Vení con Fe. Eso me dijeron, y quedo resonando (para variar).
Siempre creí que todo iba a terminar resolviéndose. De alguna manera, eventualmente, las piezas del rompecabezas iban a caer en su lugar correspondiente. Pero, en este último tiempo, la Fe brilló por su ausencia.
Me está costando recuperarla, igual. Me está costando mucho más de lo que me gustaría, y me jode. Me jode no poder convencer a mi stupid heart de que todo va a estar bien. Quizás no ahora, quizás no mañana, quizás no en el futuro inmediato...pero eventually.
Tuesday, 29 November 2011
Saturday, 26 November 2011
Leonas
No soy feminista. No creo en esto de la igualdad entre el hombre y la mujer. No creo en esta cosa de 'quemamos corpiños porque no creemos re machitos y somos todos iguales'. No. No lo somos. Y gracias a Dios!
Tampoco soy machista. Si bien a veces hay algunas diferencias que me joden y me juegan en contra, celebro el resto. Está copado que te traten diferente, con cuidado. Está copado que te tengan consideración y no te traten como a un soldado. No digo que te traten como a una pelotuda; eso no. Somos mujeres, no retardadas (aunque algunos ejemplares del género se empecinan en hacernos quedar como tales, pero ese es otro tema).
Pero en fin...el sábado, charlando con 2 hombres, uno dijo algo que me llamó la atención. Estábamos debatiendo sobre los códigos entre hombres y mujeres; cómo el amigo de un hombre no tiene que salir con la amiga de la novia de éste porque, si se llegan a pelear, es para quilombo. Medio enquilombada la charla, lo sé. Y ahí tiró la frase que me hizo sonreír: 'Las mujeres, entre ellas, se defienden como las leonas a sus crías. Son implacables.'
Siempre pensé que el instinto de camaradería era algo exclusivo de los hombres. Esta onda de jugar al football, tomar cerveza, bro's before ho's y whatever. Pero con este último break-up descubrí que la camaradería femenina, si bien más sutil y delicada, es mucho más fuerte que la masculina.
Gente que por ahí no conocés, pero casi que si porque estuvo en el mismo lugar donde hoy estás vos. O está por pasar por eso. O está actualmente ahí. Consejos, chistes, palabras de aliento. La idea de que de todo se sale. Descubrí que no estas sola, aunque parezca que sí. Comentarios del estilo 'para lo que necesites, llamame', de los cuales fui destinataria y autora.
El concepto de Chicks before Dicks está ahí. Latente. No es tan evidente como su equivalente masculino, por eso quizás era ignorante de su existencia. Pero hoy, es lo único que veo. Y no sé cómo estuve tantos años de mi vida sin verlo.
Tampoco soy machista. Si bien a veces hay algunas diferencias que me joden y me juegan en contra, celebro el resto. Está copado que te traten diferente, con cuidado. Está copado que te tengan consideración y no te traten como a un soldado. No digo que te traten como a una pelotuda; eso no. Somos mujeres, no retardadas (aunque algunos ejemplares del género se empecinan en hacernos quedar como tales, pero ese es otro tema).
Pero en fin...el sábado, charlando con 2 hombres, uno dijo algo que me llamó la atención. Estábamos debatiendo sobre los códigos entre hombres y mujeres; cómo el amigo de un hombre no tiene que salir con la amiga de la novia de éste porque, si se llegan a pelear, es para quilombo. Medio enquilombada la charla, lo sé. Y ahí tiró la frase que me hizo sonreír: 'Las mujeres, entre ellas, se defienden como las leonas a sus crías. Son implacables.'
Siempre pensé que el instinto de camaradería era algo exclusivo de los hombres. Esta onda de jugar al football, tomar cerveza, bro's before ho's y whatever. Pero con este último break-up descubrí que la camaradería femenina, si bien más sutil y delicada, es mucho más fuerte que la masculina.
Gente que por ahí no conocés, pero casi que si porque estuvo en el mismo lugar donde hoy estás vos. O está por pasar por eso. O está actualmente ahí. Consejos, chistes, palabras de aliento. La idea de que de todo se sale. Descubrí que no estas sola, aunque parezca que sí. Comentarios del estilo 'para lo que necesites, llamame', de los cuales fui destinataria y autora.
El concepto de Chicks before Dicks está ahí. Latente. No es tan evidente como su equivalente masculino, por eso quizás era ignorante de su existencia. Pero hoy, es lo único que veo. Y no sé cómo estuve tantos años de mi vida sin verlo.
Thursday, 24 November 2011
Unravel, part II
Björk habla del amor. De cómo el amor es único, aunque sea siempre entre las dos mismas personas. De cómo alguien, o algo, se lo puede llevar lejos, sin devolverlo. De cómo, cuando el que se va decide volver, hay que crearlo de nuevo. No se puede re-inventar. No se puede reciclar. No se puede rearmar.
Tiene que ser nuevo. Tiene que ser nuevo, sin rencores. Sin heridas que supuren odio. Sin memoria. Tiene que nacer de la nada, como las veces anteriores, y crecer. Crecer hasta donde sea, solito.
Pero tiene que empezar de cero.
Thanks Giving. Giving Thanks.
Hoy es el Día de Acción de Gracias, o Thanksgiving, en Estados Unidos. Una fiesta casi más importante que Navidad, por lo menos para nuestros vecinos de arriba. Y me gusta la idea de parar un poco, reflexionar y examinar la vida para ver por qué estoy agradecida. Empezar a ver un poco lo positivo, y tratar de ver más allá de lo negativo.
Estoy agradecida por mis amigos. No podría respirar si no fuese por ellos. Me levantaron siempre que tropecé, sin juzgar ni criticar. Me hicieron ver por mi misma que tengo la fuerza necesaria para seguir inhalando y no morir en el intento. Que puedo seguir caminando. Que puedo. Punto.
Mis zapatos. Me llevan a donde quiero ir, y lo hacen con estilo durante el proceso.
Pixie. No puedo no agradecerle a la vida lo suficiente por tener a este ser conmigo. Imposible no amar a una nenita que siempre que me ve llorar me lame las lágrimas, para que pare. Que me da amor incondicionalmente, y lo único que necesita es reciprocidad. Que es leal, me hace reir y me acompaña a todos lados.
Mi papá (a veces). Por más que esté con el enemigo, my heart still belongs to daddy. Hizo todo por mi, y se que lo haría de nuevo, sin pensarlo. Y yo hice todo por él. Y lo haría de nuevo, sin pensarlo. Solo sintiendo.
Mi salud. Period.
Vestite que Viene Gente. Hay pocas cosas de las cuales estoy orgullosa. VQVG es una de ellas. Después de meses de planear, querer, desear, rezar, esperar...llegó este pequeño proyecto que me hace reir, me estresa, me divierte, me distrae. Por 2 horas, no existe nada más. Somos Rochi y yo, dos chicas pseudo normales, hablando de cosas de todos los días. Riendo, llorando, criticando, y riendo más. Heaven.
O sea que life's not too shabby. Tengo muchísimas cosas para agradecer.
Estoy agradecida por mis amigos. No podría respirar si no fuese por ellos. Me levantaron siempre que tropecé, sin juzgar ni criticar. Me hicieron ver por mi misma que tengo la fuerza necesaria para seguir inhalando y no morir en el intento. Que puedo seguir caminando. Que puedo. Punto.
Mis zapatos. Me llevan a donde quiero ir, y lo hacen con estilo durante el proceso.
Pixie. No puedo no agradecerle a la vida lo suficiente por tener a este ser conmigo. Imposible no amar a una nenita que siempre que me ve llorar me lame las lágrimas, para que pare. Que me da amor incondicionalmente, y lo único que necesita es reciprocidad. Que es leal, me hace reir y me acompaña a todos lados.
Mi papá (a veces). Por más que esté con el enemigo, my heart still belongs to daddy. Hizo todo por mi, y se que lo haría de nuevo, sin pensarlo. Y yo hice todo por él. Y lo haría de nuevo, sin pensarlo. Solo sintiendo.
Mi salud. Period.
Vestite que Viene Gente. Hay pocas cosas de las cuales estoy orgullosa. VQVG es una de ellas. Después de meses de planear, querer, desear, rezar, esperar...llegó este pequeño proyecto que me hace reir, me estresa, me divierte, me distrae. Por 2 horas, no existe nada más. Somos Rochi y yo, dos chicas pseudo normales, hablando de cosas de todos los días. Riendo, llorando, criticando, y riendo más. Heaven.
O sea que life's not too shabby. Tengo muchísimas cosas para agradecer.
And that is just groovy.
Darse cuenta.
Anoche, al volver del gimnasio y mientras me duchaba, me di cuenta. Al fin, después de un poco más de 2 meses, todo se volvió demasiado claro. No podía creer cómo no me había dado cuenta antes. ¿Acaso era boluda?
Me di cuenta por qué me molestaba tanto la situación sentimental de mis padres. Por qué me irritaban con sólo verlos entrar a la oficina, a lo lejos. Por qué siento que acentúan este comportamiento ridículo justo cuando estoy yo presente. Por qué no les creo, en definitiva.
