Wednesday 31 March 2010

Happy ¿endings?

Nunca entendí a esas personas que terminan “todo bien” con sus ex. No sé si lo envidio, porque creo que no se puede hacer algo así. Si algo termina, ya por definición, no puede terminar bien.

Pero, unos sostienen que porque no hayan funcionado como pareja no significa que no puedan ser amigo. WRONG! Podrías, realmente, escuchar las andanzas de un ex, por mas que todo sea water under the bridge? Yo, honestamente y con una mano en el corazón, digo que preferiría hacerme una lobotomía y un enema de bario.

Y el amor que sentías por esa persona? Que pasa? Desaparece? Creo que el amor no es algo tangible, se recicla, se re utiliza, se aprovecha. Se puede invertir en una misma, en tus amigos, en el ambiente que te rodea.

Por ahora, sigo sin entender a los ex que son amigos que si bien termino todo está todo bien. Incluso, voy por más y digo que no hay que confiar tanto en ellos; mírenlos y examínenlos más detalladamente.

I’m just sayin’.

He tastes like you, only sweeter♥

Siempre me pregunte que es lo que pasa con los grandes amores. Más específicamente, cuando terminan. Inevitablemente, las partes tienen que seguir con su vida. Ahora, what happens cuando se forma otra pareja, una nueva, con otra persona…y la sombra del Gran Amor, aquel con el cual planeamos cosas, casamiento, viajes, proyectos y todo lo que abarca la vida, sigue merodeando? Siempre me sentí mal por el pobre idiota que tiene que conformarse con un mero segundo lugar. Porque, honestly, debe ser difícil llenar los zapatos que dejó el Gran Amor de tu vida.

Hot Stuff

No es novedad que vivimos en un mundo en donde los parámetros de belleza por ahí difieren un poco con la realidad más allá de las pasarelas, los atelieres de diseñadores y las portadas de las revistas.

Pero cuando se la empieza a criticar a Carmen Electra, sex symbol si los hay, porque está un poco más pulenta y se la tilda de “no estar en forma”, es cuando me levanto de mi asiento y digo BASTA, porque todo se está yendo al carancho.

Esta mujer, que ratoneó (y sigue haciéndolo!) a millones de personas, tiene un cuerpo por el cual la mayoría de mujeres comunes, entre las cuales me incluyo, mataría. Puede que, en comparación con otras mujeres del medio, sí, esté un poco más rellenita. Pero la Srta. Electra (o Tara Patrick, tal su verdadero nombre) tiene un aura de diosa que hace que no nos fijemos en el ínfimo rollito que se le forma gracias a la bikini que decidió usar.

Mientras leía la nota en el portal de Internet de la revista Pronto (que ya no sale sólo 2 pesos), no sabía si reírme, llorar, sentirme indignada o qué coños hacer. Mientras leía, además, los comentarios sobre dicha nota, veía cómo las opiniones eran casi todas las mismas: la gente cataloga el ser o estar gordo como “feo” o “enfermo”, mientras que el ser flaco esquelético y que se te noten las costillas es ser “lindo” y “saludable”.

Hace un par de años, la actriz Kate Bosworth fue tapa de revistas porque en un desfile, mientras se agachaba para saludar a una amiga, un papparazzo le sacó una foto en donde se podía ver su escote…o lo que quedaba de él. Sin boobies, se le notaba la tráquea, el abdomen, absolutamente todo. Y parecía que a la pobre mujer le vendría muy bien una hamburguesa doble con queso de McDonald’s; uno tenía la impresión de que si estornudaba cerca de ella, los huesos se le iban a romper. Scary.

Enseguida salieron todos los modistos a decir que no tenía un problema, que el cuerpo de esa mujer era perfecto y que la querían para que desfile sus modelos. Claro. No se puede esperar algo distinto de la gente que depende del 0% de grasa corporal en sus modelos para que sus diseños tengan una mejor caída, no?

