How?

'(...) How can you not forgive? How can you cling to your pain and let it become your universe? How can you not see beyond the hurt and suffering that you were subjected to and realize that there was, indeed, something there? How can you get so self centered and not realize that in forgiving, there is Love? How can you just give up and ignore the history - 'cause trust me, there is some history there - and not pick up the pieces? I get it. I do, really. You need to start fresh somewhere new. But how can you get so jaded that something new and shiny trumps the reliable that was by your side through thick and thin? How can you delude yourself into thinking that you will be as happy as you were before? How can you sever the last string that bound us together? How can you just give up? How can you give up...on me? (...)'

Real.

Soñar, sentir, crear, soñar la ilusión realidad.

Conquistador de amanecer, te vi nacer como una flor.
La brisa tenue de tu voz, habló a mi oído sin pudor.

Sonrío sin dolor, y no tengo temor.
Siento temblar el corazón.
La realidad tomó el control;
hoy mi alma se elevó
llevándome hasta el sol.
Nada es más fiel que esta pasión
que brilla dentro de mi ser por ti.

Real, por ti, real.

Catch my breath.

Creo que nadie, en su sano juicio, revisitaría los lugares donde sufrio. Nadie pensarí en eso que le hace mal, o escucharía noticias que le partieron el corazón.

Pero creo que esto pasa porque esos eventos tienen cierto poder sobre uno, por lo menos si nos siguen lastimando. Se crea tal tema tabú que se los endiosa, y los mismos hechos que tratamos de olvidar, son los mismos que nos acechan. Y todo por nuestra propia culpa.

Entonces cuando realmente podes mirar para atrás, realmente hacerlo; sin enojo, sin rencor, sin (mucho) dolor, sin arrepentimiento...es ahí cuando podes decirte a vos misma que ya está. Que soltaste eso que estuviste agarrando por 2 años. Que esos fantasmas que te jodían no tienen vivienda permanente en tu cabeza, porque it's done.

Y está bueno el segundi siguiente al darte cuenta; exhalás, podes sonreir y mirar para adelante sabiendo que, cuando elijas mirar para atrás, vas a poder hacerlo tranquila.

Don't look back in anger, at least not today.

Jealousy, jealousy everywhere.

'First there is desire. Then, passion. Then, suspicion.  Jealousy! Anger! Betrayal! Without trust, there is no love.

Jealousy. Yes, jealousy will drive you mad.' 

Es una porquería el ser celosa. Más que nada porque el sufrimiento se quintuplica; una termina viendo dragones donde realmente hay molinos de viento. Cada 'Like' es el equivalente a una tocada de bulto, cada comentario es un avance desmedido, cada Retweet es un manifesto obsceno de las ganas. 

A veces, it's all in your head. 

Pero otras veces, y no son las menos si tu instinto está entrenado, lo que ves es justamente eso; un avance no correspondido. Y acá muchos me pueden decir 'pero bueno, por lo menos no le dan bola', a lo que yo respondo: WHO FUCKIN' CARES? Me jode que una situación exista, más allá del nivel de participación de la parte que me interesa. 

No soy de confrontarme; trato de evitarlo a toda costa, pero I can only take so much. Siempre me han dicho que suelo juntar y juntar y juntar toda la bronca hasta que llega un momento en donde exploto.

And today was that day.

Back off, bitches. Back. Off.

Dude hypocrisy

Ya es sabido, a estas alturas, que uno de mis pet peeves es la hipocresía. Soy una fiel defensora de la filosofía 'Si no suma, resta' y el eliminar gente que no aporta nada a tu vida. Pero me revienta muchísimo las lady balls la gente falsa.

Gente que, quizás, se llena la boca diciendo que una persona es 'un hermano que le dio la vida', que es su 'mejor amigo' y no se qué otra sarta de pelotudeces, pero no le cuenta a said friend algo heavy como lo es Comprometerse con su pareja.

