I was born with the wrong sign, in the wrong house, with the wrong ascendancy. I took the wrong road that led to the wrong tendencies. I was in the wrong place, at the wrong time, for the wrong reason and the wrong rhyme; on the wrong day of the wrong week used the wrong method with the wrong technique.
Wrong. Wrong.
There's something wrong with me, chemically.Something wrong with me inherently, the wrong mix in the wrong genes. I reached the wrong ends, by the wrong means, it was the wrong plan in the wrong hands with the wrong theory for the wrong girl, the wrong eyes on the wrong prize. The wrong questions with the wrong replies.
Wrong. Wrong.
I was marching to the wrong drum with the wrong scum, pissing out the wrong energy using all the wrong lines and the wrong signs with the wrong intensity. I was on the wrong page of the wrong book with the wrong rendition of the wrong look with the wrong moon every wrong night with the wrong tune playing 'till it sounded right.
Wrong. Wrong.
Too long.
Sunday 30 May 2010
Let me go
You love me but you don't know who I am;
I'm torn between this life I lead and where I stand.
You love me but you don't know who I am
so let me go,
just let me go.
I'm torn between this life I lead and where I stand.
You love me but you don't know who I am
so let me go,
just let me go.
Saturday 29 May 2010
(I am a paranoid schizofrenic) I am my own entourage
Dicho en pleno meltdown, John Cusack pretendía defenderse de Catherine Zeta Jones ante Billy Crystal.
Película pochoclera si las hay, siempre me hace sonreir. Y esta frase es una de las mejores que escuche ever.
Gracias, John. Word.
Película pochoclera si las hay, siempre me hace sonreir. Y esta frase es una de las mejores que escuche ever.
Gracias, John. Word.
When I grow up I wanna be famous, I wanna be a star, I wanna be in movies... (a.k.a. be careful what you wish for 'cause you just might get it)
Hay veces en las cuales estas persiguiendo algo por tanto tiempo que casi podes sentirlo. Saborearlo. Está casi casi al alcance de tus dedos, pero la vida te lo saca a último momento.
Pasan tantos años que pareces el burro con la zanahoria colgando delante de sus ojos: lo ves ahi, tangente, real. Y en la parte de atrás de tu mente, empezás a formar la idea de que, tal vez, eso es lo más cerca que vas a llegar ever de alcanzar lo que más querías. Lo ves como una utopía, algo que te hubiese encantado hacer; y te resignás a cómo sería tu vida si de hecho lo alcanzases.
Pero sucede, también, que a veces la vida te da un respiro, la soga se suelta, la zanahoria cae...en tu mano. Tené cuidado con lo que deseas, dicen, porque se puede cumplir.
Y a vos se te cumplió.
Pasan tantos años que pareces el burro con la zanahoria colgando delante de sus ojos: lo ves ahi, tangente, real. Y en la parte de atrás de tu mente, empezás a formar la idea de que, tal vez, eso es lo más cerca que vas a llegar ever de alcanzar lo que más querías. Lo ves como una utopía, algo que te hubiese encantado hacer; y te resignás a cómo sería tu vida si de hecho lo alcanzases.
Pero sucede, también, que a veces la vida te da un respiro, la soga se suelta, la zanahoria cae...en tu mano. Tené cuidado con lo que deseas, dicen, porque se puede cumplir.
Y a vos se te cumplió.
Friday 28 May 2010
Robin Hood era comunacho.
Todo bien con Robin Longstride de Loxley Costner Crowe o whatever, pero detrás de la fantasía de amor entre este forajido y Lady Marian, se esconde un Fidel Castro reloaded.
A mi que no me vengan con la onda arco + flecha, el andar por los bosques y whatnot... tocame lo mío, Robin, y te mato con tu propia espada.
:)
A mi que no me vengan con la onda arco + flecha, el andar por los bosques y whatnot... tocame lo mío, Robin, y te mato con tu propia espada.
:)
Wednesday 26 May 2010
Spite&Malice
No se bien el porqué, pero cuando te enteras que ese flaco que tanto te jodió la vida y después de hacerte llorar siguió con la suya como si nada hubiese pasado, se puso de novio, un poco de bronca te da. Y más, si es feliz. Por más que no quieras estar con el en lo más mínimo, te jode. Algo adentro tuyo se retuerce y no podes dejar de mirar las fotos de los dos, sonrientes.
Por eso, es incomparable la alegría que sentís cuando te enteras, como quien no quiere la cosa, que esa chica lo dejó a el y, encima, está con otro. No sabés bien quién dejó a quién, pero en tu cabeza te hiciste toda la novela de que ella le partió el corazón a el, y el anda triste, llorando por los rincones.
Suffer, asshole. Suffer.
Por eso, es incomparable la alegría que sentís cuando te enteras, como quien no quiere la cosa, que esa chica lo dejó a el y, encima, está con otro. No sabés bien quién dejó a quién, pero en tu cabeza te hiciste toda la novela de que ella le partió el corazón a el, y el anda triste, llorando por los rincones.
Suffer, asshole. Suffer.
Un osito de peluche de Taiwán, una cáscara de nuez en el mar... (a.k.a. ¡Qué Tútum que sos!)
Hay pocas canciones que pueden describirte a vos y a tu relación a la perfección. A ciertas personas les pasa, pero con música de Zeppelin, Zappa, Hendrix o Poison.
A mi me tocaron Los Auténticos Decadentes.
Wednesday 19 May 2010
Just like the movies.
Yendo al cine a ver una película “de adultos” como sería la última creación de Mr. Polanski, me percaté de que la sala estaba llena de gente mayor. Weird. Pensé “esto va a ser interesante”.
Ni habían empezado los cortos, que ya estaba completamente irritada: el señor que estaba al lado mío estaba cabeceando; la pareja de abuelos de atrás hablaba sobre sus nietos en un volumen mucho más alto que el deseado y unas señoras estuvieron recorriendo toda la sala tratando de llegar a sus asientos: estaban adelante mío. Of course they were!
Debo admitir que la película me sorprendió: me gustó bastante. Cosa rara en mi, Polanski, junto con Woody Allen, me parecieron demasiado freak-os. Pero en fin, ese es otro tema.
Lo que NO me gustó para nada fue la experiencia de ir al cine cuando la sala esta repleta de gente de la tercera edad…o de la quinta, debería decir. People, si tienen un principio de resfrío, gripe, tos o estornudos espontáneos, sean buenos vecinos y no salgan de su casa. No solo nos exponen a todos a sus gérmenes (en plena histeria de Gripe A) sino que, siendo más simples, molestan.
Si su nivel de escucha ya llego a un nivel tan bajo que tienen que preguntar siempre, ante cada comentario esbozado por terceros, un frustrante “Qué dijo?” de nuevo, sea buen vecino: stay at home!
Por lo general, en los cines de hoy en día venden un gran surtido de golosinas, snacks y cualquier otro capricho que se les pueda antojar, incluyendo pizzas, panchos, nachos y cerveza. Así que, señora, no traiga caramelitos media hora en una bolsa de supermercado de su casa, ya que al abrirlos hará un bochinche que crispará los nervios de toda la gente que pretendió, ilusa ella, poder de hecho disfrutar de la película que eligió ver. Y si no le gustan las porquerías que venden in situ, traiga sus propios caramelos, pero sans la bolsita, please.
También, llegué a la conclusión de que la gente mayor no siente vergüenza. A mi me daría cosa que todo el mundo me mire en el cine porque hago mucho ruido, o que me callen varias veces porque comento la película en voz alta, o que me digan dónde está mi asiento, ir a otro lado y que me echen de ahí, para después retornar al lugar original, donde se supone que me tendría que haber sentado al principio. Pero esta gente, no. Hace lo que quiere, cuando quiere, como quiere y se caga en el resto. Si alguien menor (o sea, el resto de la gente) les llega a decir algo, tienen la excusa perfecta: son viejos. Saben más. Tienen experiencia. And, if all else fails, pueden decirte eso que jode desde que tenés uso de razón: “qué mocos@ insolente. Irrespetuos@!!”
Una vez terminada la función, y después de callar a varias personas, varias veces, me dirigí al baño. No miento, una señora entro justo después de mí, y vio cuando estaba cerrando la puerta. Sin que pasen más de tres minutos, empezó a intentar entrar donde estaba yo. A lo que respondí, un poco confundida y enojada, “Claramente, señora, está ocupado!”. Cuando salí, todas las paquetas me estaban mirando mal; mientras me lavaba las manos, algunas murmuraban “mocosa insolente” y blah. Perdón, pero qué pretendía? O qué esperaba que pase? Que me desintegre y me traslade al baño de al lado sin siquiera abrir la puerta? Que me haga pis encima, así ahorro tiempo y tardo menos?
En fin, fue toda una experiencia el ir al cine, un domingo, ver una película “para adultos” y rodeada de viejos. Por lo menos, tengo algo de qué reírme.
Ni habían empezado los cortos, que ya estaba completamente irritada: el señor que estaba al lado mío estaba cabeceando; la pareja de abuelos de atrás hablaba sobre sus nietos en un volumen mucho más alto que el deseado y unas señoras estuvieron recorriendo toda la sala tratando de llegar a sus asientos: estaban adelante mío. Of course they were!
Debo admitir que la película me sorprendió: me gustó bastante. Cosa rara en mi, Polanski, junto con Woody Allen, me parecieron demasiado freak-os. Pero en fin, ese es otro tema.
Lo que NO me gustó para nada fue la experiencia de ir al cine cuando la sala esta repleta de gente de la tercera edad…o de la quinta, debería decir. People, si tienen un principio de resfrío, gripe, tos o estornudos espontáneos, sean buenos vecinos y no salgan de su casa. No solo nos exponen a todos a sus gérmenes (en plena histeria de Gripe A) sino que, siendo más simples, molestan.
Si su nivel de escucha ya llego a un nivel tan bajo que tienen que preguntar siempre, ante cada comentario esbozado por terceros, un frustrante “Qué dijo?” de nuevo, sea buen vecino: stay at home!
Por lo general, en los cines de hoy en día venden un gran surtido de golosinas, snacks y cualquier otro capricho que se les pueda antojar, incluyendo pizzas, panchos, nachos y cerveza. Así que, señora, no traiga caramelitos media hora en una bolsa de supermercado de su casa, ya que al abrirlos hará un bochinche que crispará los nervios de toda la gente que pretendió, ilusa ella, poder de hecho disfrutar de la película que eligió ver. Y si no le gustan las porquerías que venden in situ, traiga sus propios caramelos, pero sans la bolsita, please.
También, llegué a la conclusión de que la gente mayor no siente vergüenza. A mi me daría cosa que todo el mundo me mire en el cine porque hago mucho ruido, o que me callen varias veces porque comento la película en voz alta, o que me digan dónde está mi asiento, ir a otro lado y que me echen de ahí, para después retornar al lugar original, donde se supone que me tendría que haber sentado al principio. Pero esta gente, no. Hace lo que quiere, cuando quiere, como quiere y se caga en el resto. Si alguien menor (o sea, el resto de la gente) les llega a decir algo, tienen la excusa perfecta: son viejos. Saben más. Tienen experiencia. And, if all else fails, pueden decirte eso que jode desde que tenés uso de razón: “qué mocos@ insolente. Irrespetuos@!!”
Una vez terminada la función, y después de callar a varias personas, varias veces, me dirigí al baño. No miento, una señora entro justo después de mí, y vio cuando estaba cerrando la puerta. Sin que pasen más de tres minutos, empezó a intentar entrar donde estaba yo. A lo que respondí, un poco confundida y enojada, “Claramente, señora, está ocupado!”. Cuando salí, todas las paquetas me estaban mirando mal; mientras me lavaba las manos, algunas murmuraban “mocosa insolente” y blah. Perdón, pero qué pretendía? O qué esperaba que pase? Que me desintegre y me traslade al baño de al lado sin siquiera abrir la puerta? Que me haga pis encima, así ahorro tiempo y tardo menos?
En fin, fue toda una experiencia el ir al cine, un domingo, ver una película “para adultos” y rodeada de viejos. Por lo menos, tengo algo de qué reírme.
Wednesday 12 May 2010
A lo viejo se le dice Vintage
Volvió Mariana Nannis. Mi gran ídola en los '90. Posta, mi mamá me dice que juntaba plumeros, los usaba como boas y decía "yo bañaría a Lucky con agua mineral".
Enseguida le llovieron las críticas a la Nannis porque decía tener más de 100 pares de zapatos y 200 carteras. So what? A quién lastima esta mujer, con la excepción de la billetera del pobre Claudio Paul? A absolutamente nadie! Que sea feliz y nos divierta a todos.
En lo personal, la amo. Creo que no podés no amar a una mujer que dice que, para su marido, es "la más puta". O que no tiene aires de grandeza, sino que simplemente es grande. Así, de una, frente manteca.
Sospecho que las críticas por parte de las Mañaneras, Tortonese, Verónica Lozano etc. etc. etc. tiene una raíz muy comun entre toda la plebe: la envidia.
So, creo que sencillamente voy a sentarme tranquila, mirar a la versión femenina de Ricky Fort (otro personaje que es santo de mi devoción) causar estragos en Salvatore Ferragamo y reirme de sus ocurrencias.
Enjoy!
Enseguida le llovieron las críticas a la Nannis porque decía tener más de 100 pares de zapatos y 200 carteras. So what? A quién lastima esta mujer, con la excepción de la billetera del pobre Claudio Paul? A absolutamente nadie! Que sea feliz y nos divierta a todos.
En lo personal, la amo. Creo que no podés no amar a una mujer que dice que, para su marido, es "la más puta". O que no tiene aires de grandeza, sino que simplemente es grande. Así, de una, frente manteca.
Sospecho que las críticas por parte de las Mañaneras, Tortonese, Verónica Lozano etc. etc. etc. tiene una raíz muy comun entre toda la plebe: la envidia.
So, creo que sencillamente voy a sentarme tranquila, mirar a la versión femenina de Ricky Fort (otro personaje que es santo de mi devoción) causar estragos en Salvatore Ferragamo y reirme de sus ocurrencias.
Enjoy!
Monday 10 May 2010
♥
Quiero una cuenta regresiva y hacer lo mismo distinto; no quiero la misma vida pero quiero el mismo instinto. Yo quiero empezar de cero y obedecer al destino, volar aunque no haya cielo y reencontrarme contigo.
Y quiero esta misma alma para no olvidar lo aprendido, yo quiero vivir mil veces y las mil veces contigo. Yo quiero vivir mil veces.
Y cuando nos despidamos prometo no llorare! No es adios, ni muchas gracias, es un "te encontrare". Y se bien que algunas vidas seran mas duras que otras, quizas nos tome mas tiempo pero eso al final no importa.
Porque me llevo mi alma para no olvidar lo aprendido, y es que vivire mil veces y las mil veces contigo; y es que vivire mil veces. Y tendremos otro cuerpo pero con las mismas alas y tendremos otros ojos pero las mismas miradas.
Si vuelvo a vivir la vida la volveria a empezar con la meta de llegar juntos con las mismas almas, para no olvidar lo aprendido, y es que vivire mil veces y las mil veces contigo. Y es que vivire mil veces.y las mil veces contigo.
Y quiero esta misma alma para no olvidar lo aprendido, yo quiero vivir mil veces y las mil veces contigo. Yo quiero vivir mil veces.
Y cuando nos despidamos prometo no llorare! No es adios, ni muchas gracias, es un "te encontrare". Y se bien que algunas vidas seran mas duras que otras, quizas nos tome mas tiempo pero eso al final no importa.
Porque me llevo mi alma para no olvidar lo aprendido, y es que vivire mil veces y las mil veces contigo; y es que vivire mil veces. Y tendremos otro cuerpo pero con las mismas alas y tendremos otros ojos pero las mismas miradas.
Si vuelvo a vivir la vida la volveria a empezar con la meta de llegar juntos con las mismas almas, para no olvidar lo aprendido, y es que vivire mil veces y las mil veces contigo. Y es que vivire mil veces.y las mil veces contigo.
Friday 7 May 2010
IX
"I love hanging out with your friends."
She might like your friends but she won't want them around her all the time. This is the kind of lie you get early on in a relationship but it doesn't mean you'll get away with a four hour poker session round your place every Saturday night. Advice: Try to keep friends visits to a minimum and she might keep pretending she likes them.
She might like your friends but she won't want them around her all the time. This is the kind of lie you get early on in a relationship but it doesn't mean you'll get away with a four hour poker session round your place every Saturday night. Advice: Try to keep friends visits to a minimum and she might keep pretending she likes them.
X
"I wouldn't change a thing about you."
Do you really believe that she wouldn't change anything about you? I mean I'm sure you'd change plenty about her but wouldn't dare tell her.There are probably many things about you that she'd like to change, unless you're still in that first flush of romance - and in that case it's only because she hasn't decided what she'd change yet. Advice: Enjoy the lie, it beats knowing the truth.
Do you really believe that she wouldn't change anything about you? I mean I'm sure you'd change plenty about her but wouldn't dare tell her.There are probably many things about you that she'd like to change, unless you're still in that first flush of romance - and in that case it's only because she hasn't decided what she'd change yet. Advice: Enjoy the lie, it beats knowing the truth.
VII
"I love your family."
A tricky one because on occasion this may be the truth. However, if she secretly despises them, she probably won't tell you in order to spare your feelings.If you really want to know the truth, observe her reactions when they're around. If all the muscles in her face tighten up before she forces a fake smile and mutters an unenthusiastic "Great!", she definitely isn't crazy about them. Advice: If you don't want to choose between your girl or your family, try to limit family visits to birthdays and holidays in order to avoid a major blow-up.
A tricky one because on occasion this may be the truth. However, if she secretly despises them, she probably won't tell you in order to spare your feelings.If you really want to know the truth, observe her reactions when they're around. If all the muscles in her face tighten up before she forces a fake smile and mutters an unenthusiastic "Great!", she definitely isn't crazy about them. Advice: If you don't want to choose between your girl or your family, try to limit family visits to birthdays and holidays in order to avoid a major blow-up.
VIII
"I don't mind picking up after you."
Once again, this is a lie your girlfriend might tell you at the beginning of your relationship. She'll say that she really doesn't mind picking up the dirty dishes you leave lying around and that she just loves doing the laundry. I hate to break it to you, but this isn't going to last either. Soon enough, she'll be telling you to wash your smelly socks yourself and that it's your turn to do the dishes. Advice: Keep the place tidy (well tidier) and she may not complain too loudly.
Once again, this is a lie your girlfriend might tell you at the beginning of your relationship. She'll say that she really doesn't mind picking up the dirty dishes you leave lying around and that she just loves doing the laundry. I hate to break it to you, but this isn't going to last either. Soon enough, she'll be telling you to wash your smelly socks yourself and that it's your turn to do the dishes. Advice: Keep the place tidy (well tidier) and she may not complain too loudly.
IV
"You're right."
Normally rears its ugly head at the argument which ends with her telling you that you were right. Don't believe her? Even if she realizes she's wrong, chances are slim to none that she'll actually admit it. The fact is that many women will tell you that you're right to shut you up, but what they're really thinking is: "He'll find out soon enough that I'm right." Then she'll proceed to find some devious way to prove her point. Advice: Be prepared for the devious ways and have your argument all ready, again so she can't catch you unawares.
Normally rears its ugly head at the argument which ends with her telling you that you were right. Don't believe her? Even if she realizes she's wrong, chances are slim to none that she'll actually admit it. The fact is that many women will tell you that you're right to shut you up, but what they're really thinking is: "He'll find out soon enough that I'm right." Then she'll proceed to find some devious way to prove her point. Advice: Be prepared for the devious ways and have your argument all ready, again so she can't catch you unawares.
V
"I won't get mad if you say I look fat."
Not so much a lie as a trap. No matter what you say, she will get angry. If you try to tell her that she looks great, she'll accuse you of lying to make her feel better, on the other hand, if you tell her that she has, in fact, put on a couple of pounds, you're likely to set off a war in your living room. Advice: The only way to deal with this situation (short of faking a heart attack) is to brace yourself and wait until the monsoon passes.
Not so much a lie as a trap. No matter what you say, she will get angry. If you try to tell her that she looks great, she'll accuse you of lying to make her feel better, on the other hand, if you tell her that she has, in fact, put on a couple of pounds, you're likely to set off a war in your living room. Advice: The only way to deal with this situation (short of faking a heart attack) is to brace yourself and wait until the monsoon passes.
VI
"I love sports."
Ah, another first date classic as she searches for a common interest. But unless you're lucky enough to have found one of the rare true female sports fans out there, within a few weeks, she'll probably be complaining every time you sit down to watch a game. This lie really sucks because it feeds false hopes in the minds of unsuspecting men. Advice: I wish there was some advice to give, but sorry guys your dreams of curling up with a six-pack and a hot woman to watch the game with are probably going to forever remain pure fantasy.
Ah, another first date classic as she searches for a common interest. But unless you're lucky enough to have found one of the rare true female sports fans out there, within a few weeks, she'll probably be complaining every time you sit down to watch a game. This lie really sucks because it feeds false hopes in the minds of unsuspecting men. Advice: I wish there was some advice to give, but sorry guys your dreams of curling up with a six-pack and a hot woman to watch the game with are probably going to forever remain pure fantasy.
II
"I don't care how much money you have."
It has been proven that women want a guy who is financially stable and independent. They aren't all looking for a sugar daddy; they just want to know that their man is capable of taking care of a potential future family. Of course, your girlfriend probably won't tell you this so as not to scare you off with discussions about family and the future. Advice: Tricky one if you don't have cash, but try and put a little aside when you can and she'll think you're fantastic.
It has been proven that women want a guy who is financially stable and independent. They aren't all looking for a sugar daddy; they just want to know that their man is capable of taking care of a potential future family. Of course, your girlfriend probably won't tell you this so as not to scare you off with discussions about family and the future. Advice: Tricky one if you don't have cash, but try and put a little aside when you can and she'll think you're fantastic.
III
"It doesn't bother me when you check out other women."
It's quite simple: She wants to feel like you only have eyes for her but will lie because she doesn't want it to look that way. She wants to appear to be open-minded but is actually upset when you check out the hot blonde in the supermarket. Advice: You're better off not letting your eyes wander too often if you don't want it to blow up in your face when you least expect it.
It's quite simple: She wants to feel like you only have eyes for her but will lie because she doesn't want it to look that way. She wants to appear to be open-minded but is actually upset when you check out the hot blonde in the supermarket. Advice: You're better off not letting your eyes wander too often if you don't want it to blow up in your face when you least expect it.
10 Lies (We tell Them, for a change...)
"Don't worry honey, it happens to everyone."
This lie is only one of the dozens of sex-related lies that women tell to spare their partner's feelings, including the classics "size doesn't matter" and "you're the best I've ever had." Most men will have temporary erectile difficulties at some point in their lives and most women are aware of this fact. However, that doesn't mean that it doesn't bother your girlfriend when you're getting hot and heavy and suddenly there's nothing happening down there. Advice: Fortunately, these fibs aren't really harmful. After all, even if you aren't the best she's ever had, she chose to be with you over any other guy, no matter how good (or bad) the sex is.The good news is that many of these so-called lies are actually slight twists on reality designed to spare your feelings or even flatter you, which means that they're not intended to be hurtful.
This lie is only one of the dozens of sex-related lies that women tell to spare their partner's feelings, including the classics "size doesn't matter" and "you're the best I've ever had." Most men will have temporary erectile difficulties at some point in their lives and most women are aware of this fact. However, that doesn't mean that it doesn't bother your girlfriend when you're getting hot and heavy and suddenly there's nothing happening down there. Advice: Fortunately, these fibs aren't really harmful. After all, even if you aren't the best she's ever had, she chose to be with you over any other guy, no matter how good (or bad) the sex is.The good news is that many of these so-called lies are actually slight twists on reality designed to spare your feelings or even flatter you, which means that they're not intended to be hurtful.
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