerrarle la puerta del todo. La esperanza de que empiecen otro capítulo juntos, más adelante, te hace sonreir. Quizás no ahora, ni mañana, ni el mes que viene. Tal vez dentro de 3, 5 u 11 años. Tal vez compartan la última etapa de sus vidas. Tal vez no, pero te gusta pensar que sí. Esto no significa que te conviertas en una reclusa y no salgas ni rehagas tu vida. Para nada. Vivís. Sonreís. Llorás. Te juntás. Te separás. Seguís caminando...pero nunca dejás de amarlo o de pensar en él.
Tal vez, en otra vida, en otro plano astral, bajo otras estrellas, estarían juntos. Pero ahora, acá, ya, no lo están. Y lo aceptás.
Y das vuelta la página.
Run Baby Run
Siempre fui una persona ansiosa. Apurada. Aceleradísima como pocas. Y me costó bastante aceptar la idea de que no todos pueden seguirme el ritmo.
Y la vida, irónica y jodona como pocas, quiso que me enamore de una persona completamente opuesta a mi. Alguien que se apura solo cuando se lo piden. Cuando la situación así lo requiere. Cuando es necesario. Entonces qué pasa? Pasa que todo explotó. Y es una cagada, porque el corazón no tiene switch off (aunque sería genial si fuese así) y no podes dejar de sentir, menos de un día para el otro.
Durante la semana estás jaded. Te concentrás en el trabajo, en el estudio, en el gimnasio, en tus amigos. Te reís. Te ponés seria. Vas de shopping. Ocupás tu mente para no pensar en 'él'. Y recién a la noche, cuando te acostás en tu cama, esa que en una época era también suya, recién ahí llorás. Recién ahí largas esa tristeza que hace que tu sonrisa desaparezca. Recién ahí sentís todo lo que no sentiste durante el día; porque it's all over but the crying.
Se te complica durante los fines de semana. Se te complica muchísimo, porque eran los días donde eran ustedes dos contra el resto del mundo, y nadie más. Cosas que antes dabas por sentado, ahora las pensas hasta el hartazgo. Pero eso es lo normal, no? El cliché de que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde tiene ese status con motivo, clearly. Y lo que te complica todavía más es saber que el está bien. Sin vos. Feliz. Lejos, cada vez más lejos. Y vos querés alegrarte por el, posta, te gustaría ser una de esas personas desinteresadas que genuinamente quieren lo mejor para el otro...pero no podés. Porque lo que te haría feliz y pararía las lágrimas constantes es que el este al lado tuyo.
Pero no es la realidad. Y tenés que seguir poniendo un pie delante del otro. Porque siempre fuiste ansiosa. Apurada. Aceleradísima como pocas. Y si no todos te pueden seguir el ritmo, no es tu problema.
Vos seguí caminando. Eventualmente, te van a alcanzar.
Y la vida, irónica y jodona como pocas, quiso que me enamore de una persona completamente opuesta a mi. Alguien que se apura solo cuando se lo piden. Cuando la situación así lo requiere. Cuando es necesario. Entonces qué pasa? Pasa que todo explotó. Y es una cagada, porque el corazón no tiene switch off (aunque sería genial si fuese así) y no podes dejar de sentir, menos de un día para el otro.
Durante la semana estás jaded. Te concentrás en el trabajo, en el estudio, en el gimnasio, en tus amigos. Te reís. Te ponés seria. Vas de shopping. Ocupás tu mente para no pensar en 'él'. Y recién a la noche, cuando te acostás en tu cama, esa que en una época era también suya, recién ahí llorás. Recién ahí largas esa tristeza que hace que tu sonrisa desaparezca. Recién ahí sentís todo lo que no sentiste durante el día; porque it's all over but the crying.
Se te complica durante los fines de semana. Se te complica muchísimo, porque eran los días donde eran ustedes dos contra el resto del mundo, y nadie más. Cosas que antes dabas por sentado, ahora las pensas hasta el hartazgo. Pero eso es lo normal, no? El cliché de que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde tiene ese status con motivo, clearly. Y lo que te complica todavía más es saber que el está bien. Sin vos. Feliz. Lejos, cada vez más lejos. Y vos querés alegrarte por el, posta, te gustaría ser una de esas personas desinteresadas que genuinamente quieren lo mejor para el otro...pero no podés. Porque lo que te haría feliz y pararía las lágrimas constantes es que el este al lado tuyo.
Pero no es la realidad. Y tenés que seguir poniendo un pie delante del otro. Porque siempre fuiste ansiosa. Apurada. Aceleradísima como pocas. Y si no todos te pueden seguir el ritmo, no es tu problema.
Vos seguí caminando. Eventualmente, te van a alcanzar.
Friday 18 November 2011
firetiger.
| Tiger
people are sympathetic, kind, emotional, and
sensitive. At movies, they can cry their eyes out! Despite their
kindness, they can be extremely short-tempered. The rage of Tigers is
terrible to behold but it also gives them the adrenaline needed for the
sublimest of bravery. The Tiger is also a deep thinker and can make the
most astonishing intellectual connections, with great mental agility. On
the negative side, they tend to be suspicious and a bit self-centered,
OK selfish, and indecisive. Above everything, however, the Tiger stands
as a supreme emblem of protection over human life, admirable always. Soup and Oolong Tea are among the keys to good health. | ||||
| You see the Fire Tiger across the room, making a very dramatic entrance. Suddenly you are mesmerized by the eloquent eyebrows, yes, eyebrows, of that very vital face. So expressive, this face is positively on fire! Wait a bit longer and you will be caught up in hearing laughter that goes right through the bones and catches you up in it. The Fire Tiger is a thrilling person to know, full of enthusiasm for every aspect of life, optimistic to the core. Even cloudy days are seen for what they are, simply vibrant grays on the verge of exploding into sunshine. Fire Tigers are leaders in the best sense of the word, honest and fair with everyone. They love being boss. Fire Tigers get over any financial difficulties they might encounter very quickly. Although they might not possess great fortunes, they certainly enjoy comforting financial security throughout their lives. The Charismatic Fire Tiger is full of charisma and has no trouble attracting love and finding lasting relationships. This Tiger loves to play and is enlivened by sensuality and passion. To know Fire Tigers is to love Fire Tigers. |
Thursday 17 November 2011
Idea!
El otro día estaba hablando con una amiga, soltera ella también, de las guachadas que hacen los hombres a la hora de cortar una relación.
Salen de joda excesiva, demuestran estar de lo más bien, sin extrañar ni pensar en una, que los acompaño por una buena parte de nuestra vida. Siempre me consideré leal, territorial y protectora, y ver a mis amigas sufriendo (o a cualquier persona que es importante, en realidad) me parte el corazón. Ante sus quejas por la supuesta 'nueva minita' de su ex, le dije a mi amiga que, si quería, iba y le pegaba a 'la otra'. Me dijo 'dale!'.
Y ahí me puse a pensar: qué idea genial sería que existiese una empresa que se especialice en vengarse de los ex. Think 'First Wives Club' pero más proactivo. No quiero un lugar donde juntarme para charlar y llorar; quiero un lugar donde se armen y planeen estrategias para la venganza. Porque la mejor defensa es un buen ataque.
Dependiendo del nivel de hijaputez, el ataque acorde. Desde raparle la cabeza (si es metrosexual) a una pequeña e inocente stab wound. Nada profundo, un par de puntitos, nomás.
Linda idea, no?
Salen de joda excesiva, demuestran estar de lo más bien, sin extrañar ni pensar en una, que los acompaño por una buena parte de nuestra vida. Siempre me consideré leal, territorial y protectora, y ver a mis amigas sufriendo (o a cualquier persona que es importante, en realidad) me parte el corazón. Ante sus quejas por la supuesta 'nueva minita' de su ex, le dije a mi amiga que, si quería, iba y le pegaba a 'la otra'. Me dijo 'dale!'.
Y ahí me puse a pensar: qué idea genial sería que existiese una empresa que se especialice en vengarse de los ex. Think 'First Wives Club' pero más proactivo. No quiero un lugar donde juntarme para charlar y llorar; quiero un lugar donde se armen y planeen estrategias para la venganza. Porque la mejor defensa es un buen ataque.
Dependiendo del nivel de hijaputez, el ataque acorde. Desde raparle la cabeza (si es metrosexual) a una pequeña e inocente stab wound. Nada profundo, un par de puntitos, nomás.
Linda idea, no?
Wednesday 16 November 2011
Nadie está a salvo.
Tuesday 15 November 2011
Optar por felicidad, la secuela.
Creo que la vida, sin que lo intentemos, es complicada. Por ahí no a propósito, por ahí para algunos más que para otros, por ahí no siempre...pero lo es. No conozco a nadie que viva sin stress y aplique el 'Hakuna Matata' que nos enseñaron Simón y Pumba, a rajatabla. Todos queremos que las cosas nos resbalen, obvio, y preocuparnos por los problemas en serio. Pero es más fácil decirlo que hacerlo.
Siempre tenemos la posibilidad de elegir. Siempre se puede elegir hacer más. Y cuando parezca que no tenemos opciones, creo que siempre hay. Escondidas, tal vez. Pero hay.
Lo que no entiendo es cómo alguien puede elegir deliberadamente algo que lo pone mal. Sin poder justificar sus acciones, con la excusa de 'me agarró un raye' y demases que no vienen al caso. Ante la opción de poder estar bien...para qué estar mal?
Muy distinto es si nuestro presente se ve ennegrecido por algo sobre lo cual no tenemos control. Enfermedades, accidentes, tragedias, cosas de fuerza mayor: lo entiendo, es una cagada. Hay cosas que no podemos controlar, por más que queramos. Me ha pasado de frustrarme ante el alcoholismo de mi padre. O de la bipolaridad de mi madre. Hasta que me remarcaron que si bien puedo ponerme mal por las cosas que dicen y/o hacen, esa es su batalla. No mía. Y no hay nada que pueda hacer, más que tratar de seguir viviendo mi propia vida.
No digo que es fácil. Sólo digo que hay que seguir tratando.
Siempre tenemos la posibilidad de elegir. Siempre se puede elegir hacer más. Y cuando parezca que no tenemos opciones, creo que siempre hay. Escondidas, tal vez. Pero hay.
Lo que no entiendo es cómo alguien puede elegir deliberadamente algo que lo pone mal. Sin poder justificar sus acciones, con la excusa de 'me agarró un raye' y demases que no vienen al caso. Ante la opción de poder estar bien...para qué estar mal?
Muy distinto es si nuestro presente se ve ennegrecido por algo sobre lo cual no tenemos control. Enfermedades, accidentes, tragedias, cosas de fuerza mayor: lo entiendo, es una cagada. Hay cosas que no podemos controlar, por más que queramos. Me ha pasado de frustrarme ante el alcoholismo de mi padre. O de la bipolaridad de mi madre. Hasta que me remarcaron que si bien puedo ponerme mal por las cosas que dicen y/o hacen, esa es su batalla. No mía. Y no hay nada que pueda hacer, más que tratar de seguir viviendo mi propia vida.
No digo que es fácil. Sólo digo que hay que seguir tratando.
Optar por felicidad.
I don't know what you expect to find out there, J.Q,
you know what you want better than me. But there's one thing I do know:
I know I can't stand here watching you destroy everything I've ever
wanted in my life, wanting to smash your face with my fists, because you
won't make even the slightest effort to opt for happiness and still know
that I love you. You mean so much to me that I'm willing to take all
your abuse and insults and insensitivity.
Sunday 13 November 2011
I miss you.
Es así de fácil. Te extraño. Todo el día, todos los días. Cuando me despierto, cuando me quedo haciendo fiaca en la cama, cuando me levanto. Cuando me estoy vistiendo para ir a trabajar. Cuando veo mi celular y no hay un mensaje tuyo deseándome los buenos días. Cuando nadie me dice 'Cosita'. Cuando Pixie hace algo gracioso y no tengo a quién contárselo. Cuando estoy en el supermercado y paso por la sección de cervezas. Cuando estoy escuchando música y suena alguna canción de esas que compartíamos. Cuando tengo alguna pregunta boluda, de esas típicas mías, y me quedo esperando tu respuesta cuasi-descansadora que no llega, porque ya no estás.