Mi papá es una de las personas más racionales y estructuradas que conozo. Siempre tiene un plan B, plan C y hasta plan J. Posta. Cuando te presenta una situación, ya tiene 3 posibles resultados, cada uno de ellos con sus pros y sus contras. Es sorprendente, en realidad. Cómo una persona puede tener tanta atención en los detalles me vuela la cabeza.
Mi madre, no. Mi madre no sólo es loca, sino que es desprolija. Su letra es ilegible y en su cartera se puede encontrar desde medio pomelo viejo hasta un bozal para Yorkies. Y me jode la gene que hace cosas sin siquiera contemplar en las consecuencias. No pido a alguien tan meticuloso como mi papá, pero tampoco nos tenemos que ir al otro extremo.
En fin, cuando mi padre está con su pareja, se vuelve pelotudo. Eso es lo que me jode. Deja de ser una persona cuidadosa y medida para comportarse como un adolescente boludo de 16 años. Se que no tiene mucho sentido esta situación, pero no puedo evitar lo que siento. Y la arrogancia con que mi madre pavonea su vieja nueva relación no ayuda. Se comporta como una nenita caprichosa que puede hacer lo que quiera, porque mi papá no le va a decir nada. Dude, tienen 70 y 78 años. Grow the fuck up.
Me jode la gente hipócrita. Demasiado. Y lo irónico del tema es que mi madre se convirtió en todo aquello que criticaba de sus 'amigas': personas completamente dependientes de sus maridos, que no van a ningun lado sin ellos. Ojo, no soy feminista. Para nada. Pero por qué vendés un discurso de mujer independiente si en realidad no pensás así? Era solo porque a vos no te pasabas? Estabas proyectando lo que te jodía de tu propia vida?
That's just sad.
Lo positivo de esta situación, igual, es que me sirve para saber algo: ya se lo que NO quiero en mi vida.
Me di cuenta por qué me molestaba tanto la situación sentimental de mis padres. Por qué me irritaban con sólo verlos entrar a la oficina, a lo lejos. Por qué siento que acentúan este comportamiento ridículo justo cuando estoy yo presente. Por qué no les creo, en definitiva.
Mi papá es una de las personas más racionales y estructuradas que conozo. Siempre tiene un plan B, plan C y hasta plan J. Posta. Cuando te presenta una situación, ya tiene 3 posibles resultados, cada uno de ellos con sus pros y sus contras. Es sorprendente, en realidad. Cómo una persona puede tener tanta atención en los detalles me vuela la cabeza.
Mi madre, no. Mi madre no sólo es loca, sino que es desprolija. Su letra es ilegible y en su cartera se puede encontrar desde medio pomelo viejo hasta un bozal para Yorkies. Y me jode la gene que hace cosas sin siquiera contemplar en las consecuencias. No pido a alguien tan meticuloso como mi papá, pero tampoco nos tenemos que ir al otro extremo.
En fin, cuando mi padre está con su pareja, se vuelve pelotudo. Eso es lo que me jode. Deja de ser una persona cuidadosa y medida para comportarse como un adolescente boludo de 16 años. Se que no tiene mucho sentido esta situación, pero no puedo evitar lo que siento. Y la arrogancia con que mi madre pavonea su vieja nueva relación no ayuda. Se comporta como una nenita caprichosa que puede hacer lo que quiera, porque mi papá no le va a decir nada. Dude, tienen 70 y 78 años. Grow the fuck up.
Me jode la gente hipócrita. Demasiado. Y lo irónico del tema es que mi madre se convirtió en todo aquello que criticaba de sus 'amigas': personas completamente dependientes de sus maridos, que no van a ningun lado sin ellos. Ojo, no soy feminista. Para nada. Pero por qué vendés un discurso de mujer independiente si en realidad no pensás así? Era solo porque a vos no te pasabas? Estabas proyectando lo que te jodía de tu propia vida?
That's just sad.
Lo positivo de esta situación, igual, es que me sirve para saber algo: ya se lo que NO quiero en mi vida.
Wednesday, 23 November 2011
Unravel
While you are away
My heart comes undone.
Slowly unravels
In a ball of yarn.
The devil collects it with a grin,
Our love,
In a ball of yarn.
He'll never return it.
So when you come back
We'll have to make new love.
My heart comes undone.
Slowly unravels
In a ball of yarn.
The devil collects it with a grin,
Our love,
In a ball of yarn.
He'll never return it.
So when you come back
We'll have to make new love.
Tuesday, 22 November 2011
Feliz Cumpleaños, Mr. Quid.
Hoy es tu cumpleaños. 28. 'Pero parezco de 23', dirías vos, entre risas. Y yo me enojaba, más que nada porque es cierto. No solo por tu aspecto físico; jamás perdiste a tu niño interior. Jamás perdiste esa inocencia. Jamás perdiste esa mirada nueva, fresca y original que todos tuvimos, pero algunos dejamos ir.
Por primera vez desde el año 2004 que no voy a estar a tu lado en tu día. Y supongo que eso está bien, mi ausencia es el regalo de cumpleaños que elegiste y, esta vez, voy a tener que respetar eso. Pero va a ser un día complicado, más que los 60 que vinieron antes.
Puede que vos no le des mucha pelota a tu cumpleaños, siempre te gustó volar bajo el radar y mantener el bajo perfil. Y en parte creo que eso era algo de lo que me atraía hacia vos; te complementabas tan bien con mi necesidad de ser el centro de atención, todo el tiempo. Y más en el único día del año donde todo gira alrededor de uno.
Seguís siendo la primer pesona que aparece en mi mente cuando me despierto, y la última en la que pienso antes de dormir. Seguís siendo el único que sabe todo, absolutamente todo lo que alguna vez escondí. Seguís siendo el único que hizo que tira abajo esas paredes que estuve levantando por tantos años. Seguís siendo el único que sabe cómo hacer para que pare de llorar cuando las lágrimas no quieren dejar de caer. Seguís siendo el único que con sólo mirarme sabe si estoy bien o mal, y no me cree si le digo que está todo bien cuando, claramente, no es así. Seguís siendo el único que me puede ver a través de todo el ruido, y calmarme con un simple abrazo y unas pocas palabras. Seguís siendo Tútum. Seguís siendo el único que me vio por completo, vulnerable. Con el que pasé los mejores y los peores momentos.
Y sabe que vas a ocupar siempre un lugar en mi corazón; hay amores que no se deben ni pueden olvidar. Que no desaparecen. Que no nos dejan jamás. Y vos fuiste eso para mi. Sabe que pienso en vos todos los días, y te extraño cada uno de ellos. Estás presente en cada cosa que hago, en cada decisión que tomo, en cada pensamiento que aparece en mi cabecita enquilombada.
Pero me estoy yendo por las ramas, como suele pasarme. Aunque no leas mi blog, necesito decirte todas estas cosas que estoy sintiendo y se potencian más justo hoy, que es 'tu' día. Te deseo lo mejor del universo, y no te lo estoy diciendo de una manera condescendiente. Siempre hice todo lo posible para que seas feliz, o por lo menos me gusta creer que traté. Y si vos sentís que no fue así, te pido mis más sinceras disculpas. En fin, como te decía, te deseo lo mejor. Te deseo una vida llena de luz, amor, risas y felicidad. Porque te lo merecés.
And I can't stop missing you.
Que tengas un muy feliz cumpleaños, Johnny Quid.
Por primera vez desde el año 2004 que no voy a estar a tu lado en tu día. Y supongo que eso está bien, mi ausencia es el regalo de cumpleaños que elegiste y, esta vez, voy a tener que respetar eso. Pero va a ser un día complicado, más que los 60 que vinieron antes.
Puede que vos no le des mucha pelota a tu cumpleaños, siempre te gustó volar bajo el radar y mantener el bajo perfil. Y en parte creo que eso era algo de lo que me atraía hacia vos; te complementabas tan bien con mi necesidad de ser el centro de atención, todo el tiempo. Y más en el único día del año donde todo gira alrededor de uno.
Seguís siendo la primer pesona que aparece en mi mente cuando me despierto, y la última en la que pienso antes de dormir. Seguís siendo el único que sabe todo, absolutamente todo lo que alguna vez escondí. Seguís siendo el único que hizo que tira abajo esas paredes que estuve levantando por tantos años. Seguís siendo el único que sabe cómo hacer para que pare de llorar cuando las lágrimas no quieren dejar de caer. Seguís siendo el único que con sólo mirarme sabe si estoy bien o mal, y no me cree si le digo que está todo bien cuando, claramente, no es así. Seguís siendo el único que me puede ver a través de todo el ruido, y calmarme con un simple abrazo y unas pocas palabras. Seguís siendo Tútum. Seguís siendo el único que me vio por completo, vulnerable. Con el que pasé los mejores y los peores momentos.
Y sabe que vas a ocupar siempre un lugar en mi corazón; hay amores que no se deben ni pueden olvidar. Que no desaparecen. Que no nos dejan jamás. Y vos fuiste eso para mi. Sabe que pienso en vos todos los días, y te extraño cada uno de ellos. Estás presente en cada cosa que hago, en cada decisión que tomo, en cada pensamiento que aparece en mi cabecita enquilombada.