Otro caso, pero desde el lado opuesto del espejo, es el de la protagonista de Precious, Gabriel Sidibey, claramente obesa. Cuando ganó varios premios en los pasados meses, una empresa que fabrica pastillas para adelgazar le propuso lo siguiente: “Hey, Fatso, nosotros te hacemos linda y flaquita, si vos sos la cara de la compañía. What do you think?”, a lo que la morenita respondió “No way, José! Si quiero adelgazar, lo voy a hacer cuando yo quiera, y no porque a la gente no le guste como soy y no me quede bien la ropa que usan las modelos anoréxicas. Sino, porque mi salud corre riesgo. Nada más que por eso.” Y fin de la historia.

La realidad, según mi perspectiva, está claramente influenciada por mis propias vivencias; creo que eso nos pasa a todos, nadie puede ni quiere ser completamente imparcial. Siempre luché con mi peso, y no me avergüenza decir que he incursionado un poco en lo que todos llaman Bulimia. Pero eso ya es parte del pasado. Sé, por experiencia propia, que el que te llamen “Gorda” es una de las peores cosas que te puede pasar. Es virtualmente imposible frenar las lágrimas, que enseguida se empeñan por salir de tus lagrimales. Por eso, cuando una mujer que sigue siendo diosa es tildada de “estar vaqueta” sólo porque no pesa menos de 50 Kg. y sin embargo sigue usando lo que quiere, cuando quiere, y como quiere, no puedo no enojarme con el mundo. Con la sociedad. Conmigo misma, por alguna vez haber caído presa tan fuertemente a las presiones que sentí tenía que cumplir a rajatabla.

Me sigo preocupando, y hay ciertos traumas que o no se van a ir nunca, o me va a costar demasiado superarlos. Pero me parece que hay que preguntarnos lo siguiente: nos preocupamos tanto por el mundo que le vamos a dejar a los retoños que vienen después de nosotros, pero nunca nos pusimos a pensar en qué clase de paradigmas les estamos dejando grabados en sus inconscientes? Sirve de algo, realmente, dejarles un planeta con aire, agua, un Sol y muchos paisajes de diversos colores, si después los jovencitos van a morirse de hambre para ser flaquitos flaquitos y los más rellenitos van a hacer lo virtualmente imposible para poder encajar?

No descuidemos el planeta. Ese no es el mensaje de trasfondo. Solo digo que invirtamos la misma cantidad de energía para no descuidarnos a nosotros mismos.


Monday 29 March 2010

Ricky salió del closet...so what?

Hoy pasó algo que no se si califica como noticia, en realidad. Ricky Martin confesó (o, mejor dicho, admitió) su latente homosexualidad. Chocolate por la novedad!

La gente se puso a opinar, diciendo que era obvio, que ya lo sabían, que no era nada nuevo. Y no, gente, no era nada nuevo... pero está mal? No! Déjenlo vivir en paz con sus mellizos divinos que le regaló la vida... y que siga sacándose fotos. Porque, gay o no, sigue siendo un hombre muy lindo.

Si, lo dije. So what?

Sunday 28 March 2010

We are Chusmas

No reniego de serlo. No me molesta que me digan que soy chusma, porque la realidad es que lo soy. Así que no me ofendo, no lo tomo como un insulto. Bring it on, bitches!

Jésica Cirio no es toda natural, Tinelli se sienta en el Pinocho, Fantino y Luciano Pereyra son algo más que amigos, el gran Rey David tiende a gravitar hacia las traviesas, Marengo jamás fue pareja de Marley y Luli Salazar es realmente divina en persona.

Cuando alguien te pregunta, con expectativa en los ojos, si sabes algo nuevo, de quien, cómo, cuándo y dónde, la adrenalina que sentís en increíble. Estás brindándole un servicio a la gente, people! Mi pelo es así de grande porque no está lleno de secretos, sino de información.