Gente que le reclama a ese mismo amigo que 'por culpa de la novia', no se ven nunca; y ante cualquier reunión es Él quien no va. Gente que tilda a los demas de 'desaparecer' y el que de hecho desaparece es Él.

Te entiendo, dude. Encontraste al 'amor de tu vida' (número 5, desde que te conozco, pero whatevs). Great. Pero después no estes salpicando veneno cuando el que cancela o se va al cumpleaños de Gachi, Pachi, Tatu o Pelu en Brandsen sos vos.

Que conste, by the way, que a mi me importa en lo más mínimo tu existencia. Pero cuando empezás a molestar/alejar a gente que quiero y es parte de mi vida, entonces ese problema se convierte en MI problema.

No te parece que ya es hora de ir dejando ese personaje de 'pibe bueno y copado'? No te parece que ya es hora de dejar de ser un hipócrita?  

No te parece que ya es hora de ir sacándonos la careta?

Make them wonder why you're still smiling.

Hoy tuve una charla un poco bizarra. Me preguntaron cómo estaba, a lo que contesté 'Bien, todo tranqui'. 'Siempre bien, vos?'

Y ahí no supe qué contestar. No, la verdad es que no estoy siempre bien. La realidad es que tengo mis días negros, muy negros. Días en donde siento que nada tiene salida, nada tiene solucion, nada tiene remedio, y todo(s) están en mi contra.

Pero después, al cambiar la perspectiva me doy cuenta de que el estar 'siempre bien' tiene un porqué. Después de tocar fondo, de sentir el mayor dolor y que hay un agujero en tu corazón, en tu alma, en los albores de tu ser, sólo hay una dirección que tomar: onwards and upwards!

Después del dolor horrible, pero que a la vez te hace apreciar a la felicidad, no viene nada.

Y esto no significa que no duela, de vez en cuando. No significa que no quieras que una bola de demolición te pase por encima. Y después, una topadora, como para terminar el trabajo. No significa que sientas 'dolores fantasma' y pienses 'What would daddy do?'

Pero no te queda otra que afrontar estos días - que por suerte son cada vez más esporádicos - pegarte una sonrisa y seguir. Porque la clave, aprendí, está en lo simple: un pie delante del otro, y avanzar.

(Make them wonder why you're still smiling, kiddo)

(Los caminos que dan vueltas)

Siempre me pareció un poco abstracto ver cómo la vida te va llevando por un camino, mientras que a la gente que creció con vos la lleva por otro. Se pueden cruzar, pueden ir paralelos, pueden tocarse cada tanto...o pueden ir juntos.

Cómo puede ser que una chica virtualmente igual a vos, en el sentido de que vienen de casi el mismo lugar, les gustaban las mismas cosas y seguían en el mismo entorno, puede terminar a kilómetros -literal y figurativamente- de donde estás vos?

La realidad es que cuando era chica, nunca pensé que a mi edad iba a estar donde estoy hoy. No sé realmente qué es lo que me imaginaba para mi vida, pero no pensé que iba a ser esto. Y no lo quiero decir como un mal escenario, solo que el imaginarte algo y de hecho vivirlo suele ser diferente. So far, it is. 

Puede ser que te parta la cabeza...o puede ser maravilloso. Por? Porque significa que no sabes realmente dónde podes llegar a terminar. No sabes, quién te dice, que termines igual...

(I'm back, bitches)

Estoy escribiendo lo que necesito escribir

Ya que estamos con el word vomit, me permito un descargo más, en un topic completamente nuevo.

Resulta que JQ tiene (tenía?) un grupete de amigos muy unidos. Pero entre ellos se encontraba uno (in)directamente responsable de nuestras peleas; él le presentó a Queso, a Solangarcha, y Dios sabe cuántas minitas más que no me habré enterado. Con motivos inocentes, obvio! (?) yeah, right.

Cuestión que hace ya un par de meses, este chico a quien apodaremos Wet Lettuce - o WT - empezó a dejar de lado a JQ. Y a todo el grupete de amigos, de paso. Lo llamaban para juntarse y no iba, les cancelaba, prefería ir a un cumpleaños de una persona de la cancha de Rasin en Berazategui...and so on and so forth.