Hay días donde escucho el ascensor y me quedo a la expectativa de escuchar tu llave en mi puerta. A Pixie le pasa lo mismo. Pero no sos vos. No sos vos porque te fuiste de mi vida. De nuevo. Y tu ausencia se hace cada vez más evidente con el correr de los días. Por momentos tengo el instinto de mandarte un mensaje para contarte algo, hasta que me doy de que no puedo. De que ya no querés saber nada de mí. Y duele.
Duele demasiado saber que soy persona no grata en tu presente. Más que nada porque vos sos más que bienvenido en el mío. Y ver como vos, que fuiste parte de mi vida por 7 años y medio seguís con la tuya sin siquiera mirar atrás, salís de joda, no pensas en mí ni me extrañás hace que me quede pegada en un momento y no pueda (ni quiera) salir de él.
Lo enfermo de la tristeza es que aparece en los momentos menos pensados. Mientras estoy tomando algo con mis amigos en Plaza Serrano y veo, a la distancia, una pareja que se está dando un beso en el medio de la vereda. O cuando me entero de algun recital al que podríamos ir juntos. O alguna película que se que te gustaría. Y agarro el celular. Al pedo, porque no puedo mandarte un mensaje. Bah, en realidad puedo, pero vos no me lo contestarías. Estás demasiado feliz sin mí en tu vida.
Porque, en definitiva, al final era yo. A pesar de que me aseguraste de que no era así. Que te había 'agarrado un raye' y 'querías estar solo'. Porque si querés estar solo no te rodeas de trolitas que te presenta tu amigo R. No. Te quedas tranquilo, pensás, analizás qué carajo te pasa para que sientas que tenes que tirar una relación de 7 años a la basura. Y hacés los cambios correspondientes.
Pero vos no cambiaste nada de tu vida. Tus amigos son los mismos. Tu trabajo es el mismo. Tu casa es la misma. Lo único que cambiaste es que mandaste a cagar a tu novia. O sea, a mí. Lo que te jodía de tu presente era yo. Y está bien, supongo.
Y me cansé de pensar en vos, J.Q. Honestly. Me cansé de llorar porque un flaco pasa al lado mío por la calle y tiene tu olor. O porque veo algo de Defensores y pienso en vos. O porque necesito un abrazo o que alguien me haga reir y no estás. O porque Pixie duerme con una remera tuya y cuando le pregunto dónde está el padre, llora. Ya me cansé. Me cansé de extrañarte todo el día, todos los días.
Me cansé de este dolor que parece no querer irse.
Hay días donde escucho el ascensor y me quedo a la expectativa de escuchar tu llave en mi puerta. A Pixie le pasa lo mismo. Pero no sos vos. No sos vos porque te fuiste de mi vida. De nuevo. Y tu ausencia se hace cada vez más evidente con el correr de los días. Por momentos tengo el instinto de mandarte un mensaje para contarte algo, hasta que me doy de que no puedo. De que ya no querés saber nada de mí. Y duele.
Duele demasiado saber que soy persona no grata en tu presente. Más que nada porque vos sos más que bienvenido en el mío. Y ver como vos, que fuiste parte de mi vida por 7 años y medio seguís con la tuya sin siquiera mirar atrás, salís de joda, no pensas en mí ni me extrañás hace que me quede pegada en un momento y no pueda (ni quiera) salir de él.
Lo enfermo de la tristeza es que aparece en los momentos menos pensados. Mientras estoy tomando algo con mis amigos en Plaza Serrano y veo, a la distancia, una pareja que se está dando un beso en el medio de la vereda. O cuando me entero de algun recital al que podríamos ir juntos. O alguna película que se que te gustaría. Y agarro el celular. Al pedo, porque no puedo mandarte un mensaje. Bah, en realidad puedo, pero vos no me lo contestarías. Estás demasiado feliz sin mí en tu vida.
Porque, en definitiva, al final era yo. A pesar de que me aseguraste de que no era así. Que te había 'agarrado un raye' y 'querías estar solo'. Porque si querés estar solo no te rodeas de trolitas que te presenta tu amigo R. No. Te quedas tranquilo, pensás, analizás qué carajo te pasa para que sientas que tenes que tirar una relación de 7 años a la basura. Y hacés los cambios correspondientes.
Pero vos no cambiaste nada de tu vida. Tus amigos son los mismos. Tu trabajo es el mismo. Tu casa es la misma. Lo único que cambiaste es que mandaste a cagar a tu novia. O sea, a mí. Lo que te jodía de tu presente era yo. Y está bien, supongo.
Y me cansé de pensar en vos, J.Q. Honestly. Me cansé de llorar porque un flaco pasa al lado mío por la calle y tiene tu olor. O porque veo algo de Defensores y pienso en vos. O porque necesito un abrazo o que alguien me haga reir y no estás. O porque Pixie duerme con una remera tuya y cuando le pregunto dónde está el padre, llora. Ya me cansé. Me cansé de extrañarte todo el día, todos los días.
Me cansé de este dolor que parece no querer irse.
Saturday 12 November 2011
Y ahora qué tienen las olas para decir?
En febrero del 2008 estaba pasándola muy mal. Mi novio me había dejado, una amiga estaba peleando y perdiendo la lucha por su vida, y mi papá estaba cada vez más adentro de una botella.
Lloraba todos los días y sentía que la vejez me iba a encontrar así, patética y llorando. Hasta que llego Interpol. No me animaba a ir a un recital sola; siempre me acompañaba mi novio. Pero ahora ya no estaba! Asique decidí mandarme.
Llegué al Gran Rex y me tocó esperar. Unas canciones de Entre Ríos y después esta banda que tanto me terminaría dando.
Había escuchado todos sus albums. Me gustaban y mucho. Y esa semana previa al recital no había llorado casi nada, básicamente porque me estaba reprimiendo. En el medio del show, bajaron las luces y, casi a oscuras, empezaron a tocar The Lighthouse. Hermosas fotos decoraban las pantallas, y si bien podría haberse creado una atmósfera deprimente, la paz que me inundó fue tal que empecé a llorar. Llorar por mi soledad. Por mi corazón roto. Por mi alma que ya no sabía qué hacer. Por la salida que no parecía encontrar y pretendía esconderse de mi.
Supongo que es una canción triste. Y con cada persona que la discuto, tiene un significado diferente. Pero a mi me reconforta. Me relaja. Me tranquiliza.
Después de esos 5 minutos de llanto en paz, me di cuenta de que esa canción iba a ser especial para siempre. Es mi propia máquina del tiempo. Porque si bien no estaba en un buen momento de mi vida, esos 5 minutos pusieron todo en perspectiva. Esos 5 minutos me envolvieron con melodías que me llevaron a ver todo desde otro lugar. Esos 5 minutos me enseñaron que las nubes siempre, pero siempre, terminan pasando.
Y voy a atesorar hasta el fin de mis dias.
Lloraba todos los días y sentía que la vejez me iba a encontrar así, patética y llorando. Hasta que llego Interpol. No me animaba a ir a un recital sola; siempre me acompañaba mi novio. Pero ahora ya no estaba! Asique decidí mandarme.
Llegué al Gran Rex y me tocó esperar. Unas canciones de Entre Ríos y después esta banda que tanto me terminaría dando.
Había escuchado todos sus albums. Me gustaban y mucho. Y esa semana previa al recital no había llorado casi nada, básicamente porque me estaba reprimiendo. En el medio del show, bajaron las luces y, casi a oscuras, empezaron a tocar The Lighthouse. Hermosas fotos decoraban las pantallas, y si bien podría haberse creado una atmósfera deprimente, la paz que me inundó fue tal que empecé a llorar. Llorar por mi soledad. Por mi corazón roto. Por mi alma que ya no sabía qué hacer. Por la salida que no parecía encontrar y pretendía esconderse de mi.
Supongo que es una canción triste. Y con cada persona que la discuto, tiene un significado diferente. Pero a mi me reconforta. Me relaja. Me tranquiliza.
Después de esos 5 minutos de llanto en paz, me di cuenta de que esa canción iba a ser especial para siempre. Es mi propia máquina del tiempo. Porque si bien no estaba en un buen momento de mi vida, esos 5 minutos pusieron todo en perspectiva. Esos 5 minutos me envolvieron con melodías que me llevaron a ver todo desde otro lugar. Esos 5 minutos me enseñaron que las nubes siempre, pero siempre, terminan pasando.
Y voy a atesorar hasta el fin de mis dias.
Wednesday 9 November 2011
Mamma Mia!
Decir que la relación con mi mamá no es óptima es un understatement. Decir que mi mamá es una mala persona no sería del todo cierto. Decir que es buena, tampoco.
No se bien cuándo se produjo el quiebre en nuestra relación. Creo que tampoco es relevante, no puedo hacer nada para arreglarlo. Lo que importa es que hoy ya pasaron muchas cosas como para querer revertir todo.
De chica tuve gustos raros. A mis ojos, Marilyn Manson era (es) un genio musical; transgresor y con un mensaje más que interesante. Para mi madre, era un travesti falopero que envenenaba mi mente. Y supongo que las diferencias son aceptables entre padres e hijos; las canciones del Club del Clan me parecen patéticas. Pero mi señora madre jamás se guarda sus opiniones. Si piensa algo, lo dice. Y no siempre de la mejor manera. Y eso tampoco está mal, supongo. Pero cuando critican TODO lo que pensas, empieza a joder.
No se si es porque fui la favorita, pero siempre trate de alcanzar el standard que (me) impusieron mis padres. La hija perfecta. La que habla inglés mejor que su propia lengua madre. La que siempre se saca 10 en el colegio. La que dice lo justo y necesario. La que no fuma ni toma ni es promiscua. La que no es 'rarita'. Una chica bien.
Nunca fui rebelde. Esa cosa de hacerse el zurdito sólo porque sos adolescente siempre me pareció una pelotudez. A mi me gusta tener cosas lindas, me gusta mi auto, mi celular, mi ropa. Me gusta viajar. Por eso, también, actue durante mi adolescencia como una chica tranquila. Hice mis cosas, pero ante los ojos de mis padres, la casa estaba en orden.
Por eso, cuando mi cuerpo no se convirtió en el de una supermodelo, mi madre plantó uno de los peores traumas de mi niñez; uno que me persigue hasta hoy. Si yo no me siento cómoda, no ayuda en lo más mínimo que me vivan recalcando mis imperfecciones. Pero eso no detuvo a mommy dearest. No. Con la excusa de que es 'por mi bien', siempre sentí que no podía llevarme nada a la boca sin el escrutinio feroz y ácido de su parte. Lo lindo del tema es que ella tampoco es una MILF. Y su propio trauma se convirtió en el mío. Awesome.
Es feo, y por lo general de 'estos temas no se habla', pero ya no me avergüenza decir que ocasionalmente me metía los dedos hasta el fondo de la garganta para vomitar lo que había comido. Y si bien me costaba, la felicidad que sentía justo después no se compara con la de ninguna droga. Primero venían las lágrimas, igual. La culpa. El pensar 'por qué no pude haber sido perfecta?' Pero después de unos minutos, sí: la felicidad. Yo controlaba mi cuerpo. Yo podía manejarlo. Yo era la encargada de formarlo. Yo. Nadie más. Yo.
Cuando cumplí 14 años, mi papá se enfermó. Y se enfermó en serio. A esto le sucedieron 11 años de internaciones, sanatorios, médicos, operaciones, más operaciones, alcoholismo, bipolaridad y unos padres que expresaban su odio mutuo a los 17 vientos. Y yo en el medio, claro. Hace 2 meses, ese odio, aparentemente, se transformó en 'amor'. Por qué las comillas? Porque no les creo en lo más mínimo.