Así que ya saben, me autoproclamo como la sucesora de la gran prócer, Vivi Canosa (a.k.a. Morochosa) y si necesitan algo, saben dónde encontrarme.

Gossip on, bitches. Gossip on.

Thursday 25 March 2010

Nunca Más. ¿Nunca Más?

Partamos de esta base: el feriado de ayer, 24 de Marzo, fue completamente inventado por una Presidente ex-montonera con sed de venganza.

Por todos lados fui bombardeada con mensajes al estilo "Nunca Más!" "Que no se repita" "Justicia para los 3954249857437535 desaparecidos" y bla bla bla. Porque los que desaparecieron eran nenitos de mamá, o no? Claro, estaban paseando por los lagos de Palermo y se olvidaron de cómo llegar a casa. O agarraron el auto y doblaron mal, entonces siguieron de largo. Pure crap!

Hebe de Bonafini, Estela de Carlotto y toooodas las abuelas de Plaza de Mayo reclaman por sus nietos, desaparecidos, again. Ahora, yo me pregunto...dónde estaban estas dedicadas abuelas, cuando sus hijas estaban quedando embarazadas de dichos nietos? Por qué no se preocuparon por sus hijos, y veían en qué carajo se metían, así evitaban que militen con una organización completamente salvaje, asesina y esten en casas oKupas, quedando embarazadas?

Ojo, no estoy diciendo que el matar está bien; es triste que la gente tenga que morir, por el motivo que fuere. Pero se idealiza a los de un lado, se bastardea a otro, y nunca se escuchan las dos campanas. Newsflash! Los desaparecidos desaparecieron por algo. Si no te metías en quilombos, no te jodían. Más claro? Echale agua!

Nadie habla de las bombas que ponían estos pendejitos rebeldes. Nadie habla de los operativos de reconocimiento, de los infiltrados, de los drive-by que existían. Porque no, los militares son malos.

En una era en donde admitir el ser de derecha es un crimen, yo me levanto y grito a viva voz, como dijo el gran Haddad: izquierda tengo la mano, solamente.

Pensemos bien, antes de colgarnos slogans, sin haber escuchado los dos lados de la historia.

We want Axl.

Cuando me enteré de la visita de los GNR a nuestro país, debo confesar que me emocioné. Acaso los rumores que anunciaban una reunión de esa banda tan weird y fiestera eran verdaderos? Sí, me hice un poquito de pis, por la alegría.

Cuando surgieron un par de detalles sobre quiénes eran los que realmente venían, me di cuenta de que ni Duff McKagan ni el gran weirdo supremo Slash iban a estar. Y ahí me hice otro poco más de pis, pero por la tristeza.

Cuando se fue acercando la fecha tan ansiada del recital (ansiada para muchos, pero no para mi, claramente), empecé a recordar la última vez que vinieron los guns. Yo tendría 7 ú 8 años, y una foto que se me quedó impregnada en la retina fue la de una chica que se estaba levantando la remera y mostrándole su corpiño violeta a Axl & Co., que miraban a sus fans desaforados desde el balcón de su habitación, en el Park Hyatt (o Four Seasons, para los retoños que crecieron con personajes como Cumbio, las All Stars a 200 pesos e internet en prácticamente todos lados).

Es muy triste cuando alguien que fue un grande en su época, se convierte en un artista venido a menos; demasiado botox en la cara, expresiones enojadas, pelo cuestionable y talento todavía más. Eso me hace pensar: se puede evaporar, realmente? O es solo que Axl no lo supo aprovechar? Cómo puede ser que pares suyos, como Slash o Duff sigan siendo semi-dioses mientras que él, que alguna vez supo ser grande, ahora sólo se pelea com Tommy Hillfiger?

Sí, es muy triste cuando los astros caen... pero más triste sería que nunca, nunca, lleguen a ser estrellas.

Monday 22 March 2010

Spoiler Alert!