Acá debo señalar algo: Mr. Quid es más cortante que yo. Para el, si desaparecés, dejas de existir. Sin charlas que validen nada. Entonces decidí insistirle a esta persona que significa tanto para mi (pero a veces se empecina en querer darme una apoplejía) que hable con su BFF de tantos años. Que si la relación se terminaba, era mejor que ambas partes lo supiesen y no se levanten un día preguntandose qué le había pasado a esa persona que solían conocer. Hablo desde la experiencia, clearly.

Anoche se juntaron. Hablaron y me entero, straight from the horse's mouth, que Wet Lettuce 'no quiere que JQ y yo nos peleemos por su culpa'. Que yo 'le hago historias porque ve a sus amiguitas'. Que 'todo es culpa de él, segun mi criterio'.

Ok, vayamos por partes:

1. Pibe, no sos tan importante en mi vida. A pesar de haberte ido a visitar cuando tuviste un problemita, ponerme mal y desearte lo mejor, honestamente si desaparecieses de ella no cambiaría nada. Si me peleo con Mr. Quid, es por motivos nuestros.

2. Si le 'hago historias' es porque estas 'amiguitas' que VOS le presentaste jamás fueron tales. Las dos mostraron la hilacha, una bastante antes que la otra. Se hacían llamar 'amigas' y no fueron a su cumpleaños porque iba a estar la novia - eso es tenerle ganas al cumpleañero, pero bueno. Y la otra me dijo de todo, solo porque le pedí que deje de mandarle mensajes para un booty a las 2 de la mañana de un miércoles.

3. Y no todo es culpa tuya porque, de nuevo, no sos tan importante. Que fuiste un factor importante en algunas peleas, es cierto. Despues de todo, vos fuiste el responsable de presentarle a gente bastante cuestionable. Pero el tiempo me dio la razón y esa gente se sacó la careta. Demostraron que no les interesaba la amistad de JQ.

No pretendo lograr nada con este rant; pero me jode que sin comerla ni beberla, la termino ligando yo. De nuevo, soy la mala de la película cuando en realidad, no hubieses tenido esta pequeña reunión con tu 'hermano que te dio la vida' (como lo llamas reiteradas veces en Facebook, y sin embargo ni le mandas un puto mensaje cuando casi lo secuestran) si no hubiese sido por mi. Será cuestión de empezar a hacerle honor a mi reputación?

Bow down, bitch. Know your place.

(Sacarla) barata.

No me gusta mucho hacer bandera cuando me pasa algo feo. Me da un poco de bronca el guardarme todo, pero a veces necesito dejar salir algo.

El sábado pasado, día patrio, viví un episodio que me dejó secuelas no tan amenas. Estaba estacionando el auto, con Mr. Quid y la mamá, en la puerta de su casa. En una cuestión de segundos, teníamos a 2 entes (porque ya no son ni personas) en la puerta, con armas, gritándonos que 'les demos las llaves del auto'. Yo atiné a irme y darles mi cartera entera, con todos sus contenidos, con tal de que no nos lastimen. JQ, antes de ver el arma, quizo patearlos. Pero nos empujaron adentro del auto.

Nos apuntaron, nos dijeron que nos iban a lastimar, y mientras me pedían las llaves. Les di mi cartera, como quise hacer en un principio, para que busquen ellos las llaves, se lleven mi telefono, mi billetera, todo. Y mientras, en mi cabeza pensaba que nos iban a matar, a violar, a llenar de balas. Y mi consuelo, pobre, pero consuelo al fin, fue 'Bueno, por lo menos voy a ver de nuevo a mi papá'. True story.