Me parece increíble, y no en el buen sentido, que 2 personas que estuvieron separadas pero juntos por una década solucionen todo tan drásticamente en un puto viaje a España en 2 semanas. Que un día esté todo bien y al otro, todo olvidado, perdonado y superado. Pero creo que ahí reside el tema: mi papá se quiere olvidar de lo que pasó. Pero olvidar, perdonar y superar son tres cosas que no necesariamente siempre van juntas. Uno puede olvidar y suprimir todas las puteadas que le han dicho a la cara. Uno puede olvidar que lo dejaron solo en una cama de un sanatorio, a propósito, en navidad y año nuevo. Uno puede olvidar las veces que le dijeron 'viejo de mierda, morite o te interno en un geriártico'. Uno puede olvidar las veces que le dijeron que no sentían nada de amor, y que solo seguían juntos porque un divorcio era muy complicado. Uno puede olvidar todas estas cosas.
Pero yo no.
Yo no me olvido de los 11 años de calvario que sufrí junto a mi madre. Y tampoco digo que mi papá es un santo. Fue (es) alcohólico cuando tuvo que dejar el cigarrillo. Es caprichoso. Es controlador. Y por momentos, es demasiado bueno para su propio bien.
Entonces lo que no entiendo, por más de que trate, es esto: cómo puede alguien olvidarse de todo lo que le hicieron por más de una década? Cómo puede alguien, con tal de vivir sus últimos años en 'paz', creer cuando le proclaman amor? Cómo puede alguien tenerle tanto miedo a la soledad que prefiere quedarse con el malo conocido, antes que con el bueno por conocer? Cómo puede alguien aferrarse a eso que alguna vez fue amor, hace más de 15 años? Vale la pena?
Escucho a mi papá decir 'a esta altura del partido, voy a estar solo?'. Precisamente porque es a esta altura del partido es que uno tendría que estar bien. Y estar acompañado no necesariamente implica esto.
No se bien cuándo se produjo el quiebre en nuestra relación. Creo que tampoco es relevante, no puedo hacer nada para arreglarlo. Lo que importa es que hoy ya pasaron muchas cosas como para querer revertir todo.
De chica tuve gustos raros. A mis ojos, Marilyn Manson era (es) un genio musical; transgresor y con un mensaje más que interesante. Para mi madre, era un travesti falopero que envenenaba mi mente. Y supongo que las diferencias son aceptables entre padres e hijos; las canciones del Club del Clan me parecen patéticas. Pero mi señora madre jamás se guarda sus opiniones. Si piensa algo, lo dice. Y no siempre de la mejor manera. Y eso tampoco está mal, supongo. Pero cuando critican TODO lo que pensas, empieza a joder.
No se si es porque fui la favorita, pero siempre trate de alcanzar el standard que (me) impusieron mis padres. La hija perfecta. La que habla inglés mejor que su propia lengua madre. La que siempre se saca 10 en el colegio. La que dice lo justo y necesario. La que no fuma ni toma ni es promiscua. La que no es 'rarita'. Una chica bien.
Nunca fui rebelde. Esa cosa de hacerse el zurdito sólo porque sos adolescente siempre me pareció una pelotudez. A mi me gusta tener cosas lindas, me gusta mi auto, mi celular, mi ropa. Me gusta viajar. Por eso, también, actue durante mi adolescencia como una chica tranquila. Hice mis cosas, pero ante los ojos de mis padres, la casa estaba en orden.
Por eso, cuando mi cuerpo no se convirtió en el de una supermodelo, mi madre plantó uno de los peores traumas de mi niñez; uno que me persigue hasta hoy. Si yo no me siento cómoda, no ayuda en lo más mínimo que me vivan recalcando mis imperfecciones. Pero eso no detuvo a mommy dearest. No. Con la excusa de que es 'por mi bien', siempre sentí que no podía llevarme nada a la boca sin el escrutinio feroz y ácido de su parte. Lo lindo del tema es que ella tampoco es una MILF. Y su propio trauma se convirtió en el mío. Awesome.
Es feo, y por lo general de 'estos temas no se habla', pero ya no me avergüenza decir que ocasionalmente me metía los dedos hasta el fondo de la garganta para vomitar lo que había comido. Y si bien me costaba, la felicidad que sentía justo después no se compara con la de ninguna droga. Primero venían las lágrimas, igual. La culpa. El pensar 'por qué no pude haber sido perfecta?' Pero después de unos minutos, sí: la felicidad. Yo controlaba mi cuerpo. Yo podía manejarlo. Yo era la encargada de formarlo. Yo. Nadie más. Yo.
Cuando cumplí 14 años, mi papá se enfermó. Y se enfermó en serio. A esto le sucedieron 11 años de internaciones, sanatorios, médicos, operaciones, más operaciones, alcoholismo, bipolaridad y unos padres que expresaban su odio mutuo a los 17 vientos. Y yo en el medio, claro. Hace 2 meses, ese odio, aparentemente, se transformó en 'amor'. Por qué las comillas? Porque no les creo en lo más mínimo.
Me parece increíble, y no en el buen sentido, que 2 personas que estuvieron separadas pero juntos por una década solucionen todo tan drásticamente en un puto viaje a España en 2 semanas. Que un día esté todo bien y al otro, todo olvidado, perdonado y superado. Pero creo que ahí reside el tema: mi papá se quiere olvidar de lo que pasó. Pero olvidar, perdonar y superar son tres cosas que no necesariamente siempre van juntas. Uno puede olvidar y suprimir todas las puteadas que le han dicho a la cara. Uno puede olvidar que lo dejaron solo en una cama de un sanatorio, a propósito, en navidad y año nuevo. Uno puede olvidar las veces que le dijeron 'viejo de mierda, morite o te interno en un geriártico'. Uno puede olvidar las veces que le dijeron que no sentían nada de amor, y que solo seguían juntos porque un divorcio era muy complicado. Uno puede olvidar todas estas cosas.
Pero yo no.
Yo no me olvido de los 11 años de calvario que sufrí junto a mi madre. Y tampoco digo que mi papá es un santo. Fue (es) alcohólico cuando tuvo que dejar el cigarrillo. Es caprichoso. Es controlador. Y por momentos, es demasiado bueno para su propio bien.
Entonces lo que no entiendo, por más de que trate, es esto: cómo puede alguien olvidarse de todo lo que le hicieron por más de una década? Cómo puede alguien, con tal de vivir sus últimos años en 'paz', creer cuando le proclaman amor? Cómo puede alguien tenerle tanto miedo a la soledad que prefiere quedarse con el malo conocido, antes que con el bueno por conocer? Cómo puede alguien aferrarse a eso que alguna vez fue amor, hace más de 15 años? Vale la pena?
Escucho a mi papá decir 'a esta altura del partido, voy a estar solo?'. Precisamente porque es a esta altura del partido es que uno tendría que estar bien. Y estar acompañado no necesariamente implica esto.
Cuesta...
Cuesta mantener la calma cuando tu entorno parece encapricharse en querer volverte loca.
Cuesta querer seguir con tu vida cuando los cables que te ataban a él siguen firmes.
Cuesta querer ser Zen cuando ciertas actitudes te provocan ira.
Cuesta sonreir cuando las lágrimas no dejan de caer.
Cuesta avanzar cuando sólo podes mirar para atrás.
Cuesta querer seguir con tu vida cuando los cables que te ataban a él siguen firmes.
Cuesta querer ser Zen cuando ciertas actitudes te provocan ira.
Cuesta sonreir cuando las lágrimas no dejan de caer.
Cuesta avanzar cuando sólo podes mirar para atrás.
Cuesta olvidar cuando lo único que haces es recordar.
Tuesday 8 November 2011
Don't look back in anger (At least not today)
Me cuesta muchísimo no mirar para atrás. Creo que me aferro demasiado a las cosas, porque se que una vez que las suelto, no las vuelvo a levantar. Por eso, no tomo mis relaciones a la ligera. Once you're in, you're in forever. Pero una vez que estás out...chau. Si te he visto, no me acuerdo.
Puede parecer injusto, inmaduro o ridículo, pero soy así: extremista. En ciertos ámbitos, no hay grises. Y si después de 25 años no cambie, fat chance de que pase ahora.
Por eso no entiendo a la gente que deja todo a la primera de cambio, sin pensarlo. O peor, que se manda la cagada y piensa la situación mientras se la está mandando. No, locura, así no. No podes ir por la vida haciendo las cosas a los ponchazos, de manera amateur. Pensalo. Meditalo. Nadie te corre. Recordá que tus acciones tienen consecuencias y no se jode con la gente. Y menos conmigo.
Sí, soy jodida. Pero yo no solo soy consciente de esto, sino que estoy cómoda en mi propia piel. Y no hay cosa que odie más que las improvisaciones.
Tirate en tu precioso paracaídas, si querés. Va a ser interesante si tus amiguitos, tus quesitos, tus solcitos están ahí para atraparte, como yo estuve por casi 8 años. Lo más probable es que no. Y ahí, entonces, vas a desear no haber cometido el error más grande de tu vida.
Puede parecer injusto, inmaduro o ridículo, pero soy así: extremista. En ciertos ámbitos, no hay grises. Y si después de 25 años no cambie, fat chance de que pase ahora.
Por eso no entiendo a la gente que deja todo a la primera de cambio, sin pensarlo. O peor, que se manda la cagada y piensa la situación mientras se la está mandando. No, locura, así no. No podes ir por la vida haciendo las cosas a los ponchazos, de manera amateur. Pensalo. Meditalo. Nadie te corre. Recordá que tus acciones tienen consecuencias y no se jode con la gente. Y menos conmigo.
Sí, soy jodida. Pero yo no solo soy consciente de esto, sino que estoy cómoda en mi propia piel. Y no hay cosa que odie más que las improvisaciones.
Tirate en tu precioso paracaídas, si querés. Va a ser interesante si tus amiguitos, tus quesitos, tus solcitos están ahí para atraparte, como yo estuve por casi 8 años. Lo más probable es que no. Y ahí, entonces, vas a desear no haber cometido el error más grande de tu vida.
I bet it sucks to be you, right now.
Monday 7 November 2011
5 p'al peso.
Siempre escuché decir que es constante la búsqueda de algo: amor, trabajo, salud o departamento. Y por lo general, siempre nos falta alguno de los 4.
Podemos tener el mejor trabajo, un piso en libertador y la salud de un zorro pero si no tenemos un amor, pareciera que no tenemos nada.
Por qué, teniendo el 75% de nuestro presente en buenas y/o excelentes condiciones, nos concentramos en ese 25% que nos falta? Porque lo que nos falta, pesa. Mientras más tratamos de hacer desaparecer algo, más evidente parece.
Hay ciertas cosas que brillan por su ausencia.
Hoy por hoy, tengo mi salud. Un hermoso departamento que fui decorando tal como yo quería y un trabajo que si bien no es el que siempre soñé, me mantiene entretenida y alimenta la cuota de stress que aparentemente necesito para vivir.
No, no tengo novio. Entonces por qué lloro? Por qué me cuesta ver que tengo tantas otras cosas positivas en mi vida? Por qué recalco que siempre me faltan 5 p'al peso? Por qué pesa más el corazón que la razón?
Podemos tener el mejor trabajo, un piso en libertador y la salud de un zorro pero si no tenemos un amor, pareciera que no tenemos nada.
Por qué, teniendo el 75% de nuestro presente en buenas y/o excelentes condiciones, nos concentramos en ese 25% que nos falta? Porque lo que nos falta, pesa. Mientras más tratamos de hacer desaparecer algo, más evidente parece.
Hay ciertas cosas que brillan por su ausencia.
Hoy por hoy, tengo mi salud. Un hermoso departamento que fui decorando tal como yo quería y un trabajo que si bien no es el que siempre soñé, me mantiene entretenida y alimenta la cuota de stress que aparentemente necesito para vivir.
No, no tengo novio. Entonces por qué lloro? Por qué me cuesta ver que tengo tantas otras cosas positivas en mi vida? Por qué recalco que siempre me faltan 5 p'al peso? Por qué pesa más el corazón que la razón?
Friday 4 November 2011
Back up.
Harry Burns:
You realize of course that we could never be friends.
Sally Albright: Why not?
Harry Burns: What I'm saying is - and this is not a come-on in any way, shape or form - is that men and women can't be friends because the sex part always gets in the way.
Sally Albright: That's not true. I have a number of men friends and there is no sex involved.