The Fourth Kind, una película que prometía volverse de culto (por lo menos en mi propia cabeza), me desilusionó bastante cuando, al intentar googlear a la Dra. Tyler, la "protagonista", me encuentro con que todo era mentira.


Dicha peli empieza con la diosa de Milla Jovovich diciendo que lo que se está por ver es la "dramatización de los hechos ocurridos entre el 1 y el 9 de octubre del año 2000 en Nome, Alaska". Y que "todo lo que se muestra está respaldado por audio, video o fotografías de lo acontecido". Esto es para mi, pensé!

Siempre creí en la existencia de otros seres en el espacio. Por favor, realmente somos tan egocéntricos que creemos ser los únicos en toda la freaking galaxia? WTF? Y también me parece que, si son lo suficientemente inteligentes, se van a mantener lo más lejos posible de la raza humana, claramente inferior y mucho más caótica.

Una vez, cuando cumplí 14 años, mi mamá me dice que ella había hablado con un extraterrestre cuando yo era chica. Shocker, I know. Pero ya estoy acostumbrada a los comentarios de mi señora madre, así que no le di mucha importancia. Un par de años después, me lo comentó nuevamente. Y ahí empezamos a hablar con mayor profundidad del tema.

No quiero ser como Anne Heche y convertirme en Celestia, mientras voy vagando por un campo de maíz. Pero definitivamente pienso que no es una idea descabellada que existan otros seres. No todos son buenos, no todos son malos. Son diferentes.

Pero me fui en una tangente, as usual. Cuando terminó la película, una ola de decepción invadió mi cabeza. Me había emocionado con la idea de que una ciudad del mundo era de particular interés para los Seres de Otro Mundo. Pero resultó que no.

Crap.

Carri Bradcho

Sala de cine. Avances de películas. Sex and the City 2.

"Ayyy quiero venir a verlaaaa no puedo esperar a que se estrene. Igual, te salvaste. Es una chick flick a más no poder"

"Pero, no era que la odiabas a la enanita esa con cara de caballo?"

"No, no dije que la odiaba. Solo dije que no me parece para nada linda, tiene una cara bastante fea y de cuerpo deja mucho que desear."

"Entonces? Por qué querés venir a ver la película?"

"Porque tengo que. Es un crimen NO venir. Además, a Charlotte la adoro y a Samantha la idolatro. Y la ropa que usan es la perfección"

"Vas a venir a ver una película por la ropa nada más?"

(Con expresión horrorizada) "Más vale!!"

"Pero seguís sin soportar a la protagonista!"

"Te dije que no es que no la soporto. Solo que no entiendo cómo la gente la convierte en Sex Symbol cuando claramente es bastante feita. Pero no me importa. La amo, no se bien por qué. Medio como me pasa con vos, viste? Jajaja!"


Fin de la escena.

Friday 19 March 2010

Fashion Police

Si, estoy en crisis. No se qué ponerme para el Flapy Fest: Rock Edition '10.

Por suerte, tengo amigas que son las más mejores, las más cool, las más rockers del mundo que me bancan en todas.

Wednesday 17 March 2010

Ozzy trató de matar a Sharon, Rivers Cuomo tiene un Master en Biología Macrobiótica, Queen es nada sin Freddy y Rob Halford es gay (a.k.a Thanks for the memories)

No se bien cuándo me empecé a enamorar de la música. Mi mamá me cuenta que cuando se murió Freddy Mercury, fui corriendo a contarle la noticia, llorando, y decía "pobre Queen, pobre Queen, ahora nadie lo va a querer". Sí, fui bizarra desde chica.

Creo que después me alejé un poco (me gustaron los Hanson, incluso), hasta que llegué a la pre-adolescencia y me encontré con Mtv - pero el  Mtv de antes, con Vjs Antonio, Claudio y la gran e inigualable Ruth. Ahí me hice adicta a la Rolling Stone - de nuevo, la RS de antes, las Converse y todo lo que fuese ruidoso y weird. Mi mamá se asustó un poco, pero tampoco fue como si me hubiese convertido en una drogona como Janis Joplin o psycho como Patti Smith o rebelde como Joan Jett...seguía siendo yo, solo que en una versión Reloaded.

