Running.

Hace 4 años, huía de esta ciudad. De mí. De él. De lo que me pasaba. No soportaba la idea de estar en esta ciudad y fuí despavorida a un lugar donde sabía que la gente que me quería iba a estar.

Hoy por hoy, no siento que estoy huyendo. Quizás sí lo esté haciendo, pero si es así, no es por los motivos equivocados. Creo que necesito un poco de distancia y de perspectiva. Alejarme de todo lo que me hace mal, barajar y repartir de nuevo. Porque las circunstancias que me rodean seran parecidas (por no decir las mismas), pero yo no. Cambié. No se si sustancialmente, pero hay algo distinto. No puedo explicarlo, pero es una de esas cosas que se sienten desde los albores del alma.

Son solo unos pocos días. Pero, a veces, lo bueno realmente es poco.

(Lights will guide you home)

Tough love (a.k.a. Buck up, kiddo)

Cuando tenía 14 años, mi papá se enfermó de golpe. Fue un baldazo de agua fría, porque él no se enfermaba nunca. En mi cabeza, era un roble. Verlo 22 kilos más flaco, consumido, con tubos saliendo y entrando de su cuerpo en terapia intensiva fue un shock bastante fuerte. Y una imagen que no me voy a olvidar nunca.

A los 17, un amigo dejó esta tierra. Otro baldazo de agua fría. Cumplía años un día después que yo. Y fue todo tan de golpe que me costó bastante asimilarlo.

Un par de años más tarde, por esas vueltas de la vida, perdí a 2 amigas más en el lapso de 6 meses. Otro baldazo de agua fría, porque una siempre asume que se va a morir de grande. Vieja. Anciana. Con una vida ya armada y muchas huellas dejadas en la arena. Una asume, y Dios y la vida se te cagan de risa en la cara.

Cuando creí que no iba a poder seguir, que mi propia vida me pesaba en los hombros y no había salida por ningun lado, una persona que no está más a mi lado me escribió todo lo que no puedo decirme a la cara. 

"Qué vas a hacer? Vas a dejar que estas circunstancias dobleguen tu espíritu? Vas a dejar que te caguen a patadas, tirarte al piso y llorar sin hacer nada? O vas a juntar fuerzas, de donde sea pero fuerzas al fin, y vas a intentar poner un pie delante del otro? Vas a ser una good man in a storm? Vas a hundirte o vas a flotar? Nadie te va a juzgar si no tenés éxito. Pero vas a perder todo mi respeto si ni siquiera lo tratás.

Decís que la vida te está cagando a palos, que todo es una mierda. Ok. Estás haciendo algo al respecto? O preferís quejarte? No sos esa clase de persona. Vos no sos una pansy. Puede que llores y tengas tus 'momentos minita', y nadie te está pidiendo que seas de hierro. Podés quebrarte, es más, a veces pienso que no lo hacés lo suficiente. Siempre tuviste que ser fuerte entonces la gente asumió que no sentías nada y eras un robot, mientras todos se apoyaban en vos. Y vos, en quién te apoyas? Podés hacerlo en tus amigos, tus padres, tu novio...pero no te olvides de apoyarte en vos misma. Porque al fin y al cabo, vos sos la persona más leal para con vos que existe. En vos SÍ podes confiar. Vos nunca te vas a abandonar. Y cuando entiendas eso, vas a ser invencible."

Al principio me enojó que se haya atrevido a meterse en mi vida y opinar libremente. Pero con el correr de los años, le agradecí el recordarme quién soy realmente.

Creo que no hay nada más irritante que aquellas personas que se quejan por deporte. Si lo hacés, pero no hacés nada más para cambiar tu presente, entonces perdiste todo mi respeto. Porque when the going gets tough, the tough get going.

...

La única respuesta viable que encuentro (porque te negás a darme alguna) es que te gusta rodearte de mediocridad. Para levantarte el ego, quizás?
Acaso te dolerá ver que esos amigos que tanto quisiste, y que en una época eran tus pares, hoy son inferiores?
Tanto te pesa el sobresalir? Tanta culpa te da querer ser mejor que ellos?