Harry Burns: No you don't.
Sally Albright: Yes I do.
Harry Burns: No you don't.
Sally Albright: Yes I do.
Harry Burns: You only think you do.
Sally Albright: You say I'm having sex with these men without my knowledge?
Harry Burns: No, what I'm saying is they all WANT to have sex with you.
Sally Albright: They do not.
Harry Burns: Do too.
Sally Albright: They do not.
Harry Burns: Do too.
Sally Albright: How do you know?
Harry Burns: Because no man can be friends with a woman that he finds attractive. He always wants to have sex with her.
Sally Albright: So, you're saying that a man can be friends with a woman he finds unattractive?
Harry Burns: No. You pretty much want to nail 'em too.
Sally Albright: What if THEY don't want to have sex with YOU?
Harry Burns: Doesn't matter because the sex thing is already out there so the friendship is ultimately doomed and that is the end of the story.
Sally Albright: Why not?
Harry Burns: What I'm saying is - and this is not a come-on in any way, shape or form - is that men and women can't be friends because the sex part always gets in the way.
Sally Albright: That's not true. I have a number of men friends and there is no sex involved.
Harry Burns: No you don't.
Sally Albright: Yes I do.
Harry Burns: No you don't.
Sally Albright: Yes I do.
Harry Burns: You only think you do.
Sally Albright: You say I'm having sex with these men without my knowledge?
Harry Burns: No, what I'm saying is they all WANT to have sex with you.
Sally Albright: They do not.
Harry Burns: Do too.
Sally Albright: They do not.
Harry Burns: Do too.
Sally Albright: How do you know?
Harry Burns: Because no man can be friends with a woman that he finds attractive. He always wants to have sex with her.
Sally Albright: So, you're saying that a man can be friends with a woman he finds unattractive?
Harry Burns: No. You pretty much want to nail 'em too.
Sally Albright: What if THEY don't want to have sex with YOU?
Harry Burns: Doesn't matter because the sex thing is already out there so the friendship is ultimately doomed and that is the end of the story.
Terminemos con la mentira! (La amistad entre el hombre y la mujer no existe.)
La Real Academia Española define amistad como "afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato".
Segun Freud, uno puede tener amigos gracias a que está reprimida la corriente erótica, tanto homosexual como heterosexual, permitiendo de este modo la libre disponibilidad del amor tierno sin interferencias de índole sexual. El inconveniente es que nunca lo está del todo y de allí que se generan todos estos interrogantes acerca del sentimiento de amistad.
Creo que se puede tener una muy buena relación con los hombres de tu vida. Pero me parece que no es una relación de amistad pura. El sexo siempre, siempre, siempre se termina entrometiendo. Sea una noche que estaban los dos en pedo, o uno está despechado, o triste, o enojado, o llovió ese día y no había nada interesante en la tele para ver y pintó.
Tampoco hace falta que de hecho ocurra el acto sexual. Con el solo hecho de pensarlo, o que existan la intención y/o las ganas, creo que eso ya elimina la posibilidad de amistad. No quita que una no pueda llevarse bien, cagarse de la risa, salir, tomar algo con sus 'amigos' hombres...pero sepan que la oportunidad está ahí, latente, esperando a ser realizada.
No nos mintamos mas. La verdadera amistad entre el hombre y la mujer no existe.
Segun Freud, uno puede tener amigos gracias a que está reprimida la corriente erótica, tanto homosexual como heterosexual, permitiendo de este modo la libre disponibilidad del amor tierno sin interferencias de índole sexual. El inconveniente es que nunca lo está del todo y de allí que se generan todos estos interrogantes acerca del sentimiento de amistad.
Creo que se puede tener una muy buena relación con los hombres de tu vida. Pero me parece que no es una relación de amistad pura. El sexo siempre, siempre, siempre se termina entrometiendo. Sea una noche que estaban los dos en pedo, o uno está despechado, o triste, o enojado, o llovió ese día y no había nada interesante en la tele para ver y pintó.
Tampoco hace falta que de hecho ocurra el acto sexual. Con el solo hecho de pensarlo, o que existan la intención y/o las ganas, creo que eso ya elimina la posibilidad de amistad. No quita que una no pueda llevarse bien, cagarse de la risa, salir, tomar algo con sus 'amigos' hombres...pero sepan que la oportunidad está ahí, latente, esperando a ser realizada.
No nos mintamos mas. La verdadera amistad entre el hombre y la mujer no existe.
¿Cuál es la necesidad?
Soy de joder poco. Y trato de no ponerme en situaciones jodidas. Si acontecen y me encuentro smack down en el medio de la mierda, bueno, a levantarse las mangas y salir como sea.
Pero noté, ultimamente, que hay gente que hace lo posible y más para estar como el orto. Si estás con alguien, tenes trabajo, salud, amigos...hay necesidad de romper algo que se daba hace un tercio de tu vida? Si seguís sintiendo lo mismo, o quizás más, cuál es la necesidad de hacer pasar por un momento de mierda a la gente que te rodea? Porque por mas que pienses, o quieras autoconvencerte, de que sos una isla, de que 'estás loco' y te agarró 'un raye', la realidad tangible es que no lo sos. Tus acciones tienen consecuencias.
Que existan ciertas personas que esten mal por algo que no pueden controlar, o porque su felicidad está supeditada al accionar de otro(s), es entendible. Pero estar para el traste por algo de lo que no solo sos responsable sino que vos solito hiciste todo para terminar en esa situación...es sano? O es solo un llamado de atención?
Es horrible perder el control. Clearly. Pero más horrible es controlar obsesivamente tu presente para estar mal. Y disfrutarlo.
Siempre creí que si se puede estar bien, cuál es la necesidad de estar mal? Si puedo estar con alguien al que amo, y esa persona me ama a mi, cuál es la necesidad de estar sola? Si puedo sonreir, cuál es la necesidad de llorar?
Cuál es la necesidad de complicarse, todavía mas, el tiempo que pasamos sobre esta bendita tierra?
Pero noté, ultimamente, que hay gente que hace lo posible y más para estar como el orto. Si estás con alguien, tenes trabajo, salud, amigos...hay necesidad de romper algo que se daba hace un tercio de tu vida? Si seguís sintiendo lo mismo, o quizás más, cuál es la necesidad de hacer pasar por un momento de mierda a la gente que te rodea? Porque por mas que pienses, o quieras autoconvencerte, de que sos una isla, de que 'estás loco' y te agarró 'un raye', la realidad tangible es que no lo sos. Tus acciones tienen consecuencias.
Que existan ciertas personas que esten mal por algo que no pueden controlar, o porque su felicidad está supeditada al accionar de otro(s), es entendible. Pero estar para el traste por algo de lo que no solo sos responsable sino que vos solito hiciste todo para terminar en esa situación...es sano? O es solo un llamado de atención?
Es horrible perder el control. Clearly. Pero más horrible es controlar obsesivamente tu presente para estar mal. Y disfrutarlo.
Siempre creí que si se puede estar bien, cuál es la necesidad de estar mal? Si puedo estar con alguien al que amo, y esa persona me ama a mi, cuál es la necesidad de estar sola? Si puedo sonreir, cuál es la necesidad de llorar?
Cuál es la necesidad de complicarse, todavía mas, el tiempo que pasamos sobre esta bendita tierra?
Thursday 3 November 2011
Para-para-paradise.
Hace un par de días que me encuentro a mi misma tarareando la última canción de Coldplay, Paradise. Weird, I know. Más que nada porque nunca fui seguidora de esta banda. Aprecio su talento y whatever, pero no llegaron a deslumbrarme...hasta ahora.
Lo que captó mi atención fue el hablar sobre las propias expectativas. El esperar algo, lo que sea, para nuestra vida: lo mejor, lo peor, el paraíso... Esto me llevó a pensar en uno de los resultados posibles: el negativo. Es una cagada cuando las cosas no salen como queremos. Y, hasta cierto punto, no nos estamos preparando para la decepción al darle tanta importancia a las expectativas?
Cuesta. Y mucho. Pero es algo que estoy tratando de incorporar a mi vida cotidiana: shit happens. Lo mejor que puedo hacer es ver cómo me las ingenio para que no me destroce el alma...and keep on keeping on.
Lo que captó mi atención fue el hablar sobre las propias expectativas. El esperar algo, lo que sea, para nuestra vida: lo mejor, lo peor, el paraíso... Esto me llevó a pensar en uno de los resultados posibles: el negativo. Es una cagada cuando las cosas no salen como queremos. Y, hasta cierto punto, no nos estamos preparando para la decepción al darle tanta importancia a las expectativas?
Cuesta. Y mucho. Pero es algo que estoy tratando de incorporar a mi vida cotidiana: shit happens. Lo mejor que puedo hacer es ver cómo me las ingenio para que no me destroce el alma...and keep on keeping on.
Tuesday 1 November 2011
All I can do is try.
Es una cagada que te dejen. Eso es algo evidente y obvio. Todos te dicen que vas a sufrir, que vas a llorar, que la vas a pasar mal pero que, eventualmente, todo pasa. El tiempo ayuda. Distraerte, también. Y es cierto.
Pero nadie te prepara para el vacío que sentís no solo en tu corazón, sino en tu alma. Cuesta dejar de pensar de a 2. Cuando estás en el supermercado y agarrás esa botella de cerveza porque a 'Él' le gustaba. Cuando ves algo por la calle que te causa muchísima gracia y tu instinto es mandarle un mensajito. Cuando te pasa algo y necesitás descargarte. Cuando ves algo y estás por comprarlo porque era del cuadro de sus amores.
La realidad te pega como una cachetada de Arnaldo André. Violenta. Repentina. No estan más juntos. No compres la cerveza, porque a vos no te gusta y el no va a ir a tu casa a tomarla; ahora la toma con sus amigos. No le mandes un mensaje, no le importa que hayas visto algo gracioso. No te decargues con el, ya no está ahí para vos y escucharte. No le compres ese vasito de shot con el escudo de Defensores de Belgrano, se lo puede comprar el solo.
Saber que ya no sos más la novia es jodido, pero duele menos en la comodidad de tu departamento. Es en el día a día, en la calle, con el correr del tiempo. cuando esta realidad te jode y te lastima. Es el constante recuerdo de que el ya no quiere estar más con vos. Porque el problema eras vos, no el. Su entorno no cambió. Sus amigos no cambiaron. Todo sigue igual, con la excepción de que vos ya no estás. Y su vida, aparentemente, es mejor.
Pero nadie te prepara para el vacío que sentís no solo en tu corazón, sino en tu alma. Cuesta dejar de pensar de a 2. Cuando estás en el supermercado y agarrás esa botella de cerveza porque a 'Él' le gustaba. Cuando ves algo por la calle que te causa muchísima gracia y tu instinto es mandarle un mensajito. Cuando te pasa algo y necesitás descargarte. Cuando ves algo y estás por comprarlo porque era del cuadro de sus amores.
La realidad te pega como una cachetada de Arnaldo André. Violenta. Repentina. No estan más juntos. No compres la cerveza, porque a vos no te gusta y el no va a ir a tu casa a tomarla; ahora la toma con sus amigos. No le mandes un mensaje, no le importa que hayas visto algo gracioso. No te decargues con el, ya no está ahí para vos y escucharte. No le compres ese vasito de shot con el escudo de Defensores de Belgrano, se lo puede comprar el solo.
Saber que ya no sos más la novia es jodido, pero duele menos en la comodidad de tu departamento. Es en el día a día, en la calle, con el correr del tiempo. cuando esta realidad te jode y te lastima. Es el constante recuerdo de que el ya no quiere estar más con vos. Porque el problema eras vos, no el. Su entorno no cambió. Sus amigos no cambiaron. Todo sigue igual, con la excepción de que vos ya no estás. Y su vida, aparentemente, es mejor.
Entonces, qué haces? Todo. Llorás, te reís, recordás, avanzás. No sabes qué carancho te depara el destino, pero por momentos tenés la extraña sensación de serenidad que viene con tener la confianza de que todo va a estar bien.
Whatever that may be.