Pero me estoy yendo por las ramas, como suele pasarme. Aunque no leas mi blog, necesito decirte todas estas cosas que estoy sintiendo y se potencian más justo hoy, que es 'tu' día. Te deseo lo mejor del universo, y no te lo estoy diciendo de una manera condescendiente. Siempre hice todo lo posible para que seas feliz, o por lo menos me gusta creer que traté. Y si vos sentís que no fue así, te pido mis más sinceras disculpas. En fin, como te decía, te deseo lo mejor. Te deseo una vida llena de luz, amor, risas y felicidad. Porque te lo merecés.
And I can't stop missing you.
Que tengas un muy feliz cumpleaños, Johnny Quid.
RockNRolla*.
Monday, 21 November 2011
Todo
I am everything you want.
I am everything you need.
I am everything inside of you that you wish you could be.
I say all the right things,
At exactly the right time.
But I mean nothing to you and I don't know why.
I am everything you need.
I am everything inside of you that you wish you could be.
I say all the right things,
At exactly the right time.
But I mean nothing to you and I don't know why.
(baby, i can see your halo)
Es increíble todo lo que te extraño. estas cerca, pero lejos a la misma
vez. que raro, no? como tuviste que irte de mi vida para que me pueda
dar cuenta de todo lo q significabas para mi.
En dias como hoy, en donde me encuentro especialmente sola, es en donde extraño nuestras charlas telefonicas con particular nostalgia y melancolia. tus risas de chancho. MIS risas de chancho. tus analogias que no tenian sentido. tus chistes más malos que el del patito ninja (q es el mejor chiste de la historia, entre parentesis!!). las competencias por quien descifraba lo que estaba escuchando la otra. las quejas. el llanto. absolutamente todo.
Cuando la nube que merodea por encima mio es particularmente negra, como en estos dias de mierda, es cuando las ganas de agarrar la tijera y no parar de acariciar la piel sobrepasan mis expectativas. se q no tendria q pensarlo; lo se. no puedo hacerle eso a la memoria de alguien que perdimos las dos, que lloramos las dos, que vimos en sus ultimos momentos las dos. pero que puedo decirte? ya me entendes. porq vos estuviste adentro de mi cabeza.
No tengo mucho mas para decir. solo que te extraño, y mucho. Muchisimo.
En dias como hoy, en donde me encuentro especialmente sola, es en donde extraño nuestras charlas telefonicas con particular nostalgia y melancolia. tus risas de chancho. MIS risas de chancho. tus analogias que no tenian sentido. tus chistes más malos que el del patito ninja (q es el mejor chiste de la historia, entre parentesis!!). las competencias por quien descifraba lo que estaba escuchando la otra. las quejas. el llanto. absolutamente todo.
Cuando la nube que merodea por encima mio es particularmente negra, como en estos dias de mierda, es cuando las ganas de agarrar la tijera y no parar de acariciar la piel sobrepasan mis expectativas. se q no tendria q pensarlo; lo se. no puedo hacerle eso a la memoria de alguien que perdimos las dos, que lloramos las dos, que vimos en sus ultimos momentos las dos. pero que puedo decirte? ya me entendes. porq vos estuviste adentro de mi cabeza.
No tengo mucho mas para decir. solo que te extraño, y mucho. Muchisimo.
The one that got away (In another life, I would be your girl)
Las mujeres, en reglas generales, somos más sentimentales que los hombres. Eso no es novedad. Pero lo que sí puede serlo para algunos, es que el corazón femenino esconde más cosas que el arcón de una abuela.
Dolores que se rehusan a desaparecer. Alegrías que podrían iluminar una ciudad entera. Traiciones que horrorizarían a Jack el Destripador. Secretos confiados que jamás veran la luz del día. Y amores que tienen que ser archivados, porque sencillamente no pueden ser.
Y todas, pero todas, tenemos a 'ese' chico que nos dejó tal huella en el alma que hace que no podamos olvidarnos de él. Léanme bien: todas. No tengo certeza de muchas cosas, cada vez son menos, pero de esto sí estoy segura. Algunas, las menos, tienen la suerte de que ese ser especial siga estando a su lado. Pero la mayoría, tuvo que dejarlo ir. A la persona, claramente. Porque su recuerdo no te deja jamás. Y tampoco tenes ganas, igual.
Sin darte cuenta, te rehusás a cerrarle la puerta del todo. La esperanza de que empiecen otro capítulo juntos, más adelante, te hace sonreir. Quizás no ahora, ni mañana, ni el mes que viene. Tal vez dentro de 3, 5 u 11 años. Tal vez compartan la última etapa de sus vidas. Tal vez no, pero te gusta pensar que sí. Esto no significa que te conviertas en una reclusa y no salgas ni rehagas tu vida. Para nada. Vivís. Sonreís. Llorás. Te juntás. Te separás. Seguís caminando...pero nunca dejás de amarlo o de pensar en él.
Tal vez, en otra vida, en otro plano astral, bajo otras estrellas, estarían juntos. Pero ahora, acá, ya, no lo están. Y lo aceptás.
Y das vuelta la página.
Dolores que se rehusan a desaparecer. Alegrías que podrían iluminar una ciudad entera. Traiciones que horrorizarían a Jack el Destripador. Secretos confiados que jamás veran la luz del día. Y amores que tienen que ser archivados, porque sencillamente no pueden ser.
Y todas, pero todas, tenemos a 'ese' chico que nos dejó tal huella en el alma que hace que no podamos olvidarnos de él. Léanme bien: todas. No tengo certeza de muchas cosas, cada vez son menos, pero de esto sí estoy segura. Algunas, las menos, tienen la suerte de que ese ser especial siga estando a su lado. Pero la mayoría, tuvo que dejarlo ir. A la persona, claramente. Porque su recuerdo no te deja jamás. Y tampoco tenes ganas, igual.
Sin darte cuenta, te rehusás a cerrarle la puerta del todo. La esperanza de que empiecen otro capítulo juntos, más adelante, te hace sonreir. Quizás no ahora, ni mañana, ni el mes que viene. Tal vez dentro de 3, 5 u 11 años. Tal vez compartan la última etapa de sus vidas. Tal vez no, pero te gusta pensar que sí. Esto no significa que te conviertas en una reclusa y no salgas ni rehagas tu vida. Para nada. Vivís. Sonreís. Llorás. Te juntás. Te separás. Seguís caminando...pero nunca dejás de amarlo o de pensar en él.
Tal vez, en otra vida, en otro plano astral, bajo otras estrellas, estarían juntos. Pero ahora, acá, ya, no lo están. Y lo aceptás.
Y das vuelta la página.
Run Baby Run
Siempre fui una persona ansiosa. Apurada. Aceleradísima como pocas. Y me costó bastante aceptar la idea de que no todos pueden seguirme el ritmo.
Y la vida, irónica y jodona como pocas, quiso que me enamore de una persona completamente opuesta a mi. Alguien que se apura solo cuando se lo piden. Cuando la situación así lo requiere. Cuando es necesario. Entonces qué pasa? Pasa que todo explotó. Y es una cagada, porque el corazón no tiene switch off (aunque sería genial si fuese así) y no podes dejar de sentir, menos de un día para el otro.
Durante la semana estás jaded. Te concentrás en el trabajo, en el estudio, en el gimnasio, en tus amigos. Te reís. Te ponés seria. Vas de shopping. Ocupás tu mente para no pensar en 'él'. Y recién a la noche, cuando te acostás en tu cama, esa que en una época era también suya, recién ahí llorás. Recién ahí largas esa tristeza que hace que tu sonrisa desaparezca. Recién ahí sentís todo lo que no sentiste durante el día; porque it's all over but the crying.
Se te complica durante los fines de semana. Se te complica muchísimo, porque eran los días donde eran ustedes dos contra el resto del mundo, y nadie más. Cosas que antes dabas por sentado, ahora las pensas hasta el hartazgo. Pero eso es lo normal, no? El cliché de que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde tiene ese status con motivo, clearly. Y lo que te complica todavía más es saber que el está bien. Sin vos. Feliz. Lejos, cada vez más lejos. Y vos querés alegrarte por el, posta, te gustaría ser una de esas personas desinteresadas que genuinamente quieren lo mejor para el otro...pero no podés. Porque lo que te haría feliz y pararía las lágrimas constantes es que el este al lado tuyo.
Pero no es la realidad. Y tenés que seguir poniendo un pie delante del otro. Porque siempre fuiste ansiosa. Apurada. Aceleradísima como pocas. Y si no todos te pueden seguir el ritmo, no es tu problema.
Vos seguí caminando. Eventualmente, te van a alcanzar.
Y la vida, irónica y jodona como pocas, quiso que me enamore de una persona completamente opuesta a mi. Alguien que se apura solo cuando se lo piden. Cuando la situación así lo requiere. Cuando es necesario. Entonces qué pasa? Pasa que todo explotó. Y es una cagada, porque el corazón no tiene switch off (aunque sería genial si fuese así) y no podes dejar de sentir, menos de un día para el otro.