Cuando me quise dar cuenta, ya tenía 16 años, la mitad del pelo teñido de turquesa rabioso, y más información del rock en mi cabeza que la que me gustaría admitir.

Rock on, bitches!

Las mujeres somos cotorras.

Ayer estaba en Starbucks, hanging out, cuando me acordé de que tenía el Ipod en la cartera. Empecé a escucharlo, pero no me di cuenta de que el lugar se empezó a llenar. Seguí escribiendo huevadas en la notebook cuando escucho un barullo indescifrable: eran alrededor de 10 mujeres, todas grandes, madres, bochincheras ellas, que no hacían más que hablar en un volumen alto.

Yo soy bastante gritona, si, y no las estoy criticando! Solo que en ese momento, en ese preciso instante, me di cuenta de todo lo que alguna vez me dijeron los hombres que forman o formaron parte de mi vida:

las mujeres somos cotorras

 (y no fue Sprite la que me dijo las cosas como son, eh! me di cuenta solita solita)

effin' Daisy Cutters, man!

"Viste aquella vez que fuimos a tal lugar y llovía y yo me puse de mal humor porque me mojé el pelo pero vos me dijiste que no había problema que era linda igual y más con el pelo mojado bueno entonces ahí yo me morí de la ternura porque casi nunca sos tierno pero vos me discutías que si lo eras pero que a tu manera bueno entonces te acordas de esa vez que fuimos a ese lugar y nos encontramos con esa chica rubia que me saludo y vos te pusiste un poco mal porque tarde en presentarte pero te recordé que vos me hiciste eso en varias oportunidades y que no me había dado cuenta bueno esa esa esaaa chica es la que estaba saliendo con ese chico que te conté que se hace el skater graciosito y todo cool y under y huevon pero en realidad estudia abogacia en la San Andrés, te acordás?"

"No."

crap. hate it when this happens.

Monday 15 March 2010

Carta abierta a las Mujeres Modernas, teil zwei

Este pequeño acto de valor e igualdad terminó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo es que nos metió en el calabozo de la Soltería Crónica Aguda. Antiguamente los Matrimonios duraban para siempre. En cambio ahora, si te divorcias hasta hay que mantenerlos o compartir con ellos la mitad de lo que te pertenece.

¿Por qué, díganme, por qué inventamos la Liberación Femenina? Yo estaba contenta siendo frágil, dejándome guiar por la vida. Pero no, tuvimos que empezar a competir con los machos. Miren el tamaño de los bíceps de ellos y después miren los nuestros. Estaba más que clarito, cada quien en su sitio desde Adán y Eva hasta nuestros tiempos. Liberación Femenina…esto no iba a terminar bien!

No aguanto más estar obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con las boobies y el ass perfectos como los de la Cirio, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, hacerme mantenimiento en el quirófano, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, anti arrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez; maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios (no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo), tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni siquiera son míos! Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo).

Crap, teníamos todo resuelto! Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, especializaciones y doctorados; para qué? Para que mires alrededor y te veas vieja, fea, sola, atareada, sin pareja y con un hambre por la freaking dieta.

Nos volvimos “Súper Mujeres”, pero en el fondo todavía nos discriminan. Tenemos más responsabilidades que antes. Eso si, entre nosotras, con la mano en el corazón, somos felices? No! Web of lies! Así que ya que me van a discriminar igual, haya cambiado o no, me tiro al mazo y digo

¡¡¡BASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para subirme al auto, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me de serenatas en la ventana, que me haga masajes en la bañera y me trate como si fuese de porcelana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar, para qué había que demostrárselo a ellos?