Saturday 15 October 2011
Gravity
Something always brings me back to you
It never takes too long
No matter what I say or do
I'll still feel you here 'til the moment I'm gone
You hold me without touch
You keep me without chains
I never wanted anything so much
Than to drown in your love and not feel your rain
Set me free, leave me be
I don't want to fall another moment into your gravity
Here I am and I stand so tall
Just the way I'm supposed to be
But you're on to me and all over me
Oh, you loved me 'cause I'm fragile
When I thought that I was strong
But you touch me for a little while
And all my fragile strength is gone
I live here on my knees
As I try to make you see
That you're everything I think I need
Here on the ground
But you're neither friend nor foe
Though I can't seem to let you go
The one thing that I still know is that
You're keeping me down
It never takes too long
No matter what I say or do
I'll still feel you here 'til the moment I'm gone
You hold me without touch
You keep me without chains
I never wanted anything so much
Than to drown in your love and not feel your rain
Set me free, leave me be
I don't want to fall another moment into your gravity
Here I am and I stand so tall
Just the way I'm supposed to be
But you're on to me and all over me
Oh, you loved me 'cause I'm fragile
When I thought that I was strong
But you touch me for a little while
And all my fragile strength is gone
I live here on my knees
As I try to make you see
That you're everything I think I need
Here on the ground
But you're neither friend nor foe
Though I can't seem to let you go
The one thing that I still know is that
You're keeping me down
Tuesday 11 October 2011
Esta vez, I'm calling the shots.
Es terrible cuando pasan cosas no tan buenas. Pero peor es que tu felicidad dependa del accionar del otro. Por más que empiecen las feministas con 'hacete valer por vos misma' y bla bla bla, tengo que recalcar el hecho de que yo, como feminista, soy un desastre. Me gustan las diferencias. Valoro que me traten como a una dama y el hombre se haga cargo. (De ahí a que pase, otro tema)
Por eso no me parece tan descabellado que la idea de que un hombre se vaya me ponga mal. Me encantaría ser una de esas mujeres que pueden estar solas. Que se levantan con una sonrisa en la cara, por mas que hayan llorado toda la noche anterior, y enfrentan esta fucking vida sin alguien al lado. Yo no puedo. O por lo menos no puedo por ahora.
Igual, todo esto venía a que es un bajon que por el accionar de otro vos estés tirada en la cama todo el fin de semana, sin ganas de nada. No paras de pensar, de llorar, de recordar...and it sucks. Tu mente se concentra en una sola cosa y no tenés tiempo para nada. Porque querés, lógico.
Descubrí una cosa: mi personalidad obsesiva me sirve, siempre y cuando me concentre en otra cosa que no sea lo que me pone mal. Una vez que me embalé, no hay nada que me pare...hasta que encuentre otra cosa por la cual obsesionarme. And so on, and so forth.
Por eso en vez de concentrarme en estar mal, ultimamente estoy tratando de hacer todo lo que esté en mi poder para estar bien de nuevo. Si no pasan las cosas como yo quiero, tough shit. Por lo menos puedo decir que lo intenté todo.
Por eso no me parece tan descabellado que la idea de que un hombre se vaya me ponga mal. Me encantaría ser una de esas mujeres que pueden estar solas. Que se levantan con una sonrisa en la cara, por mas que hayan llorado toda la noche anterior, y enfrentan esta fucking vida sin alguien al lado. Yo no puedo. O por lo menos no puedo por ahora.
Igual, todo esto venía a que es un bajon que por el accionar de otro vos estés tirada en la cama todo el fin de semana, sin ganas de nada. No paras de pensar, de llorar, de recordar...and it sucks. Tu mente se concentra en una sola cosa y no tenés tiempo para nada. Porque querés, lógico.
Descubrí una cosa: mi personalidad obsesiva me sirve, siempre y cuando me concentre en otra cosa que no sea lo que me pone mal. Una vez que me embalé, no hay nada que me pare...hasta que encuentre otra cosa por la cual obsesionarme. And so on, and so forth.
Por eso en vez de concentrarme en estar mal, ultimamente estoy tratando de hacer todo lo que esté en mi poder para estar bien de nuevo. Si no pasan las cosas como yo quiero, tough shit. Por lo menos puedo decir que lo intenté todo.
Sunday 9 October 2011
La culpa la tiene Hollywood!
De chiquitas, nos bombardean con la idea de que el amor gana. El amor todo lo puede. Todos viven felices comiendo perdices.
Nos muestran que la gente, en el fondo, es buena. Que todo se soluciona. Que si bien el chico dejó a la chica, después vuelve. Por lo general una noche lluviosa, con un ramo gigante de preciosas flores en mano. Le relata un super speech en donde recalca lo boludo que fue al dejarla ir y que si le da una segunda oportunidad, la va a hacer la mujer más feliz del mundo. Y después pela un anillo Tiffany de 57 kilates, a pesar de no tener ni un peso partido por la mitad. Ella dice que sí. Se besan. Y comen perdices.
La realidad es que esto no pasa, a menos que sea entre dos actores en algun estudio de grabación. La realidad es que la gente cambia. La gente se va. La gente miente. La gente te decepciona y te rompe el corazón, aunque no entiendas bien por qué.
Es una cagada, y más cuando vos seguís apostando por ese final feliz. Cuesta aceptar que tal vez tengas que enfrentarte a la tristeza; era mejor seguir viviendo en ese mundo de amor, felicidad y corazones por todos lados. Te gustaba ser una idiota enamorada, porque no estabas sola. Estabas con 'Él'. Y eran dos idiotas enamorados.
Y ahora? Cómo juntas las partes que quedan de tu corazón? Tenés que hacerlo? Sí. Pero no ahora. Nadie te apura en este camino que estas transitando.
Y te reconforta saber que la culpa no es tuya por haberte ilusionado...la culpa la tiene Hollywood.
Nos muestran que la gente, en el fondo, es buena. Que todo se soluciona. Que si bien el chico dejó a la chica, después vuelve. Por lo general una noche lluviosa, con un ramo gigante de preciosas flores en mano. Le relata un super speech en donde recalca lo boludo que fue al dejarla ir y que si le da una segunda oportunidad, la va a hacer la mujer más feliz del mundo. Y después pela un anillo Tiffany de 57 kilates, a pesar de no tener ni un peso partido por la mitad. Ella dice que sí. Se besan. Y comen perdices.
La realidad es que esto no pasa, a menos que sea entre dos actores en algun estudio de grabación. La realidad es que la gente cambia. La gente se va. La gente miente. La gente te decepciona y te rompe el corazón, aunque no entiendas bien por qué.
Es una cagada, y más cuando vos seguís apostando por ese final feliz. Cuesta aceptar que tal vez tengas que enfrentarte a la tristeza; era mejor seguir viviendo en ese mundo de amor, felicidad y corazones por todos lados. Te gustaba ser una idiota enamorada, porque no estabas sola. Estabas con 'Él'. Y eran dos idiotas enamorados.
Y ahora? Cómo juntas las partes que quedan de tu corazón? Tenés que hacerlo? Sí. Pero no ahora. Nadie te apura en este camino que estas transitando.
Y te reconforta saber que la culpa no es tuya por haberte ilusionado...la culpa la tiene Hollywood.
Monday 3 October 2011
Hurt. Parte 2.
I hurt myself today
to see if I still feel.
I focus on the pain,
the only thing that's real.
The needle tears a hole;
the old familiar sting,
try to kill it all away,
but I remember everything.
Wwhat have I become,
my sweetest friend?
Everyone I know,
goes away in the end,
and you could have it all:
my empire of dirt,
I will let you down,
I will make you hurt.
I wear this crown of thorns
upon my liars chair:
full of broken thoughts,
I cannot repair.
Beneath the stains of time,
the feelings dissapear.
You are someone else,
I am still right here.
If I could start again,
a million miles away,
I will keep myself,
I would find a way.
Hurt.
Hay veces que una misma canción, interpretada por dos artistas que se encuentran en dos polos completamente opuestos, pueden darle vida de distinta manera.
Trent Reznor, genio musical si los hay, escribió 'Hurt' para su grupo Nine Inch Nails. Es fuerte, llena de angustia y te dan ganas de saltar por todos lados. Incluso al prestarle atención a la letra, que habla sobre su adicción a la heroína.
La misma canción, reversionada casi 10 años después por Johnny Cash, otro faloperito de aquellos, hizo que le preste otra clase de atención. Tal vez fue por el tiempo que paso, mis circunstancias de ese momento o whatever. Mr. Cash se adueña de la canción y es imposible no terminar con la piel de gallina; más cuando recordamos su pasado y su complicada adicción a las drogas. Heavy stuff.
Básicamente, la canción habla sobre lastimarse a uno mismo, con el solo hecho de probarse que todavía se puede sentir. Bueno, yo no necesito lastimarme para comprobar que siento todo, y a veces demasiado. Pero eso no quita que no lo haga.
No me quejo de las cosas que (me) pasaron. En lo más mínimo. Solo creo que no hay que pensar que se conoce a alguien porque está sonriendo...las máscaras siempre engañaron a más de uno.
Trent Reznor, genio musical si los hay, escribió 'Hurt' para su grupo Nine Inch Nails. Es fuerte, llena de angustia y te dan ganas de saltar por todos lados. Incluso al prestarle atención a la letra, que habla sobre su adicción a la heroína.
La misma canción, reversionada casi 10 años después por Johnny Cash, otro faloperito de aquellos, hizo que le preste otra clase de atención. Tal vez fue por el tiempo que paso, mis circunstancias de ese momento o whatever. Mr. Cash se adueña de la canción y es imposible no terminar con la piel de gallina; más cuando recordamos su pasado y su complicada adicción a las drogas. Heavy stuff.
Básicamente, la canción habla sobre lastimarse a uno mismo, con el solo hecho de probarse que todavía se puede sentir. Bueno, yo no necesito lastimarme para comprobar que siento todo, y a veces demasiado. Pero eso no quita que no lo haga.
No me quejo de las cosas que (me) pasaron. En lo más mínimo. Solo creo que no hay que pensar que se conoce a alguien porque está sonriendo...las máscaras siempre engañaron a más de uno.
Friday 30 September 2011
Terapia.
Hoy, después de dar muchas vueltas, al fin empecé terapia. Era algo que necesitaba hace bastante. Cambiar un poco, sacarme algunas cosas de encima, llorar. Ver todo con una cierta distancia.
Al salir, me quedé con más preguntas que respuestas. Por lo general esto me irrita, y mucho, pero éstas en particular quedaron flotando en mi mente sin molestarme. Me hicieron reflexionar.
Esto recién empieza e it's a long, long way to happy. Pero por lo menos hoy di el primer paso.
Al salir, me quedé con más preguntas que respuestas. Por lo general esto me irrita, y mucho, pero éstas en particular quedaron flotando en mi mente sin molestarme. Me hicieron reflexionar.
Esto recién empieza e it's a long, long way to happy. Pero por lo menos hoy di el primer paso.
And it feels good.
Thursday 29 September 2011
I've got this ice box where my heart used to be
Suele pasarme bastante seguido. Me doy cuenta cuando la gente que me rodea se emociona por algo que a mi no podría importarme menos. Cuando lo que antes me hacía llorar ahora no solo no me causa risa, sino que me causa indiferencia.
Algunas cosas cambiaron en mí. Otras, no. En esencia, sigo siendo la misma.
Algunas cosas cambiaron en mí. Otras, no. En esencia, sigo siendo la misma.
Solo que menos emotional.
Saturday 24 September 2011
If you're not scared, you're not paying attention.
El miedo debe de ser uno de los peores paralizantes. No te deja pensar. No te deja respirar. No te deja actuar.
Y tampoco es que podes quedarte paralizada por mucho tiempo; vivimos en un mundo donde todo se necesita para ayer y la velocidad es apreciada.
Pero al miedo no le importa nada de esto. El miedo se agarra de tu alma y empieza a desparramarse e invadir todo tu ser. Y sin que te des cuenta estás ahí, paralizada, sin saber qué hacer, para dónde ir, y la vida te sigue pidiendo movimiento.