Durante la semana estás jaded. Te concentrás en el trabajo, en el estudio, en el gimnasio, en tus amigos. Te reís. Te ponés seria. Vas de shopping. Ocupás tu mente para no pensar en 'él'. Y recién a la noche, cuando te acostás en tu cama, esa que en una época era también suya, recién ahí llorás. Recién ahí largas esa tristeza que hace que tu sonrisa desaparezca. Recién ahí sentís todo lo que no sentiste durante el día; porque it's all over but the crying.
Se te complica durante los fines de semana. Se te complica muchísimo, porque eran los días donde eran ustedes dos contra el resto del mundo, y nadie más. Cosas que antes dabas por sentado, ahora las pensas hasta el hartazgo. Pero eso es lo normal, no? El cliché de que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde tiene ese status con motivo, clearly. Y lo que te complica todavía más es saber que el está bien. Sin vos. Feliz. Lejos, cada vez más lejos. Y vos querés alegrarte por el, posta, te gustaría ser una de esas personas desinteresadas que genuinamente quieren lo mejor para el otro...pero no podés. Porque lo que te haría feliz y pararía las lágrimas constantes es que el este al lado tuyo.
Pero no es la realidad. Y tenés que seguir poniendo un pie delante del otro. Porque siempre fuiste ansiosa. Apurada. Aceleradísima como pocas. Y si no todos te pueden seguir el ritmo, no es tu problema.
Vos seguí caminando. Eventualmente, te van a alcanzar.
Friday, 18 November 2011
firetiger.
| Tiger
people are sympathetic, kind, emotional, and
sensitive. At movies, they can cry their eyes out! Despite their
kindness, they can be extremely short-tempered. The rage of Tigers is
terrible to behold but it also gives them the adrenaline needed for the
sublimest of bravery. The Tiger is also a deep thinker and can make the
most astonishing intellectual connections, with great mental agility. On
the negative side, they tend to be suspicious and a bit self-centered,
OK selfish, and indecisive. Above everything, however, the Tiger stands
as a supreme emblem of protection over human life, admirable always. Soup and Oolong Tea are among the keys to good health. | ||||
| You see the Fire Tiger across the room, making a very dramatic entrance. Suddenly you are mesmerized by the eloquent eyebrows, yes, eyebrows, of that very vital face. So expressive, this face is positively on fire! Wait a bit longer and you will be caught up in hearing laughter that goes right through the bones and catches you up in it. The Fire Tiger is a thrilling person to know, full of enthusiasm for every aspect of life, optimistic to the core. Even cloudy days are seen for what they are, simply vibrant grays on the verge of exploding into sunshine. Fire Tigers are leaders in the best sense of the word, honest and fair with everyone. They love being boss. Fire Tigers get over any financial difficulties they might encounter very quickly. Although they might not possess great fortunes, they certainly enjoy comforting financial security throughout their lives. The Charismatic Fire Tiger is full of charisma and has no trouble attracting love and finding lasting relationships. This Tiger loves to play and is enlivened by sensuality and passion. To know Fire Tigers is to love Fire Tigers. |
Thursday, 17 November 2011
Idea!
El otro día estaba hablando con una amiga, soltera ella también, de las guachadas que hacen los hombres a la hora de cortar una relación.
Salen de joda excesiva, demuestran estar de lo más bien, sin extrañar ni pensar en una, que los acompaño por una buena parte de nuestra vida. Siempre me consideré leal, territorial y protectora, y ver a mis amigas sufriendo (o a cualquier persona que es importante, en realidad) me parte el corazón. Ante sus quejas por la supuesta 'nueva minita' de su ex, le dije a mi amiga que, si quería, iba y le pegaba a 'la otra'. Me dijo 'dale!'.
Y ahí me puse a pensar: qué idea genial sería que existiese una empresa que se especialice en vengarse de los ex. Think 'First Wives Club' pero más proactivo. No quiero un lugar donde juntarme para charlar y llorar; quiero un lugar donde se armen y planeen estrategias para la venganza. Porque la mejor defensa es un buen ataque.
Dependiendo del nivel de hijaputez, el ataque acorde. Desde raparle la cabeza (si es metrosexual) a una pequeña e inocente stab wound. Nada profundo, un par de puntitos, nomás.
Linda idea, no?
Salen de joda excesiva, demuestran estar de lo más bien, sin extrañar ni pensar en una, que los acompaño por una buena parte de nuestra vida. Siempre me consideré leal, territorial y protectora, y ver a mis amigas sufriendo (o a cualquier persona que es importante, en realidad) me parte el corazón. Ante sus quejas por la supuesta 'nueva minita' de su ex, le dije a mi amiga que, si quería, iba y le pegaba a 'la otra'. Me dijo 'dale!'.
Y ahí me puse a pensar: qué idea genial sería que existiese una empresa que se especialice en vengarse de los ex. Think 'First Wives Club' pero más proactivo. No quiero un lugar donde juntarme para charlar y llorar; quiero un lugar donde se armen y planeen estrategias para la venganza. Porque la mejor defensa es un buen ataque.
Dependiendo del nivel de hijaputez, el ataque acorde. Desde raparle la cabeza (si es metrosexual) a una pequeña e inocente stab wound. Nada profundo, un par de puntitos, nomás.
Linda idea, no?
Wednesday, 16 November 2011
Nadie está a salvo.
Tuesday, 15 November 2011
Optar por felicidad, la secuela.
Creo que la vida, sin que lo intentemos, es complicada. Por ahí no a propósito, por ahí para algunos más que para otros, por ahí no siempre...pero lo es. No conozco a nadie que viva sin stress y aplique el 'Hakuna Matata' que nos enseñaron Simón y Pumba, a rajatabla. Todos queremos que las cosas nos resbalen, obvio, y preocuparnos por los problemas en serio. Pero es más fácil decirlo que hacerlo.
Siempre tenemos la posibilidad de elegir. Siempre se puede elegir hacer más. Y cuando parezca que no tenemos opciones, creo que siempre hay. Escondidas, tal vez. Pero hay.
Lo que no entiendo es cómo alguien puede elegir deliberadamente algo que lo pone mal. Sin poder justificar sus acciones, con la excusa de 'me agarró un raye' y demases que no vienen al caso. Ante la opción de poder estar bien...para qué estar mal?
Muy distinto es si nuestro presente se ve ennegrecido por algo sobre lo cual no tenemos control. Enfermedades, accidentes, tragedias, cosas de fuerza mayor: lo entiendo, es una cagada. Hay cosas que no podemos controlar, por más que queramos. Me ha pasado de frustrarme ante el alcoholismo de mi padre. O de la bipolaridad de mi madre. Hasta que me remarcaron que si bien puedo ponerme mal por las cosas que dicen y/o hacen, esa es su batalla. No mía. Y no hay nada que pueda hacer, más que tratar de seguir viviendo mi propia vida.
No digo que es fácil. Sólo digo que hay que seguir tratando.
Siempre tenemos la posibilidad de elegir. Siempre se puede elegir hacer más. Y cuando parezca que no tenemos opciones, creo que siempre hay. Escondidas, tal vez. Pero hay.
Lo que no entiendo es cómo alguien puede elegir deliberadamente algo que lo pone mal. Sin poder justificar sus acciones, con la excusa de 'me agarró un raye' y demases que no vienen al caso. Ante la opción de poder estar bien...para qué estar mal?
Muy distinto es si nuestro presente se ve ennegrecido por algo sobre lo cual no tenemos control. Enfermedades, accidentes, tragedias, cosas de fuerza mayor: lo entiendo, es una cagada. Hay cosas que no podemos controlar, por más que queramos. Me ha pasado de frustrarme ante el alcoholismo de mi padre. O de la bipolaridad de mi madre. Hasta que me remarcaron que si bien puedo ponerme mal por las cosas que dicen y/o hacen, esa es su batalla. No mía. Y no hay nada que pueda hacer, más que tratar de seguir viviendo mi propia vida.
No digo que es fácil. Sólo digo que hay que seguir tratando.
Optar por felicidad.
I don't know what you expect to find out there, J.Q,
you know what you want better than me. But there's one thing I do know:
I know I can't stand here watching you destroy everything I've ever
wanted in my life, wanting to smash your face with my fists, because you
won't make even the slightest effort to opt for happiness and still know
that I love you. You mean so much to me that I'm willing to take all
your abuse and insults and insensitivity.
Sunday, 13 November 2011
I miss you.
Es así de fácil. Te extraño. Todo el día, todos los días. Cuando me despierto, cuando me quedo haciendo fiaca en la cama, cuando me levanto. Cuando me estoy vistiendo para ir a trabajar. Cuando veo mi celular y no hay un mensaje tuyo deseándome los buenos días. Cuando nadie me dice 'Cosita'. Cuando Pixie hace algo gracioso y no tengo a quién contárselo. Cuando estoy en el supermercado y paso por la sección de cervezas. Cuando estoy escuchando música y suena alguna canción de esas que compartíamos. Cuando tengo alguna pregunta boluda, de esas típicas mías, y me quedo esperando tu respuesta cuasi-descansadora que no llega, porque ya no estás.