No, mis queridas colegas inteligentes, realizadas, liberadas y abandonadas, estoy hablando muy seriamente: renuncio a mi puesto de Mujer Moderna. Quiero que me consientan, me traigan el desayuno a la cama, quiero hacer el amor con ganas. No quiero más estrés, quiero una vida tranquila sin llevar a cuestas las consecuencias de la globalización y la puta Liberación Femenina!

Alguien más se suma?

Carta abierta a las Mujeres Modernas

Son las 6.00 a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy cansadísima. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando. Si pudiese, pasearía a Pixie por todos lados. Todo, menos salir de casa, meterme en cleto y tener que poner el cerebro a funcionar.

Me gustaría saber quién fue la imbécil, la matriz de las feministas, que tuva la grandiosa y espectacular idea de reinvindicar los derechos de la mujer, y por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella. Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se la pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina; sus esposos las cuidaban, amaban, las comprendían y, lo mejor, las mantenían.

Y después se puso mejor! Llegaron el teléfono, las novelas de la tarde, la pastilla, la tarjeta de crédito, internet... cuántas horas de paz! Hasta que vino una solterona marimacho y fea, a la que por lo visto le molestaba el corpiño y dedicarse a decorar su casa, y contaminó a varias otras rebeldes inconsecuentes con ideas radicales como "Conquistar nuestro espacio". Qué espacio ni que carancho! 

Si ya teníamos la casa entera! Todo el entorno era nuestro, el mundo estaba a nuestros pies! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse, manejar sus cuentas, y ahora... ¿donde carajo están? No lo sabemos, porque ni siquiera nos queda tiempo para ir al almorzar con ellos y nos la pasamos todo el día tan ocupadas que toca creerles y confiar en ellos.


Después de un largo día terminamos agotadas, exhaustas, no queremos que nos toquen ni con un palo, nos duele la cabeza, argumentamos mil tarugadas por cansancio... Para que tanto poder? Díganme! Si ya no podemos ni complacer a nuestra pareja! Ahora ellos están "confundidos", no saben qué papel desempeñan en la sociedad, huyen de nosotras como el diablo de la cruz. Les damos miedo! Tanta freaking Independencia termino por hacerlos huir!

Tenemos que ser profesionales, esposas, madres, hijas, amigas, dirigir oficinas, salir con amigas, cocinarle a nuestras parejas de vez en cuando para que no se aburran (porque una de dos: o come en la calle o con la mamá), ir al médico, al psicólogo, al gimnasio…

Encima, tenemos que estar siempre impecables, frescas, divinas, rozagantes, ponernos las 1859639 cremas (la humectante de la noche, la rejuvenecedora, la de las patas de gallo, la de los labios, la de las mejillas, la de las cejas, la del cuerpo, la de la celulitis, la anti estrías, la extra humectante para codos y rodillas). Fuera de eso, hay que estar dispuestas a darle gusto en la cama a nuestra media naranja, porque sino sale a la calle a buscarse a otra huevona que SÍ tiene tiempo para estar impecable, fresca, divina, rozagante, con las 1859639 cremas (la humectante de la noche, la rejuvenecedora, la de las patas de gallo, la de los labios, la de las mejillas, la de las cejas, la del cuerpo, la de la celulitis, la anti estrías, la extra humectante para codos y rodillas).

Saturday 13 March 2010

Nadie está a salvo de la locura.

Una vez, me dijeron que la definición de locura era repetir el mismo comportamiento una y otra vez, y esperar un resultado distinto.

También, me dijeron que el simple hecho de cuestionar nuestra propia cordura demuestra que no la hemos perdido, ya que para la gente insana, su accionar es normal y no merece escrutinio.

Pero me puse a pensar; realmente sabemos dónde termina la realidad y empieza la fantasía? Qué tanto tendríamos que confiar en nuestros sentidos si el cerebro es quien controla todo, desde lo que sentimos hasta si de hecho lo hacemos? Si los ojos lo "ven", las manos lo "sienten", la nariz lo "huele", el oído lo "oye" y la boca lo "degusta", entonces algo tiene que existir. O no? No necesariamente. A veces, gracias al humo y los espejos, la ilusión de que algo estuvo siempre delante de nuestras propias narices y de repente se esfuma viene más seguido de lo que se podría apreciar.