Empezás a dudar de todo. Por primera vez, el no saber qué es lo que se avecina te asusta demasiado y la esperanza que mantenías viva amenaza con irse.
Entonces, qué haces?
Y tampoco es que podes quedarte paralizada por mucho tiempo; vivimos en un mundo donde todo se necesita para ayer y la velocidad es apreciada.
Pero al miedo no le importa nada de esto. El miedo se agarra de tu alma y empieza a desparramarse e invadir todo tu ser. Y sin que te des cuenta estás ahí, paralizada, sin saber qué hacer, para dónde ir, y la vida te sigue pidiendo movimiento.
Empezás a dudar de todo. Por primera vez, el no saber qué es lo que se avecina te asusta demasiado y la esperanza que mantenías viva amenaza con irse.
Entonces, qué haces?
Wednesday 21 September 2011
Tough shit.
Anoche, después de mucho tiempo, me puse a hablar via Skype con mi amiga Cyn sobre un tema que nunca habíamos tocado. Una pelea con la que yo consideraba una amiga de toda la vida.
No viene al caso lo que nos dijimos, más que nada porque este post no trata sobre la charla en sí, sino en un comentario que quedó retumbando en mi cabeza. Un cuasi reproche vino de parte de Cyn por una cosas que publiqué en mi Facebook y en mi blog personal. Y digo 'cuasi' porque somos todos jóvenes adultos y libres de hacer lo que queremos.
No soy de justificarme y no pienso hacerlo; es más, voy por más y digo que respaldo todo lo que hice, dije, publiqué y me mantengo firme en mi posición. I'm sticking to my guns.
'Hay cosas que no se hacen. Por el simple hecho de vivir en sociedad, hay ciertas convenciones que hay que respetar y está mal quebrarlas'. Ok, puede que vivamos en sociedad. Puede que haya convenciones. Puede que hayan cosas que esten mal. Sigue sin importarme. Alguien habla mal de vos? Tough shit. Nos preocupamos tanto por cómo los demas nos ven que nos olvidamos de que, en definitiva, todo es subjetivo. Si te molesta lo que ves, no mires. Si te jode lo que escuchás, escuchá otra cosa. Si te jode lo que tenés para decir, callate. Period.
No voy a dedicarle muchas palabras a una persona que fingió ser mi amiga durante mucho, muchísimo tiempo y después demostró sus verdaderos colores de la peor manera posible. Siempre dije que hay algo que no me banco y es la falsedad. Y cuando tenes varias oportunidades en confrontar a un grupo de personas y decirles 'La verdad que no quiero ser más su amiga. Lo que se daba no se da más', entonces no solo sos falsa y manipuladora, sino que sos una cobarde. Y eso es demasiado triste.
Creo que el no conocerse y no poder definirte a los 25 años es patético. El no llegar a tener verdaderos amigos porque nunca te mostrás como sos dice más de uno de lo que se piensa.
Igual, no es mi batalla por luchar. Yo sé quien soy. Soy la primera en reconocer mis errores y en decir que tengo bastante falencias. Trato de no juzgar a la gente -me cuesta, obvio- pero porque uno no sabe qué batallas luchó y con(tra) qué está lidiando en ese momento.
Could have, would have, should have. En retrospectiva, todos sabemos qué camino elegir y qué decisiones tomar. A distancia, se pueden ver con asquerosa claridad los errores que cometimos. El desafío es poder aceptarlos y seguir caminando.
No viene al caso lo que nos dijimos, más que nada porque este post no trata sobre la charla en sí, sino en un comentario que quedó retumbando en mi cabeza. Un cuasi reproche vino de parte de Cyn por una cosas que publiqué en mi Facebook y en mi blog personal. Y digo 'cuasi' porque somos todos jóvenes adultos y libres de hacer lo que queremos.
No soy de justificarme y no pienso hacerlo; es más, voy por más y digo que respaldo todo lo que hice, dije, publiqué y me mantengo firme en mi posición. I'm sticking to my guns.
'Hay cosas que no se hacen. Por el simple hecho de vivir en sociedad, hay ciertas convenciones que hay que respetar y está mal quebrarlas'. Ok, puede que vivamos en sociedad. Puede que haya convenciones. Puede que hayan cosas que esten mal. Sigue sin importarme. Alguien habla mal de vos? Tough shit. Nos preocupamos tanto por cómo los demas nos ven que nos olvidamos de que, en definitiva, todo es subjetivo. Si te molesta lo que ves, no mires. Si te jode lo que escuchás, escuchá otra cosa. Si te jode lo que tenés para decir, callate. Period.
No voy a dedicarle muchas palabras a una persona que fingió ser mi amiga durante mucho, muchísimo tiempo y después demostró sus verdaderos colores de la peor manera posible. Siempre dije que hay algo que no me banco y es la falsedad. Y cuando tenes varias oportunidades en confrontar a un grupo de personas y decirles 'La verdad que no quiero ser más su amiga. Lo que se daba no se da más', entonces no solo sos falsa y manipuladora, sino que sos una cobarde. Y eso es demasiado triste.
Creo que el no conocerse y no poder definirte a los 25 años es patético. El no llegar a tener verdaderos amigos porque nunca te mostrás como sos dice más de uno de lo que se piensa.
Igual, no es mi batalla por luchar. Yo sé quien soy. Soy la primera en reconocer mis errores y en decir que tengo bastante falencias. Trato de no juzgar a la gente -me cuesta, obvio- pero porque uno no sabe qué batallas luchó y con(tra) qué está lidiando en ese momento.
Could have, would have, should have. En retrospectiva, todos sabemos qué camino elegir y qué decisiones tomar. A distancia, se pueden ver con asquerosa claridad los errores que cometimos. El desafío es poder aceptarlos y seguir caminando.
1. Odio mi nombre.
2. El 90% del tiempo pienso en inglés.
3. Me se de memoria todos los diálogos de Friends.
4. Me gusta mucho estar sola.
5. Soy la biblioteca del rock. Si alguien tiene alguna duda, estoy dispuesta a luchar por el título.
6. Creo que en alguna vida pasada fui una rockstar.
7. Soy supersticiosa.
8. Me cuesta confiar en la gente.
9. Me doy cuenta enseguida cuando me están mintinedo.
10. No me gusta la cebolla.
11. Le tengo miedo a las palomas.
12. Y a los payasos.
13. Y a las estatuas vivientes.
14. Si paso mucho tiempo sin escribir, siento que me ahogan las palabras.
15. Honestamente, no se qué sería de mi vida sin música.
16. Como regla general, no creo que exista la amistad entre el hombre y la mujer.
17. Valoro más la lealtad que la fidelidad.
18. Soy caprichosa.
19. Me cuesta admitir que me equivoqué.
20. Para mí, tener la razón es ser feliz.
21. No tolero las faltas de ortografía en adultos.
22. Soy Borderline y es una lucha que tengo que pelear todos los días.
23. Creo que hay un destino, pero it only takes you so far. Once you're there, it's up to you to make things happen.
24. Me cuesta pensar en los grises. Trato, pero cuesta.
25. Hay veces que las palabras que digo me duelen a mí misma.
26. No puedo concebir la vida sin mi papá...aunque nos vivamos peleando, lo amo con toda mi alma.
27. Creo que todo va a estar bien, eventualmente.
28. Me genera mucha bronca ver que lastiman a mis amigas y tengo ganas de lastimarlos yo a ellos.
29. Soy celosa, posesiva y territorial.
30. Tengo una seria adicción a mi Blackberry.
31. Me gusta la idea del amor para toda la vida.
32. Creo en las almas gemelas.
33. Creo en lo paranormal.
34. Odio que me mientan.
35. Soy llorona.
36. Soy inquieta.
37. Tengo una preferencia bizarra por los números impares.
38. Estoy obsesionada con las tachas.
39. Creo que uno es a los 80 quien fue a los 8.
2. El 90% del tiempo pienso en inglés.
3. Me se de memoria todos los diálogos de Friends.
4. Me gusta mucho estar sola.
5. Soy la biblioteca del rock. Si alguien tiene alguna duda, estoy dispuesta a luchar por el título.
6. Creo que en alguna vida pasada fui una rockstar.
7. Soy supersticiosa.
8. Me cuesta confiar en la gente.
9. Me doy cuenta enseguida cuando me están mintinedo.
10. No me gusta la cebolla.
11. Le tengo miedo a las palomas.
12. Y a los payasos.
13. Y a las estatuas vivientes.
14. Si paso mucho tiempo sin escribir, siento que me ahogan las palabras.
15. Honestamente, no se qué sería de mi vida sin música.
16. Como regla general, no creo que exista la amistad entre el hombre y la mujer.
17. Valoro más la lealtad que la fidelidad.
18. Soy caprichosa.
19. Me cuesta admitir que me equivoqué.
20. Para mí, tener la razón es ser feliz.
21. No tolero las faltas de ortografía en adultos.
22. Soy Borderline y es una lucha que tengo que pelear todos los días.
23. Creo que hay un destino, pero it only takes you so far. Once you're there, it's up to you to make things happen.
24. Me cuesta pensar en los grises. Trato, pero cuesta.
25. Hay veces que las palabras que digo me duelen a mí misma.
26. No puedo concebir la vida sin mi papá...aunque nos vivamos peleando, lo amo con toda mi alma.
27. Creo que todo va a estar bien, eventualmente.
28. Me genera mucha bronca ver que lastiman a mis amigas y tengo ganas de lastimarlos yo a ellos.
29. Soy celosa, posesiva y territorial.
30. Tengo una seria adicción a mi Blackberry.
31. Me gusta la idea del amor para toda la vida.
32. Creo en las almas gemelas.
33. Creo en lo paranormal.
34. Odio que me mientan.
35. Soy llorona.
36. Soy inquieta.
37. Tengo una preferencia bizarra por los números impares.
38. Estoy obsesionada con las tachas.
39. Creo que uno es a los 80 quien fue a los 8.
Thursday 15 September 2011
Affirmation
I believe the sun should never set upon an argument
I believe we place our happiness in other people's hands
I believe that junk food tastes so good because it's bad for you
I believe your parents did the best job they knew how to do
I believe that beauty magazines promote low self esteem
I believe I'm loved when I'm completely by myself alone
I believe in Karma what you give is what you get returned
I believe you can't appreciate real love 'til you've been burned
I believe the grass is no more greener on the other side
I believe you don't know what you've got until you say goodbye
I believe you can't control or choose your sexuality
I believe that trust is more important than monogamy
I believe you're most attractive features are your heart and soul.
I believe that family is worth more than money or gold
I believe the struggle for financial freedom is unfair
I believe the only ones who disagree are millionaires
I believe forgiveness is the key to your own happiness
I believe that wedded bliss negates the need to be undressed
I believe that God does not endorse TV evangelists
I believe in love surviving death into eternity
I believe we place our happiness in other people's hands
I believe that junk food tastes so good because it's bad for you
I believe your parents did the best job they knew how to do
I believe that beauty magazines promote low self esteem
I believe I'm loved when I'm completely by myself alone
I believe in Karma what you give is what you get returned
I believe you can't appreciate real love 'til you've been burned
I believe the grass is no more greener on the other side
I believe you don't know what you've got until you say goodbye
I believe you can't control or choose your sexuality
I believe that trust is more important than monogamy
I believe you're most attractive features are your heart and soul.
I believe that family is worth more than money or gold
I believe the struggle for financial freedom is unfair
I believe the only ones who disagree are millionaires
I believe forgiveness is the key to your own happiness
I believe that wedded bliss negates the need to be undressed
I believe that God does not endorse TV evangelists
I believe in love surviving death into eternity
Nothing is ever as good as when you're on top
Suena obvio, pero es así.
I feel fine
With the sun in my eyes,
The wind in my hair,
I'm falling out of this sky.
I'm doing better than I thought I would
But nothing's ever as good
As when you're on top.
With the sun in my eyes,
The wind in my hair,
I'm falling out of this sky.
I'm doing better than I thought I would
But nothing's ever as good
As when you're on top.
Friday 9 September 2011
The blaming game.