A todo esto, la hermana de JQ estaba con su moto, esperando a que salgamos del auto. Cuando vio que no salíamos, se acercó. Y vio una situación rara. Mr. Quid pudo hacerle una seña para que se fuera, y en ese momento uno de estos malvivCHORRO HIJO DE RE MIL PUTAS vio todo esto y le pegó un culatazo en la cabeza. Me olvidé de aclarar que para este momento estábamos los 3 en el asiento de atrás, con JQ arriba mio. Los que me conocen y anduvieron en Cleto, mi auto (si, le pongo nombres a objetos inanimados, moving on!) saben que no es muy grande. Entran 3 personas, sí. Pero estando tranquilos, no con 2 negros apuntándote y gritándote. En fin, I digress.

Cuando no encontraban la llave y vieron que ya había una persona que se había ido en su moto y los había visto (aunque yo de esas dos caras no me olvido más), se dicen 'Nos vamos? Dale, nos vamos'. Y se fueron.

Así como entraron en mi vida, de golpe y con violencia, se fueron. Después de este episodio se sucedió una cadena de eventos que no es relevante. Estamos todos bien, no se llevaron nada (aunque no me importaba que lo hiciesen) y nos nos lastimaron (mucho). Pero nos dejaron unos regalitos que a mi, por lo menos, me joden.

El primer ataque de pánico lo tuve a las 3 horas. Ya estaba en mi casa, JQ tenía un par de puntos en la cabeza - y la certeza, tomografía mediante, de que no había ningun problema ahí adentro - y estábamos con la resaca del susto. Sentí terror. Sentí que estaba viviendo con tiempo prestado. Sentí que podría haberme muerto, y no por motu proprio. Las paredes se empezaron a achicar, empecé a sentir una falla a respirar, nauseas, ganas de llorar. Como bien dije, terror. Algo horrible, que como la Culebrilla, no se la deseo ni a mis enemigos. Está de más decir que esa noche, ninguno de los 3 pudo dormir.

Me instalaron un miedo que siempre tuve, pero en teoría. Me han robado, sí. Pero nunca vi pasar mi vida en fotos. Nunca sentí miedo en la boca del estómago. Nunca sentí la realización de que todo se iba a terminar así, de golpe, un sábado a las 6 de la tarde.

El segundo ataque de pánico lo tuve hace 1 hora, en mi oficina. Tuve que encerrarme en el baño y juntar todas las fuerzas que habitan en mi ser para no quebrarme. Para no desmayarme. Para seguir. Porque el momento ya pasó, pero ahora la pregunta queda: y cómo sigo? Cómo hago para avanzar con mi vida?

Me rehúso a alterar mis costumbres por 2 desgraciados malnacidos que se cruzaron en mi vida, porque no quiero darles el gusto y si lo hago, ellos ganaron. Pero por otro lado, el miedo esta tan instalado que me paraliza. Y lo peor? Es que tengo que conformarme con que 'la sacamos barata', cuando en realidad nunca tendríamos que haber pasado por una situación así. Porque ya cansa vivir así.

Mi papá siempre decía que 'todo lo que se soluciona con plata, es barato'. Y es verdad. Pero el mal momento que vivimos no me lo saca nadie. Los traumas que desencadenaron son peores que todo. Por eso no quiero escuchar que la inseguridad es una sensación. Porque si fuese tan solo eso, entonces este episodio que viví ya hubiese sido un recuerdo. Y no lo es. Sigue estando tan presente como cuando pasó.

Entonces? Retomo mi pregunta anterior: cómo sigo?
Cómo avanzo?
Cómo?

Basta.

Nunca me gustaron las marchas. Las protestas. Siempre creí que un país hablaba durante elecciones, y si votabas a alguien nefasto, aguantatela. Que las revoluciones sólo traen quilombo e incertidumbre.

Pero como yo NO voté a la Señora Presidente, como no tolero que gane alguien de manera fraudulenta, alguien que me tilda de Gorila (siendo Peronista), golpista, desestabilizadora, gansa y cualquier otro adjetivo colorido solo porque estoy en contra de que se lleven al país en andas y nos mientan a la cara, dije Basta.

Si bien me hubiese gustado ver un par de tanques en la calle, después recordé que gracias a la Faraona egipcia que tenemos como Presidente no le caen muy bien (es su naturaleza montonera, claramente), no quedó ninguno. Pero eso es al margen...