Hay días donde escucho el ascensor y me quedo a la expectativa de escuchar tu llave en mi puerta. A Pixie le pasa lo mismo. Pero no sos vos. No sos vos porque te fuiste de mi vida. De nuevo. Y tu ausencia se hace cada vez más evidente con el correr de los días. Por momentos tengo el instinto de mandarte un mensaje para contarte algo, hasta que me doy de que no puedo. De que ya no querés saber nada de mí. Y duele.
Duele demasiado saber que soy persona no grata en tu presente. Más que nada porque vos sos más que bienvenido en el mío. Y ver como vos, que fuiste parte de mi vida por 7 años y medio seguís con la tuya sin siquiera mirar atrás, salís de joda, no pensas en mí ni me extrañás hace que me quede pegada en un momento y no pueda (ni quiera) salir de él.
Lo enfermo de la tristeza es que aparece en los momentos menos pensados. Mientras estoy tomando algo con mis amigos en Plaza Serrano y veo, a la distancia, una pareja que se está dando un beso en el medio de la vereda. O cuando me entero de algun recital al que podríamos ir juntos. O alguna película que se que te gustaría. Y agarro el celular. Al pedo, porque no puedo mandarte un mensaje. Bah, en realidad puedo, pero vos no me lo contestarías. Estás demasiado feliz sin mí en tu vida.
Porque, en definitiva, al final era yo. A pesar de que me aseguraste de que no era así. Que te había 'agarrado un raye' y 'querías estar solo'. Porque si querés estar solo no te rodeas de trolitas que te presenta tu amigo R. No. Te quedas tranquilo, pensás, analizás qué carajo te pasa para que sientas que tenes que tirar una relación de 7 años a la basura. Y hacés los cambios correspondientes.
Pero vos no cambiaste nada de tu vida. Tus amigos son los mismos. Tu trabajo es el mismo. Tu casa es la misma. Lo único que cambiaste es que mandaste a cagar a tu novia. O sea, a mí. Lo que te jodía de tu presente era yo. Y está bien, supongo.
Y me cansé de pensar en vos, J.Q. Honestly. Me cansé de llorar porque un flaco pasa al lado mío por la calle y tiene tu olor. O porque veo algo de Defensores y pienso en vos. O porque necesito un abrazo o que alguien me haga reir y no estás. O porque Pixie duerme con una remera tuya y cuando le pregunto dónde está el padre, llora. Ya me cansé. Me cansé de extrañarte todo el día, todos los días.
Me cansé de este dolor que parece no querer irse.
Hay días donde escucho el ascensor y me quedo a la expectativa de escuchar tu llave en mi puerta. A Pixie le pasa lo mismo. Pero no sos vos. No sos vos porque te fuiste de mi vida. De nuevo. Y tu ausencia se hace cada vez más evidente con el correr de los días. Por momentos tengo el instinto de mandarte un mensaje para contarte algo, hasta que me doy de que no puedo. De que ya no querés saber nada de mí. Y duele.
Duele demasiado saber que soy persona no grata en tu presente. Más que nada porque vos sos más que bienvenido en el mío. Y ver como vos, que fuiste parte de mi vida por 7 años y medio seguís con la tuya sin siquiera mirar atrás, salís de joda, no pensas en mí ni me extrañás hace que me quede pegada en un momento y no pueda (ni quiera) salir de él.
Lo enfermo de la tristeza es que aparece en los momentos menos pensados. Mientras estoy tomando algo con mis amigos en Plaza Serrano y veo, a la distancia, una pareja que se está dando un beso en el medio de la vereda. O cuando me entero de algun recital al que podríamos ir juntos. O alguna película que se que te gustaría. Y agarro el celular. Al pedo, porque no puedo mandarte un mensaje. Bah, en realidad puedo, pero vos no me lo contestarías. Estás demasiado feliz sin mí en tu vida.
Porque, en definitiva, al final era yo. A pesar de que me aseguraste de que no era así. Que te había 'agarrado un raye' y 'querías estar solo'. Porque si querés estar solo no te rodeas de trolitas que te presenta tu amigo R. No. Te quedas tranquilo, pensás, analizás qué carajo te pasa para que sientas que tenes que tirar una relación de 7 años a la basura. Y hacés los cambios correspondientes.
Pero vos no cambiaste nada de tu vida. Tus amigos son los mismos. Tu trabajo es el mismo. Tu casa es la misma. Lo único que cambiaste es que mandaste a cagar a tu novia. O sea, a mí. Lo que te jodía de tu presente era yo. Y está bien, supongo.
Y me cansé de pensar en vos, J.Q. Honestly. Me cansé de llorar porque un flaco pasa al lado mío por la calle y tiene tu olor. O porque veo algo de Defensores y pienso en vos. O porque necesito un abrazo o que alguien me haga reir y no estás. O porque Pixie duerme con una remera tuya y cuando le pregunto dónde está el padre, llora. Ya me cansé. Me cansé de extrañarte todo el día, todos los días.
Me cansé de este dolor que parece no querer irse.
Saturday, 12 November 2011
Y ahora qué tienen las olas para decir?
En febrero del 2008 estaba pasándola muy mal. Mi novio me había dejado, una amiga estaba peleando y perdiendo la lucha por su vida, y mi papá estaba cada vez más adentro de una botella.
Lloraba todos los días y sentía que la vejez me iba a encontrar así, patética y llorando. Hasta que llego Interpol. No me animaba a ir a un recital sola; siempre me acompañaba mi novio. Pero ahora ya no estaba! Asique decidí mandarme.
Llegué al Gran Rex y me tocó esperar. Unas canciones de Entre Ríos y después esta banda que tanto me terminaría dando.
Había escuchado todos sus albums. Me gustaban y mucho. Y esa semana previa al recital no había llorado casi nada, básicamente porque me estaba reprimiendo. En el medio del show, bajaron las luces y, casi a oscuras, empezaron a tocar The Lighthouse. Hermosas fotos decoraban las pantallas, y si bien podría haberse creado una atmósfera deprimente, la paz que me inundó fue tal que empecé a llorar. Llorar por mi soledad. Por mi corazón roto. Por mi alma que ya no sabía qué hacer. Por la salida que no parecía encontrar y pretendía esconderse de mi.
Supongo que es una canción triste. Y con cada persona que la discuto, tiene un significado diferente. Pero a mi me reconforta. Me relaja. Me tranquiliza.
Después de esos 5 minutos de llanto en paz, me di cuenta de que esa canción iba a ser especial para siempre. Es mi propia máquina del tiempo. Porque si bien no estaba en un buen momento de mi vida, esos 5 minutos pusieron todo en perspectiva. Esos 5 minutos me envolvieron con melodías que me llevaron a ver todo desde otro lugar. Esos 5 minutos me enseñaron que las nubes siempre, pero siempre, terminan pasando.
Y voy a atesorar hasta el fin de mis dias.
Lloraba todos los días y sentía que la vejez me iba a encontrar así, patética y llorando. Hasta que llego Interpol. No me animaba a ir a un recital sola; siempre me acompañaba mi novio. Pero ahora ya no estaba! Asique decidí mandarme.
Llegué al Gran Rex y me tocó esperar. Unas canciones de Entre Ríos y después esta banda que tanto me terminaría dando.
Había escuchado todos sus albums. Me gustaban y mucho. Y esa semana previa al recital no había llorado casi nada, básicamente porque me estaba reprimiendo. En el medio del show, bajaron las luces y, casi a oscuras, empezaron a tocar The Lighthouse. Hermosas fotos decoraban las pantallas, y si bien podría haberse creado una atmósfera deprimente, la paz que me inundó fue tal que empecé a llorar. Llorar por mi soledad. Por mi corazón roto. Por mi alma que ya no sabía qué hacer. Por la salida que no parecía encontrar y pretendía esconderse de mi.
Supongo que es una canción triste. Y con cada persona que la discuto, tiene un significado diferente. Pero a mi me reconforta. Me relaja. Me tranquiliza.
Después de esos 5 minutos de llanto en paz, me di cuenta de que esa canción iba a ser especial para siempre. Es mi propia máquina del tiempo. Porque si bien no estaba en un buen momento de mi vida, esos 5 minutos pusieron todo en perspectiva. Esos 5 minutos me envolvieron con melodías que me llevaron a ver todo desde otro lugar. Esos 5 minutos me enseñaron que las nubes siempre, pero siempre, terminan pasando.
Y voy a atesorar hasta el fin de mis dias.
Wednesday, 9 November 2011
Mamma Mia!
Decir que la relación con mi mamá no es óptima es un understatement. Decir que mi mamá es una mala persona no sería del todo cierto. Decir que es buena, tampoco.
No se bien cuándo se produjo el quiebre en nuestra relación. Creo que tampoco es relevante, no puedo hacer nada para arreglarlo. Lo que importa es que hoy ya pasaron muchas cosas como para querer revertir todo.