'No se qué me pasa'
'Si no sabes qué sentís, entonces no entiendo por qué querés verme'
'Se que te sigo amando'
'Entonces no entiendo esto: si yo quiero estar con vos y que estemos bien, y vos querés estar conmigo y que estemos bien...por qué no podemos estar juntos y estar bien?'
'La verdad, no se. Todo es mi culpa.'
'Y, si...la verdad que si.'
'Si no sabes qué sentís, entonces no entiendo por qué querés verme'
'Se que te sigo amando'
'Entonces no entiendo esto: si yo quiero estar con vos y que estemos bien, y vos querés estar conmigo y que estemos bien...por qué no podemos estar juntos y estar bien?'
'La verdad, no se. Todo es mi culpa.'
'Y, si...la verdad que si.'
How to love?
De chiquita, bien bien chiquita, creía en esa ilusión ridícula que es el amor. Miraba una película y me reconfortaba ver que los personajes vivían felices para siempre. Años más tarde, me di cuenta de que no es tan así.
La gente cambia. And it sucks. Los roles se invierten, el que era callado ahora vomita sus sentimientos siempre que puede y el que era un libro abierto adopta la mejor cara de póker permanente. Las mentiras se vuelven moneda corriente, y los secretos toman vida propia.
No estoy completamente jaded, igual. Creo que, en la minoría de los casos, el amor sí triunfa y conquista todo y las personas involucradas viven hasta el fin de sus días con una envidiable sonrisa en su fucking cara.
Entonces qué hacer? Cómo podes aprender a amar si las reglas del juego viven cambiando? Cómo volves a construir los muros que te rodeaban? Con qué fuerza? Con la ayuda de quién? Cuán alto? Vale la pena volver a bajarlos después?
Odio tener preguntas sin respuesta. Pero mientras trato de encontrarlas, voy levantando esas paredes tan familiares que me acompañaron por tanto tiempo.
No one is getting back in, bitch.
La gente cambia. And it sucks. Los roles se invierten, el que era callado ahora vomita sus sentimientos siempre que puede y el que era un libro abierto adopta la mejor cara de póker permanente. Las mentiras se vuelven moneda corriente, y los secretos toman vida propia.
No estoy completamente jaded, igual. Creo que, en la minoría de los casos, el amor sí triunfa y conquista todo y las personas involucradas viven hasta el fin de sus días con una envidiable sonrisa en su fucking cara.
Entonces qué hacer? Cómo podes aprender a amar si las reglas del juego viven cambiando? Cómo volves a construir los muros que te rodeaban? Con qué fuerza? Con la ayuda de quién? Cuán alto? Vale la pena volver a bajarlos después?
Odio tener preguntas sin respuesta. Pero mientras trato de encontrarlas, voy levantando esas paredes tan familiares que me acompañaron por tanto tiempo.
No one is getting back in, bitch.
Thursday 8 September 2011
Banshee
Según el folklore Irlandés, las Banshees eran criaturas místicas que, mediante una seguidilla de gritos agudos durante la noche, anunciaban la muerte próxima de alguien cercano al que las escuchaba.
Con el correr de los siglos, se las asoció con el dolor que causaba un corazón roto. Aparentemente, podían sentir la angustia en los hombres que lloraban por la mujer que los abandonó y se sentían atraídas hacia ellos. Si bien originalmente las Banshees no eran criaturas malignas, luego se les dio un tinte tal y se creía que venían a robarse el dolor del afligido...junto con su alma. Y su corazón. Se decía, también, que el grito -escuchado solo por el hombre en cuestión, reflejaba un propio corazón roto.
Con el correr de los siglos, se las asoció con el dolor que causaba un corazón roto. Aparentemente, podían sentir la angustia en los hombres que lloraban por la mujer que los abandonó y se sentían atraídas hacia ellos. Si bien originalmente las Banshees no eran criaturas malignas, luego se les dio un tinte tal y se creía que venían a robarse el dolor del afligido...junto con su alma. Y su corazón. Se decía, también, que el grito -escuchado solo por el hombre en cuestión, reflejaba un propio corazón roto.
Tuesday 6 September 2011
Alguien como vos ♥
Never mind, I'll find someone like you.
I wish nothing but the best for you too..
I wish nothing but the best for you too..
Don't forget me, I beg.
I remember you said
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead.
I remember you said
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead.
Monday 5 September 2011
Happy birthday, Mr. Farrokh Bulsara!
Hoy cumple 65 años aquel personaje que tocó al mundo de la música en niveles que nadie sabía existían. Y hablo en presente, porque Freddie Mercury sigue vivo entre todos los que escuchamos Queen.
Me cuenta mi madre que cuando el mundo se enteró de la triste noticia del fallecimiento de Freddie, yo fui corriendo, con lágrimas en los ojos, diciendo que me habían roto el corazón. Ok, siempre fui un poco melodramática -childhood issues, anyone?, pero ahora que lo pienso, fue así.
Ver videos de tal gran showman, y pensar que ya no está mas en este mundo, es desesperanzador. Y creo que todos lo extrañamos un poco, todos los días.
Este tema, por ahí no tan difundido como Bohemian Rhapsody, Radio GaGa o I Want To Break Free, es especial porque fue el último videoclip de Freddie. Seis meses después, dejaba este mundo. Y segun Roger Taylor, no había necesidad de filmarlo, pero todos especulaban con que Freddie quería dejar asentado exactamente cuán enfermo estaba.
Sin importar su apariencia, esa canción tiene un significado demasiado especial, por lo menos para mí.
We will miss you. Happy birthday, my daffodil.
Me cuenta mi madre que cuando el mundo se enteró de la triste noticia del fallecimiento de Freddie, yo fui corriendo, con lágrimas en los ojos, diciendo que me habían roto el corazón. Ok, siempre fui un poco melodramática -childhood issues, anyone?, pero ahora que lo pienso, fue así.
Ver videos de tal gran showman, y pensar que ya no está mas en este mundo, es desesperanzador. Y creo que todos lo extrañamos un poco, todos los días.
Sin importar su apariencia, esa canción tiene un significado demasiado especial, por lo menos para mí.
We will miss you. Happy birthday, my daffodil.
Sunday 4 September 2011
All I can do is try.
No se puede volver a meter la pasta de dientes dentro del tubo. Puede sonar una obviedad, pero es algo que me golpeó demasiado fuerte cuando me di cuenta.
Asi como pasa con la pasta, pasa con la verdad. Una vez que se sabe, no se puede volver a ignorarla. Hence, el dicho 'Ignorance is Bliss'. Es cierto que la ignorancia es más conveniente; la verdad le brinda luz a nuestro presente y no siempre tiene cosas lindas para mostrar.
Por ahí, algo que nos molestaba pero que no veíamos ocupaba gran parte de nuestras vidas; y una vez que se lo ve, hay que lidiar con el problemita. It blows. A nadie le gusta tener que cansarse emocionalmente. Y menos cuando sos Borderline.
Es una cagada, dudes. Todo te hace llorar, la ira brota cada dos por tres y pasas por los peores bajones anímicos, para después tener una ilusión esperanzadora que te rompe las bolas de lo positiva que es. Annoying.
Entonces, qué hacer cuando las mentiras vienen de esa persona en la que más confiabas? Qué hacer cuando tus emociones se llevan lo mejor (y peor) de vos y ya te cansa la idea de debatir lo que te molesta? Cómo se hace para poder poner el dolor en pausa y poder seguir con tu vida? Porque ésta te pide acciones, movimiento, y vos estás estancada en un momento. Y no podes salir, por más que trates.
Odio que me pidan tiempo. Odio que me digan que las cosas 'se verán más adelante'. Odio esperar. Si veo un problema, es imperativo para mi el intentar solucionarlo. Acá. Ahora. Ya. Es cierto que por momentos no puedo reconocer el punto justo donde hay que frenar, y me doy cuenta recien cuando rompí lo que tenía entre las manos. Otra cagada, lo se. Porque ahí es cuando vienen los reproches... los 'Could have' 'Would have' y 'Should have'. Y en retrospectiva todo es mucho, muchísimo más fácil.
Como dije al principio, no se puede ir para atrás. La pasta de dientes, una vez que sale, no puede volver a entrar. La luz, una vez que se prende, no se puede apagar. La verdad, una vez que se sabe, no se puede ignorar. O quizás sí, y la equivocada soy yo. Por ahora, nunca me salió. Siempre que me entero de algo que me lastima, necesito pensarlo y re-pensarlo hasta el hartazgo. Es más fuerte que yo, pero prefiero lidiar con eso ahora antes que después.
Es mucho trabajo ser así de complicada. Pero no pienso dejar de tratar.
Asi como pasa con la pasta, pasa con la verdad. Una vez que se sabe, no se puede volver a ignorarla. Hence, el dicho 'Ignorance is Bliss'. Es cierto que la ignorancia es más conveniente; la verdad le brinda luz a nuestro presente y no siempre tiene cosas lindas para mostrar.
Por ahí, algo que nos molestaba pero que no veíamos ocupaba gran parte de nuestras vidas; y una vez que se lo ve, hay que lidiar con el problemita. It blows. A nadie le gusta tener que cansarse emocionalmente. Y menos cuando sos Borderline.
Es una cagada, dudes. Todo te hace llorar, la ira brota cada dos por tres y pasas por los peores bajones anímicos, para después tener una ilusión esperanzadora que te rompe las bolas de lo positiva que es. Annoying.
Entonces, qué hacer cuando las mentiras vienen de esa persona en la que más confiabas? Qué hacer cuando tus emociones se llevan lo mejor (y peor) de vos y ya te cansa la idea de debatir lo que te molesta? Cómo se hace para poder poner el dolor en pausa y poder seguir con tu vida? Porque ésta te pide acciones, movimiento, y vos estás estancada en un momento. Y no podes salir, por más que trates.
Odio que me pidan tiempo. Odio que me digan que las cosas 'se verán más adelante'. Odio esperar. Si veo un problema, es imperativo para mi el intentar solucionarlo. Acá. Ahora. Ya. Es cierto que por momentos no puedo reconocer el punto justo donde hay que frenar, y me doy cuenta recien cuando rompí lo que tenía entre las manos. Otra cagada, lo se. Porque ahí es cuando vienen los reproches... los 'Could have' 'Would have' y 'Should have'. Y en retrospectiva todo es mucho, muchísimo más fácil.
Como dije al principio, no se puede ir para atrás. La pasta de dientes, una vez que sale, no puede volver a entrar. La luz, una vez que se prende, no se puede apagar. La verdad, una vez que se sabe, no se puede ignorar. O quizás sí, y la equivocada soy yo. Por ahora, nunca me salió. Siempre que me entero de algo que me lastima, necesito pensarlo y re-pensarlo hasta el hartazgo. Es más fuerte que yo, pero prefiero lidiar con eso ahora antes que después.
Es mucho trabajo ser así de complicada. Pero no pienso dejar de tratar.
You can't blame a girl for trying.
Friday 26 August 2011
Chanchito!
Hace un par de días, la gente copada y ¨über cool de Tienda Kitsch me mandó un Chanchito Parlante. Al principio, no sabía qué esperar. Pero apenas lo ví, me morí de la ternura.
'Bueno, hay que probarlo', pensé. Honestamente, no apostaba mucho por el producto. Pero el chanchito, al que bautizamos con mis amigas como Piggly Wiggly Roo, me calló demostrándome que no solo es muy práctico, sino que se escucha bárbaro. Se conecta al Ipod sin problemas, y si quiero escuchar la radio, solo tengo que enchufarlo a la computadora y listo. Encima, al ser chiquito, no ocupa mucho lugar. Ganamos todos!
Por más que le pese a mi papá, que dice que no va con la estética de mi oficina, este divino chanchito es mi fiel compañero de escritorio.
La gente de Tienda Kitsch se pasó: este porcinito tierno es a keeper. Asique, si pueden, busquen uno. No saben dónde? Visiten la página de Tienda Kitsch. Tienen la posta.
Posta.
'Bueno, hay que probarlo', pensé. Honestamente, no apostaba mucho por el producto. Pero el chanchito, al que bautizamos con mis amigas como Piggly Wiggly Roo, me calló demostrándome que no solo es muy práctico, sino que se escucha bárbaro. Se conecta al Ipod sin problemas, y si quiero escuchar la radio, solo tengo que enchufarlo a la computadora y listo. Encima, al ser chiquito, no ocupa mucho lugar. Ganamos todos!