Fuí a hacer ruido. A sacar fotos. A retratar a los otros 'caceroludos', como nos llaman los benditos K. Fui a unir mi voz al reclamo. Fui a ver si, de una vez por todas, y a pesar de estar a miles de kilómetros de distancia, nuestra Presidente escuchaba lo que el país le esta reclamando hace rato, y a los gritos.

Vi gente de todo tipo; gente grande, gente joven, con pancartas, con banderas, con panfletos, con cámaras, con traje, con jogging, con uniformes de colegio. Todos reclamando una Argentina mejor. Una Argentina sin Cristina. Se sentía una electricidad en el aire al gritar, al cantar el himno, al pedir justicia. Era palpable, y emocionaba.

Hoy, siendo ya 19 de Abril, no se qué va a pasar. Sólo se que:
Si por no querer que modifiquen al poder judicial como se les de la gana soy gorila, so be it.
Si por no querer que se lleven todo mientras nos quieren vender que estamos mejor que nunca, soy cipaya, so be it.
Si por pensar distinto soy destituyente, so be it.
Si por no comprar el Modelo que nos quieren hacer tragar soy golpista, so be it.
Si por querer tener libertad de hacer lo que quiera, sin que me manden a la GestAfip, mientras ellos llevan valijas de euros al exterior soy parte de 'La Corpo', so be it.
Si por no creer que Clarín Miente, sino que la que miente es Kris, soy una gansa, so be it.

Una vez más, la gente se cansó y salió a tomar la calle que, como bien dijeron, es nuestra. Eso no nos lo van a poder sacar nunca.

Don't push me (unless you're ready to be pushed back)

Hay cosas que me saturan. Gente que me satura. Situaciones que me saturan. Y cuando las 3 se juntan, hacen que me den ganas de salir a romper todo.

No hay cosa que odie más a que la gente hable sin saber. Y que quiera saber de mi vida, siendo que yo muestro lo que quiero, cuándo quiero y cómo quiero, me pone en un estado de irascibilidad jodida.

Por eso me encuentro ante una situación con dos posibles soluciones: o me rindo y dejo que los de afuera ganen (am I going to believe what them fools have to say about me?) o voy a la ofensiva y salgo a demostrarles que conmigo no van a poder (You didn't think that I'd come back, and I come back swinging.)

So? What's it gonna be?

Queen B.

 Estoy notando, lately, que hay muchas minitas que tienen el síndrome de abeja; se creen reinas y no son más que un bicho.

Sí, Quesito, estoy hablando de vos. Entre otras, of course.

(Im)Potencia

Creo que uno de los sentimientos más feos que puede tener el Ser Humano es la impotencia. Ver que una persona importante está sufriendo (ya sea de manera física o sentimentalmente) y no poder hacer nada para arreglarlo es, sencillamente, desgarrador.

Mi papá me burlaba y me decía 'Tha Fixer', así tipo Gangsta. Decía que al principio tenía un mini-meltdown pero después empezaba a ver cómo solucionar el problema o la situación que tenía en frente. Lo que no sabía, o no se si llegó a hacer la conexión, es que ese comportamiento lo aprendí de él mismo.

Por eso es mi instinto querer tomar el control, querer solucionar(le) los problemas de la gente que me rodea. Por más que esa persona no esté necesariamente ahogándose, es imperativo para mi el querer tomar las riendas. A veces, sirve. A veces, no. Es peor.

Igual, estoy tratando de aprender a saber cuándo frenar. O, mejor dicho, de saber que hay que frenar.

It's tough.

(My heart comes undone)

El año pasado, estaba pseudo soltera durante San Valentín. Una de esas situaciones donde estas intentando volver, pero no son novios todavía, pero no son extraños del todo, y sentís cosas pero no demostrás primero porque sino perdes el poder que crees que tenes. Muy normal y sano todo, obviamente.