De chica tuve gustos raros. A mis ojos, Marilyn Manson era (es) un genio musical; transgresor y con un mensaje más que interesante. Para mi madre, era un travesti falopero que envenenaba mi mente. Y supongo que las diferencias son aceptables entre padres e hijos; las canciones del Club del Clan me parecen patéticas. Pero mi señora madre jamás se guarda sus opiniones. Si piensa algo, lo dice. Y no siempre de la mejor manera. Y eso tampoco está mal, supongo. Pero cuando critican TODO lo que pensas, empieza a joder.
No se si es porque fui la favorita, pero siempre trate de alcanzar el standard que (me) impusieron mis padres. La hija perfecta. La que habla inglés mejor que su propia lengua madre. La que siempre se saca 10 en el colegio. La que dice lo justo y necesario. La que no fuma ni toma ni es promiscua. La que no es 'rarita'. Una chica bien.
Nunca fui rebelde. Esa cosa de hacerse el zurdito sólo porque sos adolescente siempre me pareció una pelotudez. A mi me gusta tener cosas lindas, me gusta mi auto, mi celular, mi ropa. Me gusta viajar. Por eso, también, actue durante mi adolescencia como una chica tranquila. Hice mis cosas, pero ante los ojos de mis padres, la casa estaba en orden.
Por eso, cuando mi cuerpo no se convirtió en el de una supermodelo, mi madre plantó uno de los peores traumas de mi niñez; uno que me persigue hasta hoy. Si yo no me siento cómoda, no ayuda en lo más mínimo que me vivan recalcando mis imperfecciones. Pero eso no detuvo a mommy dearest. No. Con la excusa de que es 'por mi bien', siempre sentí que no podía llevarme nada a la boca sin el escrutinio feroz y ácido de su parte. Lo lindo del tema es que ella tampoco es una MILF. Y su propio trauma se convirtió en el mío. Awesome.
Es feo, y por lo general de 'estos temas no se habla', pero ya no me avergüenza decir que ocasionalmente me metía los dedos hasta el fondo de la garganta para vomitar lo que había comido. Y si bien me costaba, la felicidad que sentía justo después no se compara con la de ninguna droga. Primero venían las lágrimas, igual. La culpa. El pensar 'por qué no pude haber sido perfecta?' Pero después de unos minutos, sí: la felicidad. Yo controlaba mi cuerpo. Yo podía manejarlo. Yo era la encargada de formarlo. Yo. Nadie más. Yo.
Cuando cumplí 14 años, mi papá se enfermó. Y se enfermó en serio. A esto le sucedieron 11 años de internaciones, sanatorios, médicos, operaciones, más operaciones, alcoholismo, bipolaridad y unos padres que expresaban su odio mutuo a los 17 vientos. Y yo en el medio, claro. Hace 2 meses, ese odio, aparentemente, se transformó en 'amor'. Por qué las comillas? Porque no les creo en lo más mínimo.
Me parece increíble, y no en el buen sentido, que 2 personas que estuvieron separadas pero juntos por una década solucionen todo tan drásticamente en un puto viaje a España en 2 semanas. Que un día esté todo bien y al otro, todo olvidado, perdonado y superado. Pero creo que ahí reside el tema: mi papá se quiere olvidar de lo que pasó. Pero olvidar, perdonar y superar son tres cosas que no necesariamente siempre van juntas. Uno puede olvidar y suprimir todas las puteadas que le han dicho a la cara. Uno puede olvidar que lo dejaron solo en una cama de un sanatorio, a propósito, en navidad y año nuevo. Uno puede olvidar las veces que le dijeron 'viejo de mierda, morite o te interno en un geriártico'. Uno puede olvidar las veces que le dijeron que no sentían nada de amor, y que solo seguían juntos porque un divorcio era muy complicado. Uno puede olvidar todas estas cosas.
Pero yo no.
Yo no me olvido de los 11 años de calvario que sufrí junto a mi madre. Y tampoco digo que mi papá es un santo. Fue (es) alcohólico cuando tuvo que dejar el cigarrillo. Es caprichoso. Es controlador. Y por momentos, es demasiado bueno para su propio bien.
Entonces lo que no entiendo, por más de que trate, es esto: cómo puede alguien olvidarse de todo lo que le hicieron por más de una década? Cómo puede alguien, con tal de vivir sus últimos años en 'paz', creer cuando le proclaman amor? Cómo puede alguien tenerle tanto miedo a la soledad que prefiere quedarse con el malo conocido, antes que con el bueno por conocer? Cómo puede alguien aferrarse a eso que alguna vez fue amor, hace más de 15 años? Vale la pena?
Escucho a mi papá decir 'a esta altura del partido, voy a estar solo?'. Precisamente porque es a esta altura del partido es que uno tendría que estar bien. Y estar acompañado no necesariamente implica esto.
No se bien cuándo se produjo el quiebre en nuestra relación. Creo que tampoco es relevante, no puedo hacer nada para arreglarlo. Lo que importa es que hoy ya pasaron muchas cosas como para querer revertir todo.
De chica tuve gustos raros. A mis ojos, Marilyn Manson era (es) un genio musical; transgresor y con un mensaje más que interesante. Para mi madre, era un travesti falopero que envenenaba mi mente. Y supongo que las diferencias son aceptables entre padres e hijos; las canciones del Club del Clan me parecen patéticas. Pero mi señora madre jamás se guarda sus opiniones. Si piensa algo, lo dice. Y no siempre de la mejor manera. Y eso tampoco está mal, supongo. Pero cuando critican TODO lo que pensas, empieza a joder.
No se si es porque fui la favorita, pero siempre trate de alcanzar el standard que (me) impusieron mis padres. La hija perfecta. La que habla inglés mejor que su propia lengua madre. La que siempre se saca 10 en el colegio. La que dice lo justo y necesario. La que no fuma ni toma ni es promiscua. La que no es 'rarita'. Una chica bien.
Nunca fui rebelde. Esa cosa de hacerse el zurdito sólo porque sos adolescente siempre me pareció una pelotudez. A mi me gusta tener cosas lindas, me gusta mi auto, mi celular, mi ropa. Me gusta viajar. Por eso, también, actue durante mi adolescencia como una chica tranquila. Hice mis cosas, pero ante los ojos de mis padres, la casa estaba en orden.
Por eso, cuando mi cuerpo no se convirtió en el de una supermodelo, mi madre plantó uno de los peores traumas de mi niñez; uno que me persigue hasta hoy. Si yo no me siento cómoda, no ayuda en lo más mínimo que me vivan recalcando mis imperfecciones. Pero eso no detuvo a mommy dearest. No. Con la excusa de que es 'por mi bien', siempre sentí que no podía llevarme nada a la boca sin el escrutinio feroz y ácido de su parte. Lo lindo del tema es que ella tampoco es una MILF. Y su propio trauma se convirtió en el mío. Awesome.
Es feo, y por lo general de 'estos temas no se habla', pero ya no me avergüenza decir que ocasionalmente me metía los dedos hasta el fondo de la garganta para vomitar lo que había comido. Y si bien me costaba, la felicidad que sentía justo después no se compara con la de ninguna droga. Primero venían las lágrimas, igual. La culpa. El pensar 'por qué no pude haber sido perfecta?' Pero después de unos minutos, sí: la felicidad. Yo controlaba mi cuerpo. Yo podía manejarlo. Yo era la encargada de formarlo. Yo. Nadie más. Yo.
Cuando cumplí 14 años, mi papá se enfermó. Y se enfermó en serio. A esto le sucedieron 11 años de internaciones, sanatorios, médicos, operaciones, más operaciones, alcoholismo, bipolaridad y unos padres que expresaban su odio mutuo a los 17 vientos. Y yo en el medio, claro. Hace 2 meses, ese odio, aparentemente, se transformó en 'amor'. Por qué las comillas? Porque no les creo en lo más mínimo.
Me parece increíble, y no en el buen sentido, que 2 personas que estuvieron separadas pero juntos por una década solucionen todo tan drásticamente en un puto viaje a España en 2 semanas. Que un día esté todo bien y al otro, todo olvidado, perdonado y superado. Pero creo que ahí reside el tema: mi papá se quiere olvidar de lo que pasó. Pero olvidar, perdonar y superar son tres cosas que no necesariamente siempre van juntas. Uno puede olvidar y suprimir todas las puteadas que le han dicho a la cara. Uno puede olvidar que lo dejaron solo en una cama de un sanatorio, a propósito, en navidad y año nuevo. Uno puede olvidar las veces que le dijeron 'viejo de mierda, morite o te interno en un geriártico'. Uno puede olvidar las veces que le dijeron que no sentían nada de amor, y que solo seguían juntos porque un divorcio era muy complicado. Uno puede olvidar todas estas cosas.
Pero yo no.
Yo no me olvido de los 11 años de calvario que sufrí junto a mi madre. Y tampoco digo que mi papá es un santo. Fue (es) alcohólico cuando tuvo que dejar el cigarrillo. Es caprichoso. Es controlador. Y por momentos, es demasiado bueno para su propio bien.