Admito que me ha pasado.

Igual, me reconforta saber que, en distintas ocasiones y casi sin darme cuenta, me he preguntado a mi misma "¿Estaré loca?", para después sonreir y poder respirar con tranquilidad. So far, I'm not.

Thursday 11 March 2010

Alice in DisappointmentLand

La verdad es que tenía muchas expectativas para el último engendro del gran Mr. Burton. Pero salí del cine con una ola de desilusión que no paraba de pegarme. Por esto habia esperado casi 6 meses?

La historia en sí no fue desagradable, pero creo que Johnny Depp podría haber jugado mucho más con su personaje del Sombrerero Loco. Y Anne Hathaway me despertaba sentimientos de violencia. De la única que me enamoré, y lo digo sin verguenza alguna, es de la Reina de Corazones, o de Helena Bonham Carter.

Pero igual, un gran personaje does not a blockbuster make. Qué se yo, por ahí a todo el mundo le haya gustado, a mi hay algo que no me cerró. Weird.

Ah! Qué onda con el 3D? Soy la única que no lo vive como el mejor invento de la década?

Lost!

Just because I'm losing doesn't mean I'm lost; doesn't mean I'll stop, doesn't mean I wouldn't cross. Just because I'm hurting doesn't mean I'm hurt; doesn't mean I didn't get what I deserved: no better and no worse.

I just got lost. Every river that I tried to cross, every door I ever tried was locked and I'm just waiting 'til the shine wears off.

You might be a big fish in a little pond: doesn't mean you've won 'cause along may come a bigger one and you'll be lost; every river that you tried to cross, every gun you ever held went off. I'm just waiting until the firing stopped.

I'm just waiting 'til the shine wears off.

Wednesday 3 March 2010

Riding Crop


Es mucho pedir? ;)

Pimp Cup


(para mi amiga Toot, que ahora sí sabe lo que es una Pimp Cup)

What's my age again?, part deux

Y ya que estoy con la edad, me acaba de pasar algo desconcertante, que me suele pasar seguido cuando relleno formularios.

Me estaba anotando al Panel de Lectores de La Nación (sí, soy ñoña, y?) y me preguntaron "Edad". Ahora, siempre que llego a ese paso, entro en la duda: pongo la edad que tengo en el momento de rellenar el formulario, o pongo la edad que voy a cumplir ese año? Porque si pongo 24, por ejemplo, estoy mintiendo. Hoy por hoy, todavía no los tengo. Pero en Mayo, ponele, sí los voy a tener, y parecería que me estoy queriendo sacar edad (cosa que no suelo hacer, a pesar de lo que diga mi post anterior - juro que fue de una manera inconsciente!).

Dilemas...

What's my age again?

Hace unos meses, mientras charlaba con Johnny Quid, le pregunté muy confiadamente, "Este año cumplo 23, no?". Me miró con horror y me dijo "Ah bueh, sos una chorra! Cumplís 24!" y ahí se me vino el mundo abajo. Es verdad, cumplía 24!

O sea que tenía 23! No sé bien el porqué, pero no lo podía creer. Veinticuatro. Twenty four. Crap, ya estoy vieja! WTF??

Fusta wanted

Sí, quiero una fusta. En realidad, quería un látigo, pero no de esos que tienen como flequitos que venden en los Sex Shop, sino los de las películas, como el de Gatúbela, por ejemplo. Pero como aparentemente no existen, ahora quiero una fusta. Como la de Carrie en ese capítulo de SATC, en donde Samantha invita a todas a un bar fetichista. Con brillitos en el mango, y todo.

Si alguien la ve, me avisa?