Hace un tiempo, escribí que me daba un poco de bronca sentir que nunca me destacaba en algo. Siempre, pero siempre que escribía algo de lo cual de hecho estaba orgullosa, aparecía otro texto que cagaba a palos al mío.
Well, it has happened again! Subí un par de fotos a Flickr, fotos de las cuales estaba semi-orgullosa. Se las mostré a varias personas y el resultado fue el mismo...hasta que me puse a navegar por el cyber-océano y vi una cantidad inmensurable de talento que me apabulló.
No importa, voy a seguir con mi camarita, mirando para adelante y apretando el obturador cada vez que algo en mi interior haga *click!*...quién dice, tal vez el día de mañana, yo apabulle a los demás!
Wednesday 24 November 2010
Sunday 14 November 2010
Dear Mrs. President
Dear Mrs. President Come take a walk with me Let's pretend we're just two people and You're not better than me I'd like to ask you some questions if we can speak honestly What do you feel when you see all the homeless on the streets? Who do you pray for at night before you go to sleep? What do you feel when you look in the mirror? Are you proud? How do you sleep while the rest of us cry? How do you dream when a mother has no chance to say goodbye? How do you walk with your head held high? Can you even look me in the eye, And tell me why? Dear Mrs. President, Were you a lonely girl? Were you a lonely girl? How can you say No child is left behind? We're not dumb and we're not blind, They're all sitting in your cells While you pave the road to hell How do you sleep at night? How do you walk with your head held high? Dear Mrs. President You'd never take a walk with me... Would you?
Tuesday 9 November 2010
He tastes like you, only sweeter♥
Siempre hay, por cada canción realmente excepcional, 5 artistas que se mueren de envidia de no haberla escrito primero. A veces, esos artistas suelen destacarse en su propia zona de confort (no niego que Celine Dion tiene una voz de puta madre y me hace llorar cuando canta My heart will go on)...pero por lo general, les encanta incursionar en generos diferentes por los que se hicieron conocidos.
Después de reirme - mucho - con VH1 y sus conteos, quise armar el mio. Así que acá está, el Top 10 de los peores covers de la historia. Enjoy!
10. “You Shook Me All Night Long” — Celine Dion and Anastasia
Dos minas grosas si las hay. Pero no da para que quieran ser diosas del rock. No lo son. Get over it.
9. “Knockin’ on Heaven’s Door” — Guns N Roses
Axl, me encantaste cuando te vi por primera vez. Bandana y desenfado...pero Dylan es Dylan, loco. Hay cosas que son sagradas.
8. “American Pie” — Madonna
Madge, Madge, Madge. Tenes unos brazos mejores que los de RoboCop...pero en serio querés recordar el día en que murió la música? (nada fue, es ni será lo mismo sin Buddy Holly, Ritchi Valens y The Big Bopper) La acabás de matar, Esther. Seguí siendo una chica material, que te sale bastante bien.
7. “My Generation” — Hilary Duff
The Who. Hilary Duff. Enough said.
6. “Walk this Way” — Macy Gray
Me encantó esta mujer con "I try", pero mas allá del éxito, Walk This Way dio una fusión entre el rock y el Hip Hop que hizo posible que muchos artistas existan. Run DMC cambió paradigmas, movió gente y fue una bocanada de aire fresco para una escena que ya no quería más. Lo mismo se aplica para Aerosmith. Para intentar hacer un cover de ellos, te falta, Macy (at least you tried...)
5. “Another Brick in the Wall” — Korn
Jonathan Davis es espectacular...en el metal. Si hay diferencias entre los géneros es porque, precisamente, no todos sirven para lo mismo. Si bien no me fascina Pink Floyd, la realidad es que The Wall es un clásico, y esta versión no le hace justicia. Period.
4. “Kashmir” — Puff Daddy
Me encanta Diddy. Word. Pero se ve que lo único que le sale es reinventar clásicos para que una nueva generación los conozca como propios. Es Zeppelin, loco. No se jode con ciertas cosas...no hay más respeto en el mundo??
3. “Satisfaction” — Britney Spears
Bitchney, go home. Seriously.
2. “Anarchy in the UK” — Motley Crue
Si hay alguien que sabe de quilombo, son Nikki Sixx y Tommy Lee...pero no podemos comparar los alaridos medidos de Johnny Rotten con el hair metal de Nikki. De nuevo, stick to what you know, people!
1. “Bringin' on the Heartbreak” — Mariah Carey
Qué puedo decir de Mariah? Dulce, pulposa, Mariposa Mariah? Hermosa voz, hermosa actitud...pero estamos hablando de Deff Leppard! La misma banda que sobrevivió que su baterista perdiese un brazo en un accidente de autos! Come on, people! Lo entendemos, tenes un registro de voz im-pre-sio-nan-te, pero...eso no te da pase libre para cantar lo que te guste. Period.