En fin...fue una época chota. Hacía 9 días que había perdido a mi papá, y para sumarle drama al cóctel, mi ex estaba en la situación previamente descripta. No tenía ganas de que me digan 'Feliz Día de los Enamorados', y menos esa persona que me había dejado 6 meses atrás. (igual me lo dijeron, y un poco sonreí)

Este año no es tan diferente. Algo me dice que Febrero va a ser, por el resto de mis días, un mes bastante agridulce. Pero eso no le quita la alegría de recibir un mensaje; ya sea de texto, WhatsApp, mail o lo que sea, diciéndote que por lo menos para una persona en este mundo, sos importante.

Asique Feliz Día de los Enamorados! Si tienen a alguien a quien abrazar (y todos tenemos a alguien a quien abrazar), háganlo. Bien fuerte. Y no suelten por un buen rato.

Dark Day

En Gilmore Girls uno de los personajes principales, Luke, tenía un 'Dark Day' anual. Nadie sabía qué le pasaba, qué hacía, a dónde iba. Nada. Desaparecía. Al día siguiente, volvía a su café como si nada hubiese pasado.

Cuando Luke se pone a salir con Lorelai y se va acercando la fecha del DD, Miss Patty le pregunta por éste. Lorelai no tiene idea de lo que le está hablando y le pregunta a Luke. Después de muchas idas y vueltas, le termina confesando que en su Dark Day está de muy mal humor y no tiene ganas de estar rodeado de gente. Porque es el aniversario de la muerte de su padre.

Bueno, este martes 5 va a ser mi propio Dark Day.

'No sos vos cuando estas con ella'

Esta frase quedo rebotando en mi mente. Me la comento JQ, mientras confesaba los verdaderos motivos de la ausencia de su preciada Queso (o Verónica, tal su nombre) en su pasado cumpleaños.

Yo, siendo yo (o sea bastante cínica y desconfiada), tenia mis propias teorías del por que esta persona a la cual yo vengo teniendo en la mira hace 5 anios no estaba ahí para su 'amiguito hermoso' - her words, not mine. Y resulta ser que no estaba equivocada. Shocker.

Tras una charla en donde se dijeron mas frases jugosas como la de arriba, me entero que esta persona (que nunca fue su amiga, como vaticine aquí y aquí) se sentiría incomoda si estoy yo en un festejo. Que la persona con la que estoy no es 'El mismo' cuando esta cerca de mi. Que cambia.

Y lógico, querida. A vos te veía como a un pibito. Jamas ibas a poder acercarte como tenias ganas, porque you just don't have it. Mas allá de la clase que no tenes y de tu personalidad que deja bastante que desear, no iba a funcionar. Ibas a tener que reemplazar zapatos muy grandes. Demasiado para vos, chiquita.

Vos decís que no es el cuando esta conmigo? Bueno, yo te doy vuelta el juego y te digo que no es el cuando estaba con vos. Y nunca vas a conocer a su verdadero ser porque no lo conoces a El.

Ay, Queso, Queso... entendé que cuando esta conmigo es diferente a cuando esta(ba) con vos. Es mejor.

It's been a Long December, and there's reason to believe maybe this year will be better than the last.

Todos los años llega diciembre. Y el balance es inevitable.

Lo empecé bien, rodeada de amigos y una parte de mi familia que era un poco extraña para mí. Me reí, extrañé, abracé, bailé. Me divertí.

Un par de meses después, la vida me pegó una cachetada que me dejo tonta. Me levanté, como pude, y traté de seguir caminando. Como pude, también.

Gente entró a mi vida, y otro tanto salió. Me reencontré conmigo misma, y me empecé a caer mejor. Viajé a lugares conocidos y nuevos. Algunos me gustaron, otros no tanto. Volví a casa, muchas veces. Lloré, reí, me emocioné, recordé. Miré para adentro más seguido, antes de mirar para afuera.

Pasó diciembre, llegó enero. Cómo viene el 2013? It's too soon to tell.

Pero tengo la esperanza de que sea bueno (the only way out is through).