Entonces lo que no entiendo, por más de que trate, es esto: cómo puede alguien olvidarse de todo lo que le hicieron por más de una década? Cómo puede alguien, con tal de vivir sus últimos años en 'paz', creer cuando le proclaman amor? Cómo puede alguien tenerle tanto miedo a la soledad que prefiere quedarse con el malo conocido, antes que con el bueno por conocer? Cómo puede alguien aferrarse a eso que alguna vez fue amor, hace más de 15 años? Vale la pena?
Escucho a mi papá decir 'a esta altura del partido, voy a estar solo?'. Precisamente porque es a esta altura del partido es que uno tendría que estar bien. Y estar acompañado no necesariamente implica esto.
Cuesta...
Cuesta mantener la calma cuando tu entorno parece encapricharse en querer volverte loca.
Cuesta querer seguir con tu vida cuando los cables que te ataban a él siguen firmes.
Cuesta querer ser Zen cuando ciertas actitudes te provocan ira.
Cuesta sonreir cuando las lágrimas no dejan de caer.
Cuesta avanzar cuando sólo podes mirar para atrás.
Cuesta querer seguir con tu vida cuando los cables que te ataban a él siguen firmes.
Cuesta querer ser Zen cuando ciertas actitudes te provocan ira.
Cuesta sonreir cuando las lágrimas no dejan de caer.
Cuesta avanzar cuando sólo podes mirar para atrás.
Cuesta olvidar cuando lo único que haces es recordar.
Tuesday, 8 November 2011
Don't look back in anger (At least not today)
Me cuesta muchísimo no mirar para atrás. Creo que me aferro demasiado a las cosas, porque se que una vez que las suelto, no las vuelvo a levantar. Por eso, no tomo mis relaciones a la ligera. Once you're in, you're in forever. Pero una vez que estás out...chau. Si te he visto, no me acuerdo.
Puede parecer injusto, inmaduro o ridículo, pero soy así: extremista. En ciertos ámbitos, no hay grises. Y si después de 25 años no cambie, fat chance de que pase ahora.
Por eso no entiendo a la gente que deja todo a la primera de cambio, sin pensarlo. O peor, que se manda la cagada y piensa la situación mientras se la está mandando. No, locura, así no. No podes ir por la vida haciendo las cosas a los ponchazos, de manera amateur. Pensalo. Meditalo. Nadie te corre. Recordá que tus acciones tienen consecuencias y no se jode con la gente. Y menos conmigo.
Sí, soy jodida. Pero yo no solo soy consciente de esto, sino que estoy cómoda en mi propia piel. Y no hay cosa que odie más que las improvisaciones.
Tirate en tu precioso paracaídas, si querés. Va a ser interesante si tus amiguitos, tus quesitos, tus solcitos están ahí para atraparte, como yo estuve por casi 8 años. Lo más probable es que no. Y ahí, entonces, vas a desear no haber cometido el error más grande de tu vida.
Puede parecer injusto, inmaduro o ridículo, pero soy así: extremista. En ciertos ámbitos, no hay grises. Y si después de 25 años no cambie, fat chance de que pase ahora.
Por eso no entiendo a la gente que deja todo a la primera de cambio, sin pensarlo. O peor, que se manda la cagada y piensa la situación mientras se la está mandando. No, locura, así no. No podes ir por la vida haciendo las cosas a los ponchazos, de manera amateur. Pensalo. Meditalo. Nadie te corre. Recordá que tus acciones tienen consecuencias y no se jode con la gente. Y menos conmigo.
Sí, soy jodida. Pero yo no solo soy consciente de esto, sino que estoy cómoda en mi propia piel. Y no hay cosa que odie más que las improvisaciones.
Tirate en tu precioso paracaídas, si querés. Va a ser interesante si tus amiguitos, tus quesitos, tus solcitos están ahí para atraparte, como yo estuve por casi 8 años. Lo más probable es que no. Y ahí, entonces, vas a desear no haber cometido el error más grande de tu vida.
I bet it sucks to be you, right now.
Monday, 7 November 2011
5 p'al peso.
Siempre escuché decir que es constante la búsqueda de algo: amor, trabajo, salud o departamento. Y por lo general, siempre nos falta alguno de los 4.
Podemos tener el mejor trabajo, un piso en libertador y la salud de un zorro pero si no tenemos un amor, pareciera que no tenemos nada.
Por qué, teniendo el 75% de nuestro presente en buenas y/o excelentes condiciones, nos concentramos en ese 25% que nos falta? Porque lo que nos falta, pesa. Mientras más tratamos de hacer desaparecer algo, más evidente parece.
Hay ciertas cosas que brillan por su ausencia.
Hoy por hoy, tengo mi salud. Un hermoso departamento que fui decorando tal como yo quería y un trabajo que si bien no es el que siempre soñé, me mantiene entretenida y alimenta la cuota de stress que aparentemente necesito para vivir.
No, no tengo novio. Entonces por qué lloro? Por qué me cuesta ver que tengo tantas otras cosas positivas en mi vida? Por qué recalco que siempre me faltan 5 p'al peso? Por qué pesa más el corazón que la razón?
Podemos tener el mejor trabajo, un piso en libertador y la salud de un zorro pero si no tenemos un amor, pareciera que no tenemos nada.
Por qué, teniendo el 75% de nuestro presente en buenas y/o excelentes condiciones, nos concentramos en ese 25% que nos falta? Porque lo que nos falta, pesa. Mientras más tratamos de hacer desaparecer algo, más evidente parece.
Hay ciertas cosas que brillan por su ausencia.
Hoy por hoy, tengo mi salud. Un hermoso departamento que fui decorando tal como yo quería y un trabajo que si bien no es el que siempre soñé, me mantiene entretenida y alimenta la cuota de stress que aparentemente necesito para vivir.
No, no tengo novio. Entonces por qué lloro? Por qué me cuesta ver que tengo tantas otras cosas positivas en mi vida? Por qué recalco que siempre me faltan 5 p'al peso? Por qué pesa más el corazón que la razón?
Friday, 4 November 2011
Back up.
Harry Burns:
You realize of course that we could never be friends.
Sally Albright: Why not?
Harry Burns: What I'm saying is - and this is not a come-on in any way, shape or form - is that men and women can't be friends because the sex part always gets in the way.
Sally Albright: That's not true. I have a number of men friends and there is no sex involved.
Harry Burns: No you don't.
Sally Albright: Yes I do.
Harry Burns: No you don't.
Sally Albright: Yes I do.
Harry Burns: You only think you do.
Sally Albright: You say I'm having sex with these men without my knowledge?
Harry Burns: No, what I'm saying is they all WANT to have sex with you.
Sally Albright: They do not.
Harry Burns: Do too.
Sally Albright: They do not.
Harry Burns: Do too.
Sally Albright: How do you know?
Harry Burns: Because no man can be friends with a woman that he finds attractive. He always wants to have sex with her.
Sally Albright: So, you're saying that a man can be friends with a woman he finds unattractive?
Harry Burns: No. You pretty much want to nail 'em too.
Sally Albright: What if THEY don't want to have sex with YOU?
Harry Burns: Doesn't matter because the sex thing is already out there so the friendship is ultimately doomed and that is the end of the story.
Sally Albright: Why not?
Harry Burns: What I'm saying is - and this is not a come-on in any way, shape or form - is that men and women can't be friends because the sex part always gets in the way.
Sally Albright: That's not true. I have a number of men friends and there is no sex involved.
Harry Burns: No you don't.
Sally Albright: Yes I do.
Harry Burns: No you don't.
Sally Albright: Yes I do.
Harry Burns: You only think you do.
Sally Albright: You say I'm having sex with these men without my knowledge?
Harry Burns: No, what I'm saying is they all WANT to have sex with you.
Sally Albright: They do not.
Harry Burns: Do too.
Sally Albright: They do not.
Harry Burns: Do too.
Sally Albright: How do you know?
Harry Burns: Because no man can be friends with a woman that he finds attractive. He always wants to have sex with her.
Sally Albright: So, you're saying that a man can be friends with a woman he finds unattractive?
Harry Burns: No. You pretty much want to nail 'em too.
Sally Albright: What if THEY don't want to have sex with YOU?
Harry Burns: Doesn't matter because the sex thing is already out there so the friendship is ultimately doomed and that is the end of the story.
Terminemos con la mentira! (La amistad entre el hombre y la mujer no existe.)
La Real Academia Española define amistad como "afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato".
Segun Freud, uno puede tener amigos gracias a que está reprimida la corriente erótica, tanto homosexual como heterosexual, permitiendo de este modo la libre disponibilidad del amor tierno sin interferencias de índole sexual. El inconveniente es que nunca lo está del todo y de allí que se generan todos estos interrogantes acerca del sentimiento de amistad.
Creo que se puede tener una muy buena relación con los hombres de tu vida. Pero me parece que no es una relación de amistad pura. El sexo siempre, siempre, siempre se termina entrometiendo. Sea una noche que estaban los dos en pedo, o uno está despechado, o triste, o enojado, o llovió ese día y no había nada interesante en la tele para ver y pintó.
Tampoco hace falta que de hecho ocurra el acto sexual. Con el solo hecho de pensarlo, o que existan la intención y/o las ganas, creo que eso ya elimina la posibilidad de amistad. No quita que una no pueda llevarse bien, cagarse de la risa, salir, tomar algo con sus 'amigos' hombres...pero sepan que la oportunidad está ahí, latente, esperando a ser realizada.