Después de reirme - mucho - con VH1 y sus conteos, quise armar el mio. Así que acá está, el Top 10 de los peores covers de la historia. Enjoy!
10. “You Shook Me All Night Long” — Celine Dion and Anastasia
Dos minas grosas si las hay. Pero no da para que quieran ser diosas del rock. No lo son. Get over it.
9. “Knockin’ on Heaven’s Door” — Guns N Roses
Axl, me encantaste cuando te vi por primera vez. Bandana y desenfado...pero Dylan es Dylan, loco. Hay cosas que son sagradas.
8. “American Pie” — Madonna
Madge, Madge, Madge. Tenes unos brazos mejores que los de RoboCop...pero en serio querés recordar el día en que murió la música? (nada fue, es ni será lo mismo sin Buddy Holly, Ritchi Valens y The Big Bopper) La acabás de matar, Esther. Seguí siendo una chica material, que te sale bastante bien.
7. “My Generation” — Hilary Duff
The Who. Hilary Duff. Enough said.
6. “Walk this Way” — Macy Gray
Me encantó esta mujer con "I try", pero mas allá del éxito, Walk This Way dio una fusión entre el rock y el Hip Hop que hizo posible que muchos artistas existan. Run DMC cambió paradigmas, movió gente y fue una bocanada de aire fresco para una escena que ya no quería más. Lo mismo se aplica para Aerosmith. Para intentar hacer un cover de ellos, te falta, Macy (at least you tried...)
5. “Another Brick in the Wall” — Korn
Jonathan Davis es espectacular...en el metal. Si hay diferencias entre los géneros es porque, precisamente, no todos sirven para lo mismo. Si bien no me fascina Pink Floyd, la realidad es que The Wall es un clásico, y esta versión no le hace justicia. Period.
4. “Kashmir” — Puff Daddy
Me encanta Diddy. Word. Pero se ve que lo único que le sale es reinventar clásicos para que una nueva generación los conozca como propios. Es Zeppelin, loco. No se jode con ciertas cosas...no hay más respeto en el mundo??
3. “Satisfaction” — Britney Spears
Bitchney, go home. Seriously.
2. “Anarchy in the UK” — Motley Crue
Si hay alguien que sabe de quilombo, son Nikki Sixx y Tommy Lee...pero no podemos comparar los alaridos medidos de Johnny Rotten con el hair metal de Nikki. De nuevo, stick to what you know, people!
1. “Bringin' on the Heartbreak” — Mariah Carey
Qué puedo decir de Mariah? Dulce, pulposa, Mariposa Mariah? Hermosa voz, hermosa actitud...pero estamos hablando de Deff Leppard! La misma banda que sobrevivió que su baterista perdiese un brazo en un accidente de autos! Come on, people! Lo entendemos, tenes un registro de voz im-pre-sio-nan-te, pero...eso no te da pase libre para cantar lo que te guste. Period.
Wednesday 3 November 2010
i fly above
I am so comfortable in the skin I'm in,
I'm secure about who I am,
so you go ahead and talk all you wanna,
I built up a shell and it's hard as armor.
It seems like every step I take up, drama comes along with the bread I cake up.
But you ain't doing nothin if you don't have haters,
so I welcome you to do what's in your nature.
I'm like a jet airplane,
way too high to hear you throwing salt on my name.
I know I'm not the only one if people love to hate you
go and throw your hands up
go ahead and spread your wings cuz you gotta fly above.
I fly above all the drama,
I fly above, it's beneath me.
So I fly above all the haters,
I fly above, it's beneath me.
I'm secure about who I am,
so you go ahead and talk all you wanna,
I built up a shell and it's hard as armor.
It seems like every step I take up, drama comes along with the bread I cake up.
But you ain't doing nothin if you don't have haters,
so I welcome you to do what's in your nature.
I'm like a jet airplane,
way too high to hear you throwing salt on my name.
I know I'm not the only one if people love to hate you
go and throw your hands up
go ahead and spread your wings cuz you gotta fly above.
I fly above all the drama,
I fly above, it's beneath me.
So I fly above all the haters,
I fly above, it's beneath me.
(All you haters,
you're the wind beneath my wings ,
you just make me fly higher)
Monday 1 November 2010
Machista, yo?
Hace un tiempo me puse a pensar qué era lo esperado en una mujer. Si bien las pretensiones van cambiando con los años, con las personas, incluso con las generaciones, por lo general hay un grupo de standards que se mantienen vigentes.
Y lo mismo pasa con los hombres! Por años las mujeres buscaron parejas que se puedan mantener económicamente, que las quieran, las respeten, sean divertidos y caballeros en la calle y divertidos y guarros en la cama.
Sin embargo, y partiendo de la base que no me interesa un hombre con una necesidad de en un futuro querer procrear, me puse a pensar en qué es lo que tiene que poseer uno de ellos para ser, justamente, uno de ellos.
Tiene que saber de computación. No quiero un Mark Zuckerberg, Steve Jobs o Bill Gates, para nada. Si quisiese un hacker saldria con Lisbeth Salander, pero necesito a alguien que, cuando me salen 240 ventanitas en la computadora y me tira un cartelito del tipo "Error 35295495 debe bla bla bla y luego bla!" el entienda todos los effin' bla y pueda ayudarme a solucionarlo.
Tiene que saber manejar. Por mas que no tenga un auto, eso no es necesario. Pero un hombre manejando es sexy. Period.
Tiene que tener tatuajes. No muchos, no necesariamente a lo Travis Barker o Jesse James, pero un par quedan muy copados. Y si son en la espalda, ni te cuento!
Tiene que saber de música. No pretendo que sea una biblioteca del rock (no me gusta que me opaquen, tampoco!) pero no da para que un dia pregunte "Quien es Robert Plant?" o no entienda que el Enjoy the Silence viene de una de las mejores canciones ever written, porque eso es motivo de ruptura. True story.
Tiene que tener un sentido del humor rebuscado. El comun "teta pedo culo caca" es de nenitos de 14 años. Dejémosle la repetición de estas palabras a ellos. No pido un humor super sofisticado, pero creo que la acidez y el sarcasmo estan seriamente underrated. Y no hay nada mas hot que un flaco que pueda tirar comentarios picantes a gusto y piacere.
Tiene que ser de derecha. Sorry, derrapé un poco. Pero es la verdad! Si bien tengo amigos que no comparten mi ideología, no me importa, los amo igual. Cuando se trata de parejas, though, no podría compartir mi vida con alguien que me juzgue si gasto 500 pesos en zapatos o no pueda entender que me gusta vivir pegada a mi Blackberry. Soy Capitalista, pro-Estados Unidos y me encanta comprarme cosas. Si, soy una girlie girl. Deal with it.
Tiene que tener, al menos, una fobia bizarra. Así entiende por qué cada vez que veo palomas por la calle, intento evitarlas a toda costa. O por qué me paralizo cuando veo una estatua viviente en las plazas (theyscaretheshitoutofme).
El resto, es todo negociable.
Y lo mismo pasa con los hombres! Por años las mujeres buscaron parejas que se puedan mantener económicamente, que las quieran, las respeten, sean divertidos y caballeros en la calle y divertidos y guarros en la cama.
Sin embargo, y partiendo de la base que no me interesa un hombre con una necesidad de en un futuro querer procrear, me puse a pensar en qué es lo que tiene que poseer uno de ellos para ser, justamente, uno de ellos.
Tiene que saber de computación. No quiero un Mark Zuckerberg, Steve Jobs o Bill Gates, para nada. Si quisiese un hacker saldria con Lisbeth Salander, pero necesito a alguien que, cuando me salen 240 ventanitas en la computadora y me tira un cartelito del tipo "Error 35295495 debe bla bla bla y luego bla!" el entienda todos los effin' bla y pueda ayudarme a solucionarlo.
Tiene que saber manejar. Por mas que no tenga un auto, eso no es necesario. Pero un hombre manejando es sexy. Period.
Tiene que tener tatuajes. No muchos, no necesariamente a lo Travis Barker o Jesse James, pero un par quedan muy copados. Y si son en la espalda, ni te cuento!
Tiene que saber de música. No pretendo que sea una biblioteca del rock (no me gusta que me opaquen, tampoco!) pero no da para que un dia pregunte "Quien es Robert Plant?" o no entienda que el Enjoy the Silence viene de una de las mejores canciones ever written, porque eso es motivo de ruptura. True story.
Tiene que tener un sentido del humor rebuscado. El comun "teta pedo culo caca" es de nenitos de 14 años. Dejémosle la repetición de estas palabras a ellos. No pido un humor super sofisticado, pero creo que la acidez y el sarcasmo estan seriamente underrated. Y no hay nada mas hot que un flaco que pueda tirar comentarios picantes a gusto y piacere.
Tiene que ser de derecha. Sorry, derrapé un poco. Pero es la verdad! Si bien tengo amigos que no comparten mi ideología, no me importa, los amo igual. Cuando se trata de parejas, though, no podría compartir mi vida con alguien que me juzgue si gasto 500 pesos en zapatos o no pueda entender que me gusta vivir pegada a mi Blackberry. Soy Capitalista, pro-Estados Unidos y me encanta comprarme cosas. Si, soy una girlie girl. Deal with it.
Tiene que tener, al menos, una fobia bizarra. Así entiende por qué cada vez que veo palomas por la calle, intento evitarlas a toda costa. O por qué me paralizo cuando veo una estatua viviente en las plazas (theyscaretheshitoutofme).
El resto, es todo negociable.
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