Por más que le pese a mi papá, que dice que no va con la estética de mi oficina, este divino chanchito es mi fiel compañero de escritorio.
La gente de Tienda Kitsch se pasó: este porcinito tierno es a keeper. Asique, si pueden, busquen uno. No saben dónde? Visiten la página de Tienda Kitsch. Tienen la posta.
Posta.
Thursday 25 August 2011
Daddy's little girl.
Tengo 4 hermanos, mayores, todos. Tres mujeres, un varón. Dos de ellas, por parte de mi papá. Los otros dos, por parte de mi mamá.
Luego de 11 años de que se conocieran, aparecí yo. De imprevisto y sin ser planificada - esto lo sé, aunque me lo sigan negando, y ya lo acepté en terapia hace bastante tiempo. And I'm okay with that.
Mi papá me cooció cuando tenía 53 años, todo un señor. Mi mamá, a los 45. Me cuentan todos que mi fascinación por mi papá fue inmediata; solo el me calmaba cuando lloraba, sólo el me sabía dar bien la mamadera, sólo el sabía hamacarme sin que me de miedo. Sólo él.
Con el correr de los años, me dio todo lo que quise y más. Si a esto le sumamos las anécdotas que compartía mi mamá conmigo de como él se devivía por ella, se podría decir que la imagen que tuve de mi papá al crecer era equivalente a aquella de un Dios.
Precioso, si, todo muy lindo...excepto cuando me empezaron a atraer los chicos. Lógico, nadie hace las cosas que mi papá hacía por mí y por mi mamá. Y eso lleva a la decepción. Aunque sea injusto para todos, me es imposible no comparar a la persona de interés con Él. Electra, much?
Es una situación de mierda. Y toda la culpa la tiene Él. He ruined me...but my heart still belongs to daddy.
Luego de 11 años de que se conocieran, aparecí yo. De imprevisto y sin ser planificada - esto lo sé, aunque me lo sigan negando, y ya lo acepté en terapia hace bastante tiempo. And I'm okay with that.
Mi papá me cooció cuando tenía 53 años, todo un señor. Mi mamá, a los 45. Me cuentan todos que mi fascinación por mi papá fue inmediata; solo el me calmaba cuando lloraba, sólo el me sabía dar bien la mamadera, sólo el sabía hamacarme sin que me de miedo. Sólo él.
Con el correr de los años, me dio todo lo que quise y más. Si a esto le sumamos las anécdotas que compartía mi mamá conmigo de como él se devivía por ella, se podría decir que la imagen que tuve de mi papá al crecer era equivalente a aquella de un Dios.
Precioso, si, todo muy lindo...excepto cuando me empezaron a atraer los chicos. Lógico, nadie hace las cosas que mi papá hacía por mí y por mi mamá. Y eso lleva a la decepción. Aunque sea injusto para todos, me es imposible no comparar a la persona de interés con Él. Electra, much?
Es una situación de mierda. Y toda la culpa la tiene Él. He ruined me...but my heart still belongs to daddy.
Saturday 20 August 2011
Broken (you don't feel me here anymore)
No tengo mucho para decir, por lo menos no de una manera elocuente. Solo siento que me sacaron el piso de golpe, y no pude agarrarme de nada.
Y lógico, ahora estoy cayendo sin parar. Veo como todo lo que una vez fue estable en mi vida se convierte en un objeto en movimiento, alejándose cada vez mas de mi alcance. Creo que no hay peor sentimiento que la impotencia; ver cómo las cosas se van descarrilando y no tener poder alguno para poder arreglarlas.
It sucks, dudes. 'Cause its always raining in my head. Y lo peor? Que ya me estaba acostumbrando a la idea de que el sol entre por la ventana.
Y lógico, ahora estoy cayendo sin parar. Veo como todo lo que una vez fue estable en mi vida se convierte en un objeto en movimiento, alejándose cada vez mas de mi alcance. Creo que no hay peor sentimiento que la impotencia; ver cómo las cosas se van descarrilando y no tener poder alguno para poder arreglarlas.
It sucks, dudes. 'Cause its always raining in my head. Y lo peor? Que ya me estaba acostumbrando a la idea de que el sol entre por la ventana.
Tuesday 16 August 2011
Boys don't cry...but you should.
You would say you're sorry
If you thought that it would change my mind
But you know that this time
You've said too much,
Been too unkind
You try to laugh about it
Cover it all up with lies.
You try and laugh about it
Hiding the tears in your eyes
'Cause boys don't cry
Boys don't cry.
You would break down at my feet
And beg forgiveness,
Plead with me.
But you know that it's too late
And now there's nothing you can do.
So you try to laugh about it
Cover it all up with lies.
You try to laugh about it
Hiding the tears in your eyes
'Cause boys don't cry.
Boys don't cry.
You would tell me
That you loved me
If you thought that I would stay
But you know that it's no use
That I've already
Gone away
Misjudged my limits
Pushed me too far
Took me for granted
You thought that I needed me more, more, more...
Now you would do most anything
To get me back by your side
But you just keep on laughing
Hiding the tears in your eyes
'Cause boys don't cry
Boys don't cry
Boys don't cry
If you thought that it would change my mind
But you know that this time
You've said too much,
Been too unkind
You try to laugh about it
Cover it all up with lies.
You try and laugh about it
Hiding the tears in your eyes
'Cause boys don't cry
Boys don't cry.
You would break down at my feet
And beg forgiveness,
Plead with me.
But you know that it's too late
And now there's nothing you can do.
So you try to laugh about it
Cover it all up with lies.
You try to laugh about it
Hiding the tears in your eyes
'Cause boys don't cry.
Boys don't cry.
You would tell me
That you loved me
If you thought that I would stay
But you know that it's no use
That I've already
Gone away
Misjudged my limits
Pushed me too far
Took me for granted
You thought that I needed me more, more, more...
Now you would do most anything
To get me back by your side
But you just keep on laughing
Hiding the tears in your eyes
'Cause boys don't cry
Boys don't cry
Boys don't cry
(but you should)
Monday 15 August 2011
Let all Hell break lose.
Las 15 medidas que tomará Cristina si sale electa , que estan postergadas hasta después de las Elecciones, y a medida que la situación se le torne mas insostenible.
ECONOMIA
1. Prohibición de compra-venta de dólares. Ante la alta inflación se desdoblará el tipo de cambio y se pagará los bonos en dólares al cambio oficial. Severas restricciones a la importación.
2. Estatización del comercio de granos. Esto implicará una suba virtual de las retenciones ya que el precio de los granos será fijado por el gobierno.
3. Reforma financiera que significará una intervención de hecho del sistema bancario.
4. Estatización de Siderar. Incremento de la injerencia estatal en las empresas privadas. Tal como ya ha hecho su lider en Venezuela.
5. Ley Moyano-Recalde de participación de los trabajadores en las ganancias de las empresas. Aumento del impuesto a los bienes personales y de ganancias a los sueldos más elevados.
6.- Ley de Alquileres: Se prohibirán los desalojos por falta de pagos. Ante la falta de pago el propietario deberá someterse a una mediación a través del Ministerio de Trabajo que designará un árbitro con plenos poderes para obligar a la negociación. Los ajustes locativos serán determinados por decreto. El inquilino tendrá derecho a dos renovaciones automáticas al vencimiento del contrato.
SALUD
7. Plan “Salud para todos” que obligará a las obras sociales a dar asistencia médica a todos los trabajadores aunque estén en negro. Para ello recibirán de nuevo a todos los empleados en relación de dependencia a los cuales se les prohíbe optar por la medicina prepaga. Como resultado, bajará drásticamente la calidad del servicio provocando el cierre del 80 % de las empresas de medicina prepaga que serán estatizadas o quedarán en manos de los sindicatos.
8. Aborto libre y gratuito. Los prestadores médicos tendrán obligación de practicarlos con establecimiento de fuertes multas en caso de negarse.
EDUCACION
9. Adoctrinamiento desde la niñez. Se implementarán programas educativos obligatorios que incentivarán el culto a la personalidad.
Esto ya ha dado comienzo.
10. Restricciones a los subsidios a las escuelas privadas, en especial religiosas. Intervención en sus planes de estudio imponiendo el criterio anterior.
JUSTICIA Y MEDIOS DE DIFUSION
11. Desmembramiento del grupo Clarín. Fin de Fibertel y restricciones a los canales de cable del grupo.
12. Persecución a jueces opositores, el resto será disciplinado a las necesidades del Ejecutivo.
Esto ya está ocurriendo, pero se profundizará.
13. Despenalización de la marihuana. Diversos fallos, en especial de la Corte Suprema , confirmarán al país como “narco-friendly”.
14. La Corte Suprema de Justicia establecerá que la propiedad privada es relativa, sujeta al bienestar general y a las necesidades de la sociedad. Expropiaciones.
CONSITITUCION
15. Reforma de la constitución. Reelección indefinida.
ESTO es lo que quieren para el país el 50% de los argentinos? Si algun amigo/conocido voto esto, le puedo decir que me da vergüenza. Y lástima. Mucha lástima.
ECONOMIA
1. Prohibición de compra-venta de dólares. Ante la alta inflación se desdoblará el tipo de cambio y se pagará los bonos en dólares al cambio oficial. Severas restricciones a la importación.
2. Estatización del comercio de granos. Esto implicará una suba virtual de las retenciones ya que el precio de los granos será fijado por el gobierno.
3. Reforma financiera que significará una intervención de hecho del sistema bancario.
4. Estatización de Siderar. Incremento de la injerencia estatal en las empresas privadas. Tal como ya ha hecho su lider en Venezuela.
5. Ley Moyano-Recalde de participación de los trabajadores en las ganancias de las empresas. Aumento del impuesto a los bienes personales y de ganancias a los sueldos más elevados.
6.- Ley de Alquileres: Se prohibirán los desalojos por falta de pagos. Ante la falta de pago el propietario deberá someterse a una mediación a través del Ministerio de Trabajo que designará un árbitro con plenos poderes para obligar a la negociación. Los ajustes locativos serán determinados por decreto. El inquilino tendrá derecho a dos renovaciones automáticas al vencimiento del contrato.
SALUD
7. Plan “Salud para todos” que obligará a las obras sociales a dar asistencia médica a todos los trabajadores aunque estén en negro. Para ello recibirán de nuevo a todos los empleados en relación de dependencia a los cuales se les prohíbe optar por la medicina prepaga. Como resultado, bajará drásticamente la calidad del servicio provocando el cierre del 80 % de las empresas de medicina prepaga que serán estatizadas o quedarán en manos de los sindicatos.
8. Aborto libre y gratuito. Los prestadores médicos tendrán obligación de practicarlos con establecimiento de fuertes multas en caso de negarse.
EDUCACION
9. Adoctrinamiento desde la niñez. Se implementarán programas educativos obligatorios que incentivarán el culto a la personalidad.
Esto ya ha dado comienzo.
10. Restricciones a los subsidios a las escuelas privadas, en especial religiosas. Intervención en sus planes de estudio imponiendo el criterio anterior.
JUSTICIA Y MEDIOS DE DIFUSION
11. Desmembramiento del grupo Clarín. Fin de Fibertel y restricciones a los canales de cable del grupo.
12. Persecución a jueces opositores, el resto será disciplinado a las necesidades del Ejecutivo.
Esto ya está ocurriendo, pero se profundizará.
13. Despenalización de la marihuana. Diversos fallos, en especial de la Corte Suprema , confirmarán al país como “narco-friendly”.
14. La Corte Suprema de Justicia establecerá que la propiedad privada es relativa, sujeta al bienestar general y a las necesidades de la sociedad. Expropiaciones.
CONSITITUCION
15. Reforma de la constitución. Reelección indefinida.
ESTO es lo que quieren para el país el 50% de los argentinos? Si algun amigo/conocido voto esto, le puedo decir que me da vergüenza. Y lástima. Mucha lástima.
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