No nos mintamos mas. La verdadera amistad entre el hombre y la mujer no existe.
Segun Freud, uno puede tener amigos gracias a que está reprimida la corriente erótica, tanto homosexual como heterosexual, permitiendo de este modo la libre disponibilidad del amor tierno sin interferencias de índole sexual. El inconveniente es que nunca lo está del todo y de allí que se generan todos estos interrogantes acerca del sentimiento de amistad.
Creo que se puede tener una muy buena relación con los hombres de tu vida. Pero me parece que no es una relación de amistad pura. El sexo siempre, siempre, siempre se termina entrometiendo. Sea una noche que estaban los dos en pedo, o uno está despechado, o triste, o enojado, o llovió ese día y no había nada interesante en la tele para ver y pintó.
Tampoco hace falta que de hecho ocurra el acto sexual. Con el solo hecho de pensarlo, o que existan la intención y/o las ganas, creo que eso ya elimina la posibilidad de amistad. No quita que una no pueda llevarse bien, cagarse de la risa, salir, tomar algo con sus 'amigos' hombres...pero sepan que la oportunidad está ahí, latente, esperando a ser realizada.
No nos mintamos mas. La verdadera amistad entre el hombre y la mujer no existe.
¿Cuál es la necesidad?
Soy de joder poco. Y trato de no ponerme en situaciones jodidas. Si acontecen y me encuentro smack down en el medio de la mierda, bueno, a levantarse las mangas y salir como sea.
Pero noté, ultimamente, que hay gente que hace lo posible y más para estar como el orto. Si estás con alguien, tenes trabajo, salud, amigos...hay necesidad de romper algo que se daba hace un tercio de tu vida? Si seguís sintiendo lo mismo, o quizás más, cuál es la necesidad de hacer pasar por un momento de mierda a la gente que te rodea? Porque por mas que pienses, o quieras autoconvencerte, de que sos una isla, de que 'estás loco' y te agarró 'un raye', la realidad tangible es que no lo sos. Tus acciones tienen consecuencias.
Que existan ciertas personas que esten mal por algo que no pueden controlar, o porque su felicidad está supeditada al accionar de otro(s), es entendible. Pero estar para el traste por algo de lo que no solo sos responsable sino que vos solito hiciste todo para terminar en esa situación...es sano? O es solo un llamado de atención?
Es horrible perder el control. Clearly. Pero más horrible es controlar obsesivamente tu presente para estar mal. Y disfrutarlo.
Siempre creí que si se puede estar bien, cuál es la necesidad de estar mal? Si puedo estar con alguien al que amo, y esa persona me ama a mi, cuál es la necesidad de estar sola? Si puedo sonreir, cuál es la necesidad de llorar?
Cuál es la necesidad de complicarse, todavía mas, el tiempo que pasamos sobre esta bendita tierra?
Pero noté, ultimamente, que hay gente que hace lo posible y más para estar como el orto. Si estás con alguien, tenes trabajo, salud, amigos...hay necesidad de romper algo que se daba hace un tercio de tu vida? Si seguís sintiendo lo mismo, o quizás más, cuál es la necesidad de hacer pasar por un momento de mierda a la gente que te rodea? Porque por mas que pienses, o quieras autoconvencerte, de que sos una isla, de que 'estás loco' y te agarró 'un raye', la realidad tangible es que no lo sos. Tus acciones tienen consecuencias.
Que existan ciertas personas que esten mal por algo que no pueden controlar, o porque su felicidad está supeditada al accionar de otro(s), es entendible. Pero estar para el traste por algo de lo que no solo sos responsable sino que vos solito hiciste todo para terminar en esa situación...es sano? O es solo un llamado de atención?
Es horrible perder el control. Clearly. Pero más horrible es controlar obsesivamente tu presente para estar mal. Y disfrutarlo.
Siempre creí que si se puede estar bien, cuál es la necesidad de estar mal? Si puedo estar con alguien al que amo, y esa persona me ama a mi, cuál es la necesidad de estar sola? Si puedo sonreir, cuál es la necesidad de llorar?
Cuál es la necesidad de complicarse, todavía mas, el tiempo que pasamos sobre esta bendita tierra?
Thursday, 3 November 2011
Para-para-paradise.
Hace un par de días que me encuentro a mi misma tarareando la última canción de Coldplay, Paradise. Weird, I know. Más que nada porque nunca fui seguidora de esta banda. Aprecio su talento y whatever, pero no llegaron a deslumbrarme...hasta ahora.
Lo que captó mi atención fue el hablar sobre las propias expectativas. El esperar algo, lo que sea, para nuestra vida: lo mejor, lo peor, el paraíso... Esto me llevó a pensar en uno de los resultados posibles: el negativo. Es una cagada cuando las cosas no salen como queremos. Y, hasta cierto punto, no nos estamos preparando para la decepción al darle tanta importancia a las expectativas?
Cuesta. Y mucho. Pero es algo que estoy tratando de incorporar a mi vida cotidiana: shit happens. Lo mejor que puedo hacer es ver cómo me las ingenio para que no me destroce el alma...and keep on keeping on.
Lo que captó mi atención fue el hablar sobre las propias expectativas. El esperar algo, lo que sea, para nuestra vida: lo mejor, lo peor, el paraíso... Esto me llevó a pensar en uno de los resultados posibles: el negativo. Es una cagada cuando las cosas no salen como queremos. Y, hasta cierto punto, no nos estamos preparando para la decepción al darle tanta importancia a las expectativas?
Cuesta. Y mucho. Pero es algo que estoy tratando de incorporar a mi vida cotidiana: shit happens. Lo mejor que puedo hacer es ver cómo me las ingenio para que no me destroce el alma...and keep on keeping on.
Tuesday, 1 November 2011
All I can do is try.
Es una cagada que te dejen. Eso es algo evidente y obvio. Todos te dicen que vas a sufrir, que vas a llorar, que la vas a pasar mal pero que, eventualmente, todo pasa. El tiempo ayuda. Distraerte, también. Y es cierto.
Pero nadie te prepara para el vacío que sentís no solo en tu corazón, sino en tu alma. Cuesta dejar de pensar de a 2. Cuando estás en el supermercado y agarrás esa botella de cerveza porque a 'Él' le gustaba. Cuando ves algo por la calle que te causa muchísima gracia y tu instinto es mandarle un mensajito. Cuando te pasa algo y necesitás descargarte. Cuando ves algo y estás por comprarlo porque era del cuadro de sus amores.
La realidad te pega como una cachetada de Arnaldo André. Violenta. Repentina. No estan más juntos. No compres la cerveza, porque a vos no te gusta y el no va a ir a tu casa a tomarla; ahora la toma con sus amigos. No le mandes un mensaje, no le importa que hayas visto algo gracioso. No te decargues con el, ya no está ahí para vos y escucharte. No le compres ese vasito de shot con el escudo de Defensores de Belgrano, se lo puede comprar el solo.
Saber que ya no sos más la novia es jodido, pero duele menos en la comodidad de tu departamento. Es en el día a día, en la calle, con el correr del tiempo. cuando esta realidad te jode y te lastima. Es el constante recuerdo de que el ya no quiere estar más con vos. Porque el problema eras vos, no el. Su entorno no cambió. Sus amigos no cambiaron. Todo sigue igual, con la excepción de que vos ya no estás. Y su vida, aparentemente, es mejor.
Pero nadie te prepara para el vacío que sentís no solo en tu corazón, sino en tu alma. Cuesta dejar de pensar de a 2. Cuando estás en el supermercado y agarrás esa botella de cerveza porque a 'Él' le gustaba. Cuando ves algo por la calle que te causa muchísima gracia y tu instinto es mandarle un mensajito. Cuando te pasa algo y necesitás descargarte. Cuando ves algo y estás por comprarlo porque era del cuadro de sus amores.
La realidad te pega como una cachetada de Arnaldo André. Violenta. Repentina. No estan más juntos. No compres la cerveza, porque a vos no te gusta y el no va a ir a tu casa a tomarla; ahora la toma con sus amigos. No le mandes un mensaje, no le importa que hayas visto algo gracioso. No te decargues con el, ya no está ahí para vos y escucharte. No le compres ese vasito de shot con el escudo de Defensores de Belgrano, se lo puede comprar el solo.
Saber que ya no sos más la novia es jodido, pero duele menos en la comodidad de tu departamento. Es en el día a día, en la calle, con el correr del tiempo. cuando esta realidad te jode y te lastima. Es el constante recuerdo de que el ya no quiere estar más con vos. Porque el problema eras vos, no el. Su entorno no cambió. Sus amigos no cambiaron. Todo sigue igual, con la excepción de que vos ya no estás. Y su vida, aparentemente, es mejor.
Entonces, qué haces? Todo. Llorás, te reís, recordás, avanzás. No sabes qué carancho te depara el destino, pero por momentos tenés la extraña sensación de serenidad que viene con tener la confianza de que todo va a estar bien.
Whatever that may be.
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