Newsflash: no tenes nada de qué avergonzarte. Si la gente no suma, resta. Y off with their heads.

Cry for love ♥

Está bien que quieras olvidar(me). Te autoconvenciste de que es lo que querés. Pero sabés cuál es la falla obvia en tu plan?

Que no vas a poder.

Cuando te encontré, me perdí.

Leí esta frase por Facebook. No se si es parte de una canción, un refrán, un dicho o qué...pero quedó rebotando en mi mente.

Cuántas veces hemos oído decir que el amor es perderse en el otro, que es perder la cordura? Y hasta qué punto no es cierto?

Hay una canción de Depeche Mode que dice 'it's only when I lose myself on someone else that I find myself'. Entonces me cuesta separar estos dos conceptos: el perderse, el encontrarse. El perderse a uno mismo, el encontrar al otro, el volverse a encontrar a uno mismo.

Yo hice eso. Yo me perdí. Me perdí en otra persona que ya no está más conmigo, porque decidió irse. Sigo sin saber por qué, igual. Y algo me dice que nunca voy a tener una respuesta a todas mis preguntas. Y no creo que haya estado mal; yo elegí perderme. Disfruté cada minuto del quilombo.

Ahora, recién ahora, estoy tratando de no volverme a perder.

Porque me encontré. Lo cual no quita que me vuelva a perder en un futuro...Pero lo que tengo bien en claro es que no tengo que olvidarme del camino de vuelta. Porque siempre se puede volver. De cualquier lado. De cualquier circunstancia. De cualquier dolor.

You can find your way back from anything.

Tengo miedo de empezar a ser feliz

Aparentemente, dije esto como al pasar. Después la frase siguió, pero cuando me remarcaron las palabras que habían salido de mi boca, no lo pude creer. Al inspeccionar todo más detenidamente, empezó a tener sentido.

No conozco otra cosa. No me enseñaron diferente. Donde mejor me muevo es en la crisis. En el drama. En el quilombo. Al crecer, fui esperando que todo lo bueno se derrumbe, porque me dijeron que es lo que eventualmente pasa.

No estoy bien. No soy feliz. Y es una cagada, porque tengo varias razones para alegrarme. Pero esa, justo esa que me complica un toque la vida, parece ser la que más (me) pesa. Entonces? Dónde estoy parada? Ahí yace el problema. En tratar de dejar de esperar lo peor. En dejar de que mis expectativas de la gente sean tan bajas, solo por el miedo a decepcionarme. En dejar de pensar y querer controlar todo.

El empezar a ser feliz es sinónimo de avanzar. Y para avanzar, tengo que soltar algo que estoy agarrando hace muchísimo tiempo. Pero it's too soon. Todavía no puedo. Y creo que no quiero.

Uff, que añito complicadito que te espera, dude! Nadie dijo que iba a ser fácil, igual. Pero por lo menos tenes la certeza de que, en este mundo donde el 99% es puras desilusiones, vos tenes gente en tu esquina. Jugando para tu equipo. Y que te van a acompañar hasta el fin de los mares.



Algo en el aire me dice que voy a estar bien. Quizás no hoy, ni mañana, ni pasado. Ni dentro de un mes, o 2. Pero eventualmente.

And eventually can't come soon enough.

Saber elegir.

Todo empezó cuando publiqué una nota donde se evidenciaba que Kris nos había mentido con su 'Cáncer'. Mi prima, que vive en San Pablo, me comentó que el voto calificado tendría que re-aparecer ya que para votar, hay que saber leer y escribir, como mínimo.

Esto abrió un debate: la gente puede elegir, pero...acaso deberían hacerlo? Está bien que existan opciones, y que cualquiera elija lo que quiere?

A veces, el no tener opciones es lo mejor que podría pasarnos. A veces, si nos vemos obligados a elegir, la posibilidad de que lo hayamos hecho mal o que nos vivamos preguntando si fue así, puede atormentarnos por el resto de nuestras vidas. Al no tener opción, es lo que nos tocó. Hay que hacer lo mejor de lo que fue dado - o hacer limonada si la vida nos dio limones, como dice el dicho popular.

Además, creo, para elegir hay que saber qué es lo que se quiere. Si uno está centrado, y tiene en claro a dónde está y a dónde tiene y/o quiere ir y confía en su instinto...entonces nada puede salir mal. O por lo menos, se puede tratar de que no pase. Y si pasa, bueno, se cruzará ese puente cuando se llegue a el.

Mi punto es: no todos deberían elegir ya que para eso, se necesita saber hacerlo. Y confiar. Confiar en que lo que estamos haciendo es lo que realmente queremos.

And then...then just breathe.

En concreto

Nada. En concreto no tenemos nada.

Todo es efímero; la gente se va, los días pasan, la lluvia cae y el calor vuelve. El sol sale. La gente sigue con su vida y nada cambia.

Todo pasa. Y todo queda.

Roto.

'Lo que te está doliendo a vos es ver cómo cayó ese telón. Viste que la persona que creíste que conocías, no era así. No actúa como te dijo que lo haría. No dice lo que te dijo que diría. Se aleja, cuando te había prometido quedarse. Rompió las promesas que te había hecho. Es lógico que llores por él. Es lógico que veas que lo que tenías en tu cabeza y lo que está pasando en la realidad choquen y esto te ponga mal. Sos humana, después de todo. No pongas esa clase de presión sobre vos misma, está bien que te quiebres y sientas el corazón así, roto. Por lo menos estás sintiendo. Seguís estando viva.'

Crap.

Audichick.

El cambio asusta. Y jode. Pero si uno es el instigador de ese cambio, la idea tiene que ser que sea para mejor, no? Cambiar, pero para mal, y por motu proprio es o de idiota o de masoquista. Y vos no sos ninguno de los dos, Johnny Quid.

Entonces...por qué cambiaste un Audi que te seguiría hasta el fin del mundo sin preguntar nada, por un Chevrolet baqueteado que no sirve para nada? Solo porque la gente que te rodea también lo hizo? Tanto te molesta resaltar, y por todos los motivos correctos?

Disfrutá del mar de mediocridad en el que te empecinás en nadar. I'm outta here.

Corré.

Me miras diferente.
Me abrazas y no siento tu calor.
Te digo lo que siento,
Me interrumpes y terminas la oración.
Siempre tienes la razón
Tu libreto de siempre, tan predecible,
Ya me lo sé.

Así que corre, corre, corre corazón:
De los dos tu siempre fuiste el más veloz.
Toma todo lo que quieras pero vete ya
que mis lágrimas jamás te voy a dar.
Así que corre como siempre, no mires atrás;
lo has hecho ya y la verdad me da igual.
 

Ya viví esta escena
Y con mucha pena te digo no, conmigo no.
Di lo que podía, pero a media puerta
Se quedó mi corazón
Tu libreto de siempre tan repetido
Ya no te queda bien.

Así que corre como siempre que no iré detrás.
Lo has hecho ya y, la verdad, me da igual.

Open your eyes.

Después de casi 3 meses, borré todos tus mensajes que tenía guardados en el celular. Mensajitos que me habías mandado cuando éramos felices. Mensajitos en los que me prometías el mundo, la luna y más. Mensajitos donde profesabas tu amor eterno hacia mí. Mensajitos donde mentías, bah.

Mentías porque de buenas a primeras te fuiste. Te fuiste sin explicar por qué. Y seguiste con tu vida. Te rodeás de gente mediocre, que no sirve para nada y te llena la cabeza.

No creo que sos pelotudo, pero sí altamente influenciable. Le das demasiada importancia a lo que piensan tus amigos, y eso está bien, supongo...pero el problema es que esos amigos no son lo mejor para vos.

Hablás de abrir los ojos, señalás a todos los que los tenemos cerrados, aparentemente. Pero me parece que no te diste cuenta de que yo los tuve siempre abiertos. Y porque los tuve siempre abiertos puedo ver cómo te estás equivocando, y cómo estás por chocarte feo contra una pared.

El que tiene que abrir los ojos sos vos, JQ.

Walk

And under a sun that's seen it all before,
My feet are so cold.
And I can't believe that I have to bang my
Head against this wall again.
But the blows they have just a little more
Space in-between them...

Gonna take a breath